Из жизни (часть первая)

Надолго?

Надеваю кофту. Дочь, занимаясь макияжем, рассеяно роняет дежурный вопрос:
– Ты куда?
– Я замёрзла.
– А надолго?

Ещё та проблема!

Разговариваю с мамой по телефону, рассказываю про неудачливого репетитора. Говорю:

– Конечно, кто к ней пойдёт - у неё ж опыта нет!..

И вдруг мама замолкает. Не поддерживает разговор. После паузы озадаченно так спрашивает:

– А почему жо..-то нет?!

Невыполнимая просьба

Утро. Я ещё в халате. Говорю дочери:
– Выгляни в окно, там никого нет? Хочу так выйти, ставни открыть…

Жепэ

– Мам, вот тут пишут: «Женщина без жепэ ищет привлекательного обеспеченного мужчину». А что такое: «жепэ»? И как она привлекательного-то найдёт, если сама… такая…

Не белый юмор

Просматриваю фотографии на странице одной из пользователей «Мира», там альбом "фото со мной". Грузится медленно. Загружаю, страница открывается сверху вниз, неспешно выплывают четыре мрачных мужицких физиономии. Когда снимок становится виден полностью, обнаруживается: все с шампурами, на которых нанизано ещё сырое мясо.
Я, удивлённо:
– И это: "фото со мной?.."
Дочь, снисходительно:
– Но, возможно, она – в виде шашлыка?..

Дочиталась

Ночь. Засиделась за книгой. Спать хочется. Взглянула на часы 01.00. Думаю вслух со вздохом: «Литр»…

Поговорили...

- Мам, тебе смс пришла!
- Да что ж ты так кричишь?
- Так пришла уже третий или четвёртый раз...
- А что же ты молчишь?!

Схитрила

Звонок. На дисплее высвечивается номер абонента, с которым дочери не хочется разговаривать. Однако, он настойчив. Тогда она решает схитрить и сделать вид, что связь плохая, слышимости нет. Берёт трубку, оттуда, с кавказским акцентом:
– Алло! Алло! Ты меня слышишь?
– Нет, – отвечает она и кладёт трубку.

Что-то новенькое!

Дочь занята уборкой. Заглянув из кухни в комнату, просит меня помочь ей, но издевательски витиевато:
– Есть у нас в кухне штука такая, белая, туда ещё посуду обычно ставим. С пищей, – и с ехидной улыбочкой добавляет, – так вот: её нужно убрать!
        Оторвавшись от компьютера, пытаюсь включить мозги, но сообразить, что именно, откуда и куда убрать, решительно не могу! Стол? Шкафчик? Так в них посуда без пищи! Холодильник? Я что ей, Илья Муромец?! Начинаю сердиться. Заметив это, всё ещё улыбаясь, дочка с торжествующим видом сообщает:
– Микроволновку, мама! Её нужно снять со стола!
– Не, ну ты что, не могла сразу сказать?! Обязательно насмехаться нужно?! До чего мать довела: аж заматериться захотелось! Причём – нехорошим словом…
Тут моё чадо на сей уникальный выпад (я никогда не сквернословлю) неожиданно прямо-таки взрывается от смеха. Хохот – гомерический! Я обалдеваю, и не могу понять, что её так развеселило. Чуть успокоившись, проясняет ситуацию:
– Мам, а не поделишься секретом: как можно материться ХОРОШИМИ словами?..

Непоправимое

– Вы действительно хотите отправить «Ум и юмор» в корзину? – вопрошает табличка на экране монитора.
– Да! – произношу вслух, щёлкая мышкой.
– Эх, мама-мама, – вздыхает дочь, – теперь ты без ума и без юмора!!!