Стихотворение «Старый мост»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Без раздела
Автор:
Баллы: 52
Читатели: 1508 +1
Дата:

Старый мост

Плывут по водной глади облака,
Внизу застыло жёлтым диском солнце,
Уныло смотрит мостик свысока
На танец рыбок сквозь воды оконце.

Ещё недавно нёсся эхом смех,
Дышали многих рук теплом перила.
Служил кому-то местом для утех,
Другие просто мимо проходили.

Скрипя доскою старой, стонет он,
Храня в секрете всех влюблённых встречи.
Сменили люди память на бетон,
Воздвигнув новый, рядом, через речку.

Стоит косясь безмолвно, как упрёк,
Людьми забытый, брошен в пасть разрухи...
Снесла его машина точно в срок,
От треска досок кто-то громко ухнул.

Влюблённых пара днём пришла к реке,
Был мост для них когда-то местом встречи,
Грустили молча, сидя на песке...
Забыть о прошлом их заставил вечер.

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Асенька, это стихо намного удачнее того, первого, что мы когда-то разбирали по косточкам! Ты  совершенно очевидно совершенствуешься, что меня радует безгранично!

Теперь - технические детали:

"Стоит(запятая)  косясь ..."

Вот эта фраза:
"От треска досок кто-то громко ухнул"  - мне совсем не нравится.  Во время строительных работ посторонних не допускают  по технике безопасности, поэтому "ухать" некому! Лучше будет так (более трагично!):

"И рухнул мост, заламывая руки".

Самым неудачным получился третий катрен:, рифмы - очень слабые, считай, их нет (реке - мосте) (обнимаясь - стая); и крайне коряво звучит "о мосте". Смотри: говорят обычно - "вспоминая ПРО МОСТ", "СТОЯТЬ НА МОСТУ", а не на МОСТЕ. Неслучайно, как ты думаешь?

Давай попробуем переделать:

Пришла к реке однажды жарким днём
Влюблённых пара, обнимаясь нежно,
Но и они не вспомнили о нём,
Наш мост мечты растаял безнадежно!

Вот как-то так, Асенька! Если тебе нравится мой вариант, можешь его поставить в стихо, если нет, поработай ещё!

С теплотой, Лика.
Нет оценки произведения
Лика Кремерайте 02.07.2010
     08:27 03.07.2010 (2)
Плывут по водной глади облака,
Внизу застыло жёлтым диском солнце,
Уныло смотрит мостик свысока
На танец рыбок сквозь воды оконце. - солнце-оконце хорошая рифма, но "сквозь воды оконце" на мое имхо ужасно))) во-первых "оконце" (уменьшительное) мне кажется неуместным сюси-пуси))) а во-вторых солнце-оконце все же рифмочка предсказуемая и заезженная...

Ещё недавно нёсся эхом смех, - эхом смех - красивая алитерация, сразу слышится эхо)
Дышали многих рук теплом перила. - инверсия портит строчку "перила дышали теплом многих рук" (пойду в большой с тележкой супермаркет), надо поправить)

Служил кому-то местом для утех, - мост, как место для утех... но не буду придираться, это авторское видение)
Другие просто мимо проходили.

Скрипя доскою старой, стонет он,
Храня в секрете всех влюблённых встречи. - почему он стонет, храня в секрете встречи? неприятные воспоминания?

Сменили люди память на бетон,
Воздвигнув новый, рядом, через речку.  - а здесь подлежащее "мост" потерялось... воздвигли новый бетон через речку получилось), встречи-речку - отличная рифма, небанальная)

Стоит косясь безмолвно, как упрёк,
Людьми забытый, брошен в пасть разрухи...
Снесла его машина точно в срок,
От треска досок кто-то громко ухнул. - я, конечно, извиняюсь, но мне этот катрен кажется лишним, на мое имхо, без него лучше, сорри)

Гуляя жарким днём, пришла к реке
Влюблённых пара, нежно обнимаясь...
Никто теперь не вспомнит о мосте,
О нём забыла даже рыбок стая. - да, мосте-реке, обнимаясь-стая не рифмы, это так)

Спасибо)
     00:45 04.07.2010
Вернёмся к оконцу. Во-первых, хотела вызвать жалость к "старому мосту", отсюда и "мостик" и "оконце". Когда я, видя на улице бездомную дворнягу, говорю:" Бедная собачка, возьми пряничек.", проявляю не "муси-пуси", а жалость. Размер не имеет значения.

"Служил кому-то местом для утех..."- утехи бывают разные. Допустим, поцелуи и прочее. Часто видела, как влюблённые нежно обнимались, стоя на мосту. Именно это имела ввиду, а не разные пошлости.

"Скрипя доскою старой стонет он,
Храня в секрете всех влюблённых встречи..."- старики часто стонут и охают, даже вспоминая о приятном. Всё от старости. Здесь опять хотелось вызвать сочувствие.

Да, и если убрать четвёртый катрен,надо убирать и пятый. Думаю, будет недосказанность.

Ещё раз спасибо за замечания.
     10:32 03.07.2010 (1)
Катя, большое спасибо.)))
Последний катрен обязательно заменю.
А почему "оконце" показалось ужасным? Ведь "сквозь воды оконце" смотрел "мостик".
     18:01 03.07.2010 (1)
"Оконце" - суть маленькое окно, а какое же маленькое окно река? "Мостик" - маленький мост, еще куда ни шло, но река - оконце...
К тому же само слово такое слащавое))) никак здесь не к месту (имхо). Это же вроде такой грустный, трагичный стих... и тут оно "оконце" - уменьшительно-ласкательное... к чему?
     18:58 03.07.2010 (1)
оконце не уменьшительно ласкательное :) это же не окошечко :)
маленькое да, ну так и отражение моста в реке, суть для него (моста) оконце - маленькое :)
не знаю, мне нравится :)
     22:46 03.07.2010
Ну так я и говорю - имхо, а в остальном дело автора)
     21:53 26.06.2010 (1)
Трогательно...:)

Ася, может лучше так:
"Согреты многих рук теплом перила."

"Тепло" ассоциируется скорее с глаголом "греть", чем с глаголом "дышать"...
Но это не принципиально, только мое мнение и видение...
     09:15 27.06.2010
Спасибо, Лена.)))
Надо подумать над этой строчкой. Твой вариант правильней, но, мне кажется,  не очень подходит к тексту.
     15:37 26.06.2010 (1)
мммм

Воздвигнув новый рядом мост вдоль речки.

вдоль это как символ ненужности в противоречие со старым или просто не обратили внимание ?  :)
мост строится поперёк реки
если это не специально - вдоль, то, мне кажется, было бы лучше например

Воздвигнув новый, рядом, через речку.
     15:48 26.06.2010
Ардужуна, спасибо за подсказку. Уже меняю.)))
Слава Богу, что я не архитектор, настроила бы вдоль речки мостов...
Реклама