В жизнь каждого человека рано или поздно приходит осень, с которой он начнёт любить все последующие.
Я вот , никогда не любила осень. В смысле, не доставляли мне той хрупкой радости опавшие огнено- жёлтые листья, семейные вечера в прикуску с какао, романтичный стук дождя по окнам или нескончаемые марафоны сериалов с компанией или без. Все эти посты в соц.сетях, вроде "Осень -лучшее время для близости", "Осень создана ,чтобы кутаться в плед с любимым","Люблю дождь, он смывает мою печаль" и другая подобная чушь ввергали меня в бешенство. Дождь смывает только отделочную штукатурку с домов,а печаль смывает неплохо и текила!!!! Летом по ночам тоже бывает холодно,кутайтесь себе в свои пледы со своими любимымы,лучшее время для близости-секс-думала я. Зачем природе столь промозглая,холодная и мокрая пора простуд и вечного раздражения. Ноги мокрые, впрочем,как и нос, губы синие, грудь и вовсе мимикрировала под грудную клетку. Нет, ничего хорошего в осени нет и быть не может . Думала я. Осень 2016 переубедила меня. Это не значит, что я вдруг прониклась идеей кутаться в плед и наслаждаться дождём. Ноги по прежнему мокрые,а губы синие . И конечно,грудь всё ещё съеженная. Однако, чувство некой отрешённости перестало меня пугать. Конечно, мне в голову приходила мысль, что причиной тому может быть социопатия. Но ,верить в это я отказываюсь .Так же,как отказываюсь верить в то,что письмо из Хогвартса мне так и не придёт. Никогда раньше я не чувствовала ,что осень может дарить ощущение обострившейся индивидуальности. Индивидуальности не из-за того,что ты одна в середине октября в зимнем пуховике,шапке и варежках. Я говорю о чувстве ,когда из-за снижения активности ,ты больше остаёшься наедине со своими мыслями и восприятием. Ты , как-будто, становишься ближе к себе. Как способность к супергерою, к тебе приходит гипер чувствительность и повышенное внимание к деталям. Так вот,бежишь с утра на работу,пробиваясь сквозь туман и ветер и вдруг замираешь,вдыхаешь холодный воздух и чувствуешь....как ноги опять мокреют,губы синеют,грудь ты так и не можешь нащупать.. И это конечно тоже. И чувствуешь,как всё внутри тебя словно резко протрезвело. То есть, после лета твоё сердце, мозги,печень, конечно, будто находились в состояние лёгкого бодуна, а вот вдруг все болезненные ощущения ушли. И как -то чисто,что ли на душе. Ты всё ещё вдыхаешь холодный воздух, замечаешь ,что стоишь по щиколотку в луже,от того и ноги мокрые. Но ты трезв. Тебе почему-то захотелось непременно бежать.Бежать обратно домой,где какако, где книгии и марафон из сериалов, то ли бежать на работу, ведь ты как всегда опаздываешь.Тебе захотелось непременно написать. Написать прозу,стих, сценарий к фильму ужасов или просто смс. Не важно. Тебе непременно захотелось изобразить. То ли пантомиму ,то ли натюрморт на холсте. Тебе захотелось непременно скучать. Скучать по оставленному дома коту или по маме. Тебе непременно захотелось плакать. Плакать со смеху, что рядом тоже кто-то провалился по щиколотку в лужу,то ли с горя, что пришлось оставить дома кота. Тебе непременно захотелось любить. И даже идея кутаться в плед с любимым тебе не кажется уж столь несусветной чушью. Хотя нет.Эта идея тебе всё же ещё кажется чушью. Тебе просто непременно захотелось... Непременно захотелось чувствовать... И тут ты чувствуешь,чувствуешь, что даже пустота и тишина вокруг -тебе милы. Что у тебя самой внутри тихо. Тихо,никак в морге. Тихо от того,что спокойно. Цикл сменился . Шторм окончен-время штиля . Ты трезв. Ты готов. Твоя тишина готова. Готова к тому,что-бы её нарушили, или можно и не нарушать. Тебе всё равно хорошо. Ты выдыхаешь,отдаёшь пойманный комок холодного воздуха обратно и всё ещё стоишь. Замечаешь ,что у каркающей над головой вороны надколот клюв, что у женщины проходящей мимо довольно симпотичные резиновые сапоги, что парень,попавший в лужу подле тебя как -то странно смотрит в твою сторону. Может из-за варешек и шапки при +14, а может хочет нарушить твою тишину. И ты не против . Ты снова и снова ловишь холодный воздух и выдыхаешь ..Ты просто выдыхаешь ...
