Стихотворение «Л е г к о»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Без раздела
Автор:
Баллы: 110
Читатели: 1124 +2
Дата:
Предисловие:
название

Л е г к о

Как страдальцы - вдаль, камыши
тянут листья-пальцы -
и ты спеши
ухватиться за ветер попутный.
Волны скалятся, - не смеши,
никогда ещё,
ни одной души
он не взял с собою, как будто.

Разливается - молоком
утро - тёплым, белым
и так легко
мне за ветром идти незнакомым.
Зазывает, - сядь, с ветерком
прокачу,
негоже ходить пешком
моей суженой незаконной.

И гарцует конь вороной,
улечу,
и белая пыль за мной
заметёт и судьбу, и дорогу.
Поцелуемся, мой родной.
Вот и всё -
иди,
дальше мне - одной,
вспоминай свою
недотрогу...


V
Послесловие:

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Гость      23:19 11.08.2011 (1)
Комментарий удален
     23:28 11.08.2011 (1)
Какие буквы вызвали затруднение?

V
     23:35 11.08.2011 (1)
ВСЕ буквы в конце
     23:46 11.08.2011 (1)
Не переживайте за неё.
Всё будет хорошо

V
     00:14 12.08.2011
Надеюсь  
     20:36 11.08.2011 (1)
Классно написано...классно!    
     22:30 11.08.2011 (1)
Эх, спасибо, Михаил!
Приятно

V
     22:47 11.08.2011 (1)
А почему - "Эх"? :)
     22:51 11.08.2011 (1)
Это не "эх" разочарования
А "эх" удовольствия )
Такая вот эмоция спонтанно возникла

V
     22:57 11.08.2011 (1)
И это правильно ! :)  Я слово "классно" в комментах весьма редко употребляю... и только когда
действительно возникает...настоящая эмоция.  
     23:06 11.08.2011
Вдвойне приятно,
Я переживала за это стихо.
Мне его "мелодика" небезразлична )
Боялась, что не будет понята так, как мне это слышно.
Спасибо ещё раз

V
     13:45 02.08.2011 (1)
Виктория!!! Замечательно!!!
название
     14:04 02.08.2011
1
Спасибо, Андрей!

V
     20:07 20.07.2011 (1)
-Очень, очень!!
Только камыши -мужского рода , т.е. страдальцы... Ну, да, Бог с ними!
Ради такого стиха...
     21:04 20.07.2011 (1)
Да, Евгения - есть такой момент.
Долго раздумывала на эту тему.
Здесь легко меняется на страдальцев.
Поэтому, пока оставила - страдалиц )
Но, собственно, потому и повесила фото,
(может и не отражает она полностью ту картинку, что я видела)
что именно как женщины-страдалицы это выглядит.
Тянут они такие тонкие, гибкие ветки, пальцы.
Совсем не по мужски. Очень "женские" движения.
И во множественном числе, по-моему, это "нелогичность" не так проявляется.
Пусть чуть-чуть так побудет.
Ошибки-то, формально нет.
Мужчину же можно сравнить с чем-то женского рода.
Он порхал как бабочка, или ёщё что-то в этом духе )))

Спасибо

V
     11:44 23.07.2011 (1)
Вика, вернулась в Вашему стихо...
Как страдАльцы (буква пропущена)
А так страдальцы -пальцы -звучит.
     16:42 23.07.2011
Да
Перестаралась)
Спасибо, Евгения
Поправила

V
     11:58 20.07.2011 (1)
Очень тонкое и лиричное стихотворение.
Наблюдательность и созерцательность, осмысленность и обдуманность образов.
Переплетение с явлениями природы!
Хороша, Вика Виктория, хороша!
     12:15 20.07.2011 (1)
Спасибо )
Слегка поменяла "форму".
Всё-таки - жалко внутренние рифмы )))
Может так лучше.
Посмотрю попозже

V
     12:25 20.07.2011 (1)
"тянут листья-пальцы
и ты спеши " - а запятую тут не надо? после пальцы...
     13:09 20.07.2011 (1)
Тут тире больше просится.
     13:11 20.07.2011 (1)
Согласна с Вами.
Было тире - (это ж мои любимые)спёр кто-то

V
     13:40 20.07.2011 (1)
А как с первой строкой-то?
     13:41 20.07.2011 (3)
Да - вот так.
Смотрите фото.
А я ещё подумаю тут.
Вот здесь ещё хотела совета бы

Поцелуемся, мой родной.
Вот и всё -
иди,
мне теперь - одной,
вспоминай свою
недотрогу...

Есть вариант

А теперь -
иди,
дальше мне - одной,
вспоминай свою
недотрогу...


V
     22:18 20.07.2011 (1)
Схема такая:
Мне (рядить) одной,
а тебе - вспоминать недотрогу.
     23:05 20.07.2011
Ну нееет, это уж слишком  буквально...
Всё же, моему читателю не надо так разжёвывать, что под тире скрывается
Здесь вопрос о прочтении, о фонетике. Как "звучит" лучше?
Со смыслом - всё ясно.

V
     14:32 20.07.2011 (1)
после мой родной - я бы убрал точку)

А теперь -
иди,
дальше мне - одной,
вспоминай свою
недотрогу...

этот вариант мне кажется лучше
поцелуемся - я бы не стал ставить, оно и так ясно, не эротика, что бы подчеркивать
да и не главное))
     15:44 20.07.2011 (1)
Не принимается ))
Поцелуемся - не убирается.
В связи с потерей смысла, ритма и рифмы - и гарцУет конь вороной/поцелУемся мой родной
Точка здесь - конец предложения.
Дальше - новое.
В крайнем случае - троеточие может быть.


V
     17:43 20.07.2011 (1)
оставляйте, оставляйте))
     21:04 20.07.2011 (1)
Спасибо, добрый человек )

V
     21:15 20.07.2011
Ну а я что...
я ничего ...
я и поцеловать могу
     14:25 20.07.2011
страдалицы пальцы - мне нравится))
     13:54 20.07.2011 (1)
В принципе и тот вариант был прекрасен.
Но - поэтесса - баронесса.
Спасибо, Викуся.
Молодчина!
     13:57 20.07.2011
1
Если только - баронюся-Викуся ))
Спасибо, Владимир

V
Реклама