Неудавшееся самоубийство

Осенний дождь уныло застучал,
Олег прождал весь день: а вдруг придёт
Она, любовь к которой твёрже скал?
Омывается закатом горизонт.

Она с другим кокетливо прошла,
Отчаявшись, он бритву достаёт.
«Олеся, как ты так со мной могла?».
Омывается закатом горизонт.

Олег с дыханьем спёртым, сам не свой
От ярости, швыряет бритву, зонт.
"Олеська, да пошла ты, чёрт с тобой!"
Омывается закатом горизонт.

Послесловие:

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Astoris 09:34 21.02.2017

К сожалению, строчка, указанная в условиях конкурса, никак не вписывается в стихотворение, ни логически, ни технически. А всё положительное, что в работе, разумеется, есть, теряется именно по этой причине. Автор, советую доработать; времени уже не так много, но всё возможно.

Милэна 22:50 13.02.2017 (1)

Идея хорошая и можно было бы сделать отличную работу. Возможно, автор поспешил, ещё есть время, можно доработать и над техническими проблемами, и всё же увязать с заданной строкой ( она гармонично вписывается, как по мне, только в последнем катрене)

Вербовая Ольга 20:50 14.02.2017 (1)

Спасибо за отзыв! Не знаю, правда, не поздно ли ещё редактировать.

Милэна 20:57 14.02.2017 (1)

Если есть желание, вы можете снять с конкурса работу, отредактировать и отправить опять на конкурс. Время ещё есть.

Вербовая Ольга 20:54 15.02.2017 (1)

Так и сделала. Надеюсь, после обработки стих стал лучше?

Милэна 20:59 15.02.2017

Так мне больше нравится!)
Вы молодец)

Кир Лего 22:36 12.02.2017 (1)

Сама идея и посыл стихов весьма неплохие. Но есть некая смысловая незавершённость. Отсутствует последний акцент. В работе нет морали. Ежели просто описана покадрово трагическая ситуация, то не хватает накала страстей и эмоций работе.

Заданная условиями строка получилось действительно сбоку бантиком, причём бантиком, абсолютно чужеродным всей остальной конструкции: ни фактура, ни тон, ни стиль не совпадают. Технически, как сказали ранее, она не сохдится ни по метру, ни по ритму. Если даже допустить, что использовался приём чистого рефрена, в таком случае строка должна нести главный, подытоживающий, ударный, посыл. Тут я этого не вижу. Омывающийся горизонт - просто пейзаж, не несущий ни эмоции должной, ни смыслового акцента. Ежели ещё её можно как-то по смыслу увязать в первом и третьем катрене, то во втором... увы, нет. Возможно, она более гармонично вписывалась бы в данную работу, если бы соответствовала заданной конкурсом схеме.

Дальше цепляться, например, к рифмам, смысла не вижу, как и разбирать на атомы работу. Как говорил ранее, посыл интересен. Если заменить последние строки, то выйдет неплохое стихотворение, но, вне конкурса.

А пока вместо трагедии получилось что-то вроде пародии с чёрным юмором.

Вербовая Ольга 20:49 14.02.2017 (1)

Спасибо за отзыв! Наверное, Вы правы.

Кир Лего 21:53 14.02.2017 (1)

Подумайте. Время есть. Может, удастся сделать работу более гармоничной.

Вербовая Ольга 20:53 15.02.2017 (1)

Уже, кстати, отредактировала. Теперь Олег передумал самоубиваться и решил послать Олеську подальше.

Кир Лего 20:58 15.02.2017

По смыслу стало более чётко. Но бантик отдельно от всей конструкции всё равно продолжает смотреться.
У Вас везде ямб, в Ваших личных строках, а в заданной - иной размер - хорей. Грубо говоря, в Ваших строчках ударение падает на каждый второй слог, а в заданной на каждый первый.
Можно было бы сказать, что рефрен, так и рефрена нет. Ибо ни ударной смысловой нагрузки, ни отдельного акцента нет.

Так что с бантиком нужно поработать.

Ирина Анатольевна Лунева 20:05 12.02.2017 (1)