Я вернусь осенним листопадом

Мало кто сейчас может употребить слово "паду"...

 Моё почтение!

Сергей, у Вас прекрасная пейзажная лирика, наслаждаюсь! Благодарю за стихи! 
С уважением, Маргарита.)

Вернешься С Е Р Е Ж А! ! !
И в Сердце постучишься...
Тем кого Ты любил до Безумия!!!

Название стихотворения, да и оно само созданы для прекрасного романса - рекомендую эту тему проработать: прекрасное произведение!

И все таки, не торопитесь уходить!!!
Пиши и радуйте нас своими стихами!!!
С уважением,ОЛьга

Исключительно удачный образ - "над тёмною водой дубрав ресницы".  Всё стихотворение пропитано светом, лёгкой, мудрой грустью. Герой со спокойной душой воспринимает круговорот в природе и в  бытие. Таков закон равновесия.
Расскажу вам, как пыталась понять вот эти строчки:
Наступит час, простишься долгим взглядом,
Ночного неба, обронившего звезду,
Не могла никак взять в толк: что за перечисление? Взглядом, неба, звезду. Никакого согласования. И так читаю, и эдак. Либо предлог "с" пропущен, чтобы получилось "простишься С небом", либо ещё что. Уже хотела вздохнуть и уйти. И вдруг увидела!  Герой говорит, что простится со всем тем, что оставил на земле  долгим взглядом, каким ночное небо всматривается на землю, куда полетела упавшая звезда. Всматривается с любовью, жалостью, но и с мыслью, что так нужно.
А всего-навсего, Сергей, вам нужно убрать лишнюю запятую после слова "взглядом". Тогда всё становится на свои места. Тогда определяемым словосочетанием будет словосочетание  "долгий взгляд ночного неба" . Всё логично.)) Очень красивое стихотворение.

Не буду многословной.
Мне очень понравилось стихотворение, Сергей!

Сергей, приветствую! К сожалению, Маргарита права: полный раскардаш в ритме и смысловые натяжки.
Смотрите: "В те долгие часы, что ни о чем болтали" - получается-то, что болтали ЧАСЫ! Фраза о плывущих туманах, которые легки, тоже весьма корява. А уж "Теперь, когда сады любви отягощены" просто - вызывает недоумение: САДЫ ЛЮБВИ? И почему они зажгли ОГОНЬ в глазах? Вряд ли фрукты, висящие на дереве, зажгут огонь в глазах! Если только с голодухи. Да и речь шла вроде бы о клёнах... А тут ещё и "долгий взгляд ночного неба", когда вряд ли можно углядеть всю красоту туманную... Что-то тут получилось очень "салатное", когда в одну миску нарезано всё, что было под рукой: странно, но многим нравится! Серёжа, мне Ваш восторг понятен, но чувства превалируют над смыслом и ритмом! Надо над стихом крепко поработать!
Удачи!!!
С уважением, Лика.

Сергей, так хочется оценить ваше стихотворение на "очень понравилось", но мне мешает построение, а еще конкретнее -ритмика.
"Давно когда-то я влюбился в эти дали,
В тот южный щебет птиц, в орешник у реки,
В те долгие часы, что ни о чем болтали,
В соцветь

я трав, туманы, что плывут легки".
Если убрать слово "плывут", то сохранятся не только рифма и смысл, но появятся еще ритм, законченность и многогранность фразы, как мне кажется.
А во втором столбе я убрала бы "домой", и снова сохранился бы ритм и смысл не потерялся.
Ну, и так далее.
А вообщем, очень симпатично. лирично, ностальгично.
Спасибо.