Что-то случилось

След сигареты на губе,
рот открыт в отчаянном крике,
слеза скользнула по щеке,
и "скорой" мигалка -синие блики.

Вокруг суетится народ,
сердце стучит- что-то случилось,
событий лихих хоровод,
что-то ушло, что-то прибилось.

В глазах испуг и паника,
что там у них - черная дыра,
иль гибель "Титаника",
во мне все кричит- уже пора!

Что-то случилось, быть беде,
искры летят от напряженья,
это как вызов тебе и мне...
У каждого свое везнье.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Показать последнюю рецензию

Скрыть последнюю рецензию

Что-то случилось (авт. Шаров)

Читаю тревожное стихотворение автора Шарова и пытаюсь «поймать» ритм.

Не получается...
Так же точно не получается понять смысл написанного. Похоже, что о неясной беде...
И странные образы: «чёрная дыра и гибель «Титаника», видятся неуместными в стихе-зарисовке о какой-то беде - несчастном случае с человеком...

След сигареты на губе, (А каков он, «След сигареты на губе»? Ожог? Сажа? И у кого этот «след» на губе?)
рот открыт в отчаянном крике, (Сбой ритма. Нужно примерно так: «Открылся рот в надсадном крике»
слеза скользнула по щеке,
и "скорой" мигалка -синие блики. (Здесь сбой. Уместнее было бы: «Мигалка «Скорой», света блики.

Вокруг суетится народ, (Снова сбой. По заданному первой строкой ритму, надо так: «Вокруг волнуется народ»)
сердце стучит- что-то случилось, (Здесь ритм требует примерно такой строки:Непоправимое случилось?»
событий лихих хоровод, (И здесь надо: «Лихих событий хоровод»
что-то ушло, что-то прибилось. (И здесь сбой: читается «что-тО». А сама строка невнятна!)

В глазах испуг и паника,
что там у них - черная дыра,
иль гибель "Титаника", (Неудачное сравнение)
во мне все кричит- уже пора! (Пора ЧТО делать?

Что-то случилось, быть беде, (Опять читается «что-тО!)
искры летят от напряженья, (Сбой ударения.Читается «искрЫ»!)
это как вызов тебе и мне...
У каждого свое везнье. ( Пропущена буква. Небрежность.)

Простите автор, но стихотворение явно требует авторской корректировки.

*****************************************************************

Попробуем прочесть и записать тему автора немного по-иному:

Кровь на прокушенной губе,
открытый рот в надсадном крике,
что там стряслось в чужой судьбе?
Мигалка «Скорой», света блики...

Вокруг волнуется народ:
«Непоправимое случилось»?
Лихих событий хоровод —
иль наказание, иль милость...

Глаза людей заполнил страх,
несчастья ходят рядом с ними,
и неизбежен жизни крах,
а с ним уйдёт в забвенье имя...

А до беды подать рукой,
трепещут нервы в напряженье,
и понимаешь в миг такой:
как ценно каждое мгновенье!

Кстати, Автор, это просто версия Вашего же стиха, составленная по Вашей теме, но слова уложены в более чётком ритме, смысле и с более точными рифмами.
Вы вольны использовать версию для редактирования Вашего стихотворения, или прсто отбросить её.
Как известно: «хозяин — барин».
Но сразу скажу: «Сентенции» , высказанные редактору, типа: «Это уже не мой стих, и я даже читать его не буду! « Эта правка испортила мой стих» , «Пусть мой стих был корявый, но написан душой», «Стих мной и был так задуман!», и другая ерунда, обычно пишется теми авторами, которые не способны «расти» в творчестве и доводить до блеска собственные стихи!
Вам рецензент прдставляет пример того, как можно поправить Ваш стих, чтоб к нему нельзя было придраться даже самому придирчивому критику, а Ваша задача «отшлифовать» произведение, разумно пользуясь этим примером.
Поэзия — высшее искусство владения словом, и в ней лучше добиваться мастерства, а не оставаться простым ремесленником с корявыми строками.

Прошу отнестись к сказанному без обиды. Это рабочий момент!
Желаю успехов!

Оценка произведения: 7
Владимир Яремчук 22.10.2014

Шаров 16:24 23.10.2014

Я просто благодарен за настоящий разбор моего стиха. В этом виртуальном мире
все охаю и ахают о обыкновенной халтуры. Честно говоря, сбои чувствовал уже
при написании и корректировки, но увы, не мог ничего сделать, чтобы не нарушит
эмоции создания. Ваш вариант приятен, но ... Сами понимаете, он ваш, а не мой.
Я,правда, вам благодарен. Постараюсь воспользоваться всем,что рекомендовали.
С искренним уважением. Борис Шапиро

Шаров 16:22 23.10.2014

Граф Графоманов 16:16 19.10.2014 (1)

слеза скользнула по щеке,
и "скорой" мигалка

То есть по щеке скользнула слеза, а следом за ней (или рядом) мигалка скорой? Фэнтэзи однако!

Шаров 15:55 21.10.2014 (1)

По-моему тут нечего объяснять- это два совершенно разных действия при при одной
составляющей.
Однако, спасибо за прочтение и вашу реакцию.
С искренним уважением. Борис Шапиро

Граф Графоманов 16:07 21.10.2014 (1)

След сигареты на губе,
рот открыт в отчаянном крике.
Слеза скользнула по щеке.
Скорой мигалка - синие блики.

Вы не поняли суть вопроса? У вас знаки препинания неверно стоят. Вот в таком варианте вопросов нет.

Вернее почти нет. Потому что... Что такое "след сигареты на губе"? Я с утра выкурил три сигареты, и никаких следов от них на губах не обнаружил.

Шаров 16:16 21.10.2014 (1)

Спасибо. Полностью согласен с вашим вариантом запятых и точек.
Велик русский язык: приходит на память "казнить нельзя помиловать".
Насчет следа на губе - не соглашусь. Во- первых это не проза, во-вторых есть поэтическое
воображение,а уж если очень точно,то у многих курильщиков наших советских сигарет
был ка бы коричневый след,хотя это совсем не важно. Без воображения нет поэзии.
Очень вам благодарен за ответ.
С уважением Борис Шапиро

Граф Графоманов 17:37 21.10.2014

Да не за что.

Валентин Филиппов 17:19 21.10.2014 (1)

Душа устремилась ввысь,
Рот распахнут, в крике.
Слеза застыла на щеке,
Отражая мигалки, блики.
Да мало ли как расставили запятые. В ваших строчках выражен ужас и беззащитность, каждого, из нас перед неотвратимостью рока.