Не..не могу не перепостить , а в заметки низя- уж больно вумный текст))))
Чен Ким хороший поэт,( получил премию народного поэта) только любит немного похулиганить))
наслаждайтесь.
ЧЕН КИМ (Заметки обис кузстве...)
Заметки обис кузстве. С Матери Порядка. Многа букв
Чен Ким
ЛЕТЕРАТУРА
Вапщето я люблю четать книшки. Но ленюсь. И паэтаму смарю тилевизор. Ф тилевизоре была перидача про лермотова и ево героя нашева времени. Но на самом деле герой был не нашева, а савсем уш давнево времени. Но герой был фсештаки не старый человек, а молодой.
И вот я понел што этот герой ихнева времени был лерический герой самово лермонтова. Он на фсех залупался и фсех падьебывал. За што ево вызывали на дуэль или он сам фсех вызывал и фсегда выхадил пабедителем из этой смертельной схватки.
Почему? Да патому што это был лерический герой или альтерэго лермонтова т.е. самово афтора проезвидения! А веть не может быть такова альтерэга, каторое будет думать про себя, што ево может хто-нибуть на дуэли грохнуть, или даже просто дать ему песдюлей вечером после работы, или штоп женщины ево не любили а фсем другим давали почем зря.
Паэтому у лермонтова герой-пичьорин евляеца пабедителем жызненых опстоятельств и фсегда он на коне, а астольные персанажи романа в полном гавне. Их нихто не любит, а фсе любят печорина, патомушто они как бы снятца песателю, а во сне ты фсегда самый главный.
ЖЫВОПИСЬ
Я очен люблю живопесь и графеку различных художнекоф и асобено художнекоф-передвижнекоф. Пачему ани так наызваютца - "передвижнеки" - хуйевознает. Может патому што у них на картине штонибуть передвигаеца? Хотел тут сходить втретьекофскую галерею.
И пашол! Я челавек слова и дела. Сказал - хуяк - и зделал! Решил ф галерею - пестдец! Меня ништо ни остановит! Друзья, пиво - фсе нахуй. Иду и в мир прикрастнова! Пошли нахуй со сваими предложеньями пьянова образа жызни (мож вечером тока, када преду).
Картины панравелись. Многа интерестных картин на каторых изаброженье различных сцен жызни рускаво народа и ево трагических страниц истории. Но про многие картины нихуя непонятно ф чем там дело. Напремер, картина "баярыня марозова". Картина мне панравелась. На ней изображаетца зимнее руское народное катанье на санях. Едет в санях женщина по фамилии морозова. Остальные льуди стоят в очереди и ждут сваей очереди.
Видимо эта боярыня евляеца очень папулярной женщиной среди персонажей картины. Вроде как у нас сейчас алла борисовна пугачева. У нее много фанатоф, которые бегут за санками и просят у ней афтограф или просто сфоткатца с ней на паметь и потом выебываца перет знакомыми: видал, бля, это вот морозова - а это вот рядом я! нехуево, да?!
Я папросил одну старушку сфоткать меня на цифровик рядом с баярыней на картине. Но она оказалась заслуженый работник культуры, типа служытеля культа, и стала орать на меня, што бутто бы за это дело нужно платить отдельные деньги, а то итак уже денег в галирее нету нихуя и картины ф подвале лежать друк на друшке и уже скоро там жабы заведуца от сырости и невнемания апщественности.
Я послал бапку нахуй, сказал што по пятницам не подаю, и пошел зырить черный кавадрат молевича.
ЧОРНЫЙ КАВАДРАТ
Кароче, братан, про кавадрат.
Ну што на картине нарисовано я не буду распастраняца. Люди сдесь культурные и знают оп чем базар.
Но феномен этова проезведения искуства волнует папрежнему многие паколения культурной интилегенцыи.
Замечу што это я не сам такие умные слова предумал, - рядом с картиной стоял мужык какой-то, каторый за пару пива мне фсё это обьеснил на пальтсах. Уже патом в скверике, када мы вышли.
Веть картину чорный кавадрат не надо иметь перет глазами, штоп апсудить её садержание. Хуле там - кавадрат он и в афреке кавадрат.
Да. Ну штото меня павело. Блять. Парой пива мы веть не агроничелись.
Кароче, Станеслаф сказал, што не хуй придирацца к кавадрату. Это был ахуительный прорыф в искустве. А када я сказал, што хуле тут такова - так каждый дурак сможет наресовать, он сказал, што сможет-то сможет, но он будет уже не молевич, а хуй с горы и цена ево "творчеству" минус три капейки и на сдачу песдюлей.
Как я запомнел, даю дасловно, чё Станеслаф сказал: "Тот, - говорит, - кто первым спиздаебил( извините за мой французский!), тот и молодец. А те кто за ним повторяют, те козлы. Сечешь тему?"
Короче, мой кавадрат евлялся бы фторичным по отношению к молевичу. А молевича кавадрат был бы настоящим - первичным. Ну как напремер первичные паловые признаки мущины - хуй и яйтса. А фторичные - штаны. Так вот естли ты видиш штаны - то необезательно это мущина, а может сафсем даже нааборот.
Так и в искустве. Молевич - это пестдец фсему, а другие не щитаюца.
(Мягкая эротика. Можно не читать. Многа букф)
2.
Чен Ким
- Виктор, ну что вы там копаетесь!
- Извините, у меня молния на ширинке заела. Не могу штаны снять...
- Давайте я сама попробую. ... Господи, да у вас волосы с яиц в молнию попали! Ну и ну... Кстати, Виктор, почему вы без трусов?
- Алевтина Васильевна, милая, у меня седня штото с желудком типа. И када я подымался к вам на лифте, думал что просто пукну, а получилось что нимношка поноса вылетело прямо внутрь костюма, ну, то есть в трусы. Вот и пришлось их снять. А то неудобно.
- И куда же вы их дели? Надеюсь не в лифте бросили? А то на меня уже и так в подъезде косо смотрят.
- Да нет. В карман сунул. Вот они вапщето.
- Да уж... Давайте-ка их сюда, бедный вы мой дуралей... Надо бы застирать, а то пятно будет.
- Да не. Я сам. Дома.
- Знаю я это "сам". Я все-таки дважды замужем была. И не надо меня утешать. Сейчас я быстренько. У меня и отбеливатель есть как раз.
- А он без хлора?
- А вам какая разница?
- А у меня на жопе от хлора прыщи. Я поэтому и в бассейн не хожу, и вапще мытца стараюсь пореже. А то неудобно. Придешь вот так как к вам, например, а на жопе - прыщи.
- Куда это вы "вот так как ко мне" приходите, позвольте вас спросить?!
- Да нет, это я так, в качестве примера из жизни.
- Ну-ну... А то потом честная женщина в КВД вынуждена в очереди сидеть. А там компания я вам скажу, - не ресторан Дома Литераторов...
- Да уш... Я сам этово не люблю. Придешь - а там кто-нибудь из знакомых. Может неудобно получитца.
- Ну, вот и чудненько. Почти ничего не заметно. Сейчас на батарею их повесим и потом утюгом подсушим.
- Спосип Алевтина Васильевна, не знаю уш как вас и благодарить!
- Зато я знаю! Только сильно не наваливайтесь, умоляю, и дышите не на лицо.... А-а-а-х...
3.
На дне города
Дорогие друзья!
Как верно заметил кто-то уважаемый: "Жива Москва - сильна Россия!"
В эти дни уважаемые москвичи отмечали День города. Ровно 856 лет назад именно в этот день Юрий Михайлович Лужков заложил нашу столицу. На полученные от заклада средства и было начато строительство г.Москва.
Изначально Москва задумывалась как Диснейленд, где окрестные крепостные крестьяне и рабочие текстильных предприятий могли бы отдохнуть с семьями в Юрьев день.
Но как раз в это же время мэр г.Ленинграда Пётр Первый решил, что его любимый город на Неве должен стать не только колыбелью революции, но и культурной столицей России.
Лужков Ю.М. объявил войну Петру Первому и с тех пор мирное соревнование двух столиц - культурной и некультурной - только набирало обороты.
Ленинградцы открывали Кунсткамеру, - Лужков сдавал в эксплуатацию Мавзолей им.В.И.Ленина. В Ленинграде воздвигали величественный памятник Чижику-Пыжику, - в Москве композитор Церители строил Кремль. И так буквально во всём! В Ленинграде блокада, - в Москве - Олимпиада…
Народы России любят свою столицу. В неё они посылают своих лучших представителей, чтобы те поселялись там в микрорайоне Южное Бутово и помогали дорогим москвичам в труде и отдыхе на природе.
Москвичи тоже очень любят Россию. Потому что это их Родина и она дает им керосин и девушек для престижной работы на ул.Тверской.
Некоторые жители России не очень любят Москву и москвичей. Но это только потому, что они плохо учились в школе и не знают, что Москва кормит хлебом и углём всю страну и половину Европы. А еще в Москве есть метро, где по ночам трудолюбивые, умные и красивые москвичи выращивают шампиньоны для детских домов Воронежской области.
