Александр
Барсуков
Страна
сказок-364
("Письма в никуда"-364)
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3631,2-3633,7
20 июня 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про Ад! Разверзлась, значит, земля в Кратово, и образовалась большая яма! А в глубине был Ад! И вот Петя, Витя, Пучик и Женечка провалились в эту яму и попали в котёл с грешниками! Витя приготовился, что щас мгновенно изжарится, но ничего такого не произошло. Оказалось, что в чане пиво комнатной температуры. Витя попробовал эту мочу, сказал: "Что за моча? И куда смотрит Дирекция Ада?" И тут его за ногу схватил сам Дьявол, краснорожий здоровый детина с писклявым голосом: "Ма-алчать! Я здесь не позволю Дирекцию охаивать!" "Деточка!" - сказал Витя. - "А тебе не кажется, что твоё место возле параши?" "У нас тут нет параши!" - сказал Дьявол. - "У нас - не курят! То есть, не испражняются! Это Закон для всех!" "А если я вдруг захочу?" - спросил Витя. "Ничего у тебя не получится! При попадании в Ад вы все автоматически разучились это делать! Ну-ка, попробуй!" - сказал Дьявол. Витя делово снял штанишки и попытался помочиться, но из него вылилось только три капли синей жидкости. "Прям как из девушки в ЭТИ дни!" - сказал Витя. - "Ну ладно, признаю, что пластические свойства испражнения изменили свои свойства в Аду. Но остальные-то функции организма остались? Могу я, наконец, трахнуть Женечку?" "Не можешь!" - сказал Дьявол. "А вот и могу!" - сказал Витя и ласково погладил Женечку по голой груди. Но у него даже не встало! "Ха-ха!" - сказал Дьявол. - "И не встанет никогда! Никогда!" "А вот и встанет!" - сказал Витя. - "Я привяжу к нему столовую ложку, и встанет!" Но ложки нигде не было рядом. Был половник. "Отлично!" - сказал Витя. - "Половник - это то, что нам надо, то, что нужно!" И он привязал половник. И у него всё встало, хотя в принципе по идее не должно было встать, так как Витя был ещё мальчик. Но при попадании в Ад все мальчики стали здоровыми волосатыми бородатыми мужиками. И Витя стал. Поэтому он сказал: "У меня встало, дядя Дьявол!" "Какой я тебе дядя? Зови меня Эмануил!" - сказал Дьявол. "Дядя Эмануил! А можно мне взять свой мячик? А потом всё же трахнуть Женечку?" -спросил Витя. И Женечка сказала: "И мне тоже! Можно, он меня трахнет?" "Тебе, Женечка, больше не надо хотеть, чтобы тебя трахнули!" - сказал Дьявол Эмануил. - "Потому что ты теперь - мужчина! У тебя есть теперь свой конец!" "Какая гадость!" - сказала Женечка. - "Дед Дьявол! Вертай, как было! Чтоб я была женщина!" "Ладно, ладно, не кипятись!" - сказал Эмануил и вернул Женечку в естественное состояние. Из неё моментально полилась синяя жидкость. "А мне нравится!" - сказал Пучик. "А ты вообще заткнись!" - сказал Витя. - "Женечка - моя женщина!" И тут произошла безобразная потасовка между Витей и Пучиком, в которой Витя огрел Пучика половником по башке! Пучик свалился в пиво! "Теперь ты - мой раб!" - сказал Витя. "Сам ты мой раб!" - сказал Пучик, выныривая. Витя второй раз огрел его по башке половником. Эмануил сказал: "Мальчики, мальчики, не ссорьтесь!" А Женечка сказала: "Добей его!" И показала пальцем вниз, типа, как показывали на гладиаторских боях. Эмануил сказал: "О! Я помню эти бои! Я тогда был ещё маленьким мальчиком! Мы с ватагой пацанов, таких же краснож.пых, как я, прибегали на стадион без билета! А там сидел весь из себя такой Бог Зевс! Такой весь седой и белый, бородатый! Мы, пацаны, подкладывали ему под зад живую лягушку, он брал её и говорил: "Отлично! Наконец-то я познаю секрет животного электричества!" И отрывал от неё лапки и пожирал их! Пожрав лапки, он рыгал и говорил: "Хорошо пошла!" И тут он познавал секрет электричества, потому что его начинало бить током изнутри! И он весь содрогался в конвульсиях и падал на пол! Его жена, Наяда Ивановна, падала на его большой живот с рыданиями: "На кого же ты нас покинул, дедушка? Папик!" Потому что он был в два раза её старше. И прибегали его дети, Каин и Авель, и хватались за подол матери! И тоже плакали! Мы, пацаны, говорили: "Отлично!" И натягивали свои рогатки, в которые мы заряжали больших циклопов с факелами в задницах! Ну, понятно, циклопы были не очень большие, чтобы ими можно было выстрелить. Они должны были засунуть факелы эти в задницы всему семейству! Но они, прилетев, тоже плюхнулись на пузо Зевсу, так как были извращенцы и любили мужские пуза! Они лихорадочно скидывали с Зевса его одежду и сандалии, несмотря на плач Наяды Ивановны и её безутешных детишек. Скинув всю одежду, циклопы обнаружили, что у Зевса очень мал! Даже меньше, чем Закат на горе Олимп! То есть, даже меньше, чем урюк на той же горе. И тогда все циклопы тоже заплакали! Ну и тогда на арену пришли Жрицы Любви с Олимпа! Это были дебелые девицы, все под метр 90 в красивых туфельках на шпильках! Только одна из них была метр 50 и в сапогах. Это была их Мадам! Командирша. Она сказала: "Девочки! Заходим справа! Я - слева! Сейчас прольётся чья-то белая или серая гадость!" И она бросилась пузом своим (а была она беременная!) на Наяду Ивановну! "Ах ты, мерзская старушка!" - закричала жена Зевса. "Она не мерзская!" - сказал, очнувшись, Зевс. - "Она приехала по культурнуму обмену между нами и Китаем! Она китайская!" А Мадам уже срывала с Наяды всю одежду! И вот обе женщины стали голые! И тогда прозвучал гонг! Это значит, что начались гладиаторские бои! Наяда взяла в руки ёршик от унитаза и сетку! А Мадам взяла вантуз и вилку. Ей хотели дать трезубец, но нашли только это. И Мадам ка-ак всадит вилку в ухо Наяде Ивановне! И вилка вывалилась из другого уха, так как в голове жены было пусто. И тогда Наяда как всадит ёршик в рот Мадам! И давай его вращать! У бедной Мадам из глаз хлынули искры, изо рта хлынула какая-то сперма и блевота, и бой закончился за явным преимуществом жены Зевса! На самом-то деле, надо вам сказать, что бой был подставной! Все результаты были заранее известны. Сам престарелый Зевс сделал ставки на свою жену. Потому что Мадам должна была поддаться в третьем раунде и упасть на пол в нокауте, хотя её никто бы и не ударил! Жена должна была замахнуться, и этого бы было достаточно. Но получилось несколько иначе, чем предполагалось. Мадам унесли с арены. Она от страха при этом наложила на быков, на арена и на Макарена. А Макарена был я, Эмануил. Это потом, в отрочестве, когда у меня выросли волосы подмышками, меня переименовали в Эмануила! Да и вас, грешники, всё это ждёт. Я имею в виду переименование. Женечку мы переименуем в Парашу, Витю - в Казбека, Петю - в Муслима, а Пучика - в Янц Цзы! Но сейчас речь о Мадам. Её несли, и одна из её грудей волочилась по полу! "Хреново мне!" - стонала она, Мадам. "Конечно, хреново! Ещё бы! Такая грудь и волочится, как последняя шавка! То есть, шлюшка! То есть, я запуталась в собственной логике!" - сказала одна из шлюх, которая шла рядом с носилками жертвы инцеста, то есть, гладиаторских боёв. "Знаешь, Маша, - поведала Мадам по большому секрету этой шлюхе, - а ведь я заныкала большой горшок с медяками на поляне в Стране Дураков! С тем, чтобы из него вырос кактус! Знаешь, какие бывают по железной дороге на войне, когда все гадят, где попало? Вот такой же! И я тебя научу, как пройти в Страну Дураков!" "Как интересно!" - сказала Маша. - "А у нас что, Страна не Дураков? Я думала, это уже здесь!" "Нет, Маша!" - продолжала гнуть своё Мадам. - "Страна Дураков находится в Индии! Надо сесть на корабль и поплыть в Индию! И приплывёшь аккурат в Страну Дураков! И тебя назовут Колумбой!" И вот отправляется корабль в Индию! На палубе стоит прекрасная Маша с развевающимися волосьями. Её глаза с печалью смотрят на берег голландский, где осталась её старушка-мать и три олигофрена-сынулика. И тут к Маше подходит корабельный кок Сильвер и орёт: "Кушать подано!!" "Сильвер! Чего ты орёшь? Не ори! Я вообще подозреваю, что ты никакой не Сильвер, а Попугай Кеша, который хочет помешать мне завладеть горшком с медяками в Индии!" - говорит Маша. "Маша! Я не Кеша! Я другой! Я - герой-любовник и готов обрюхатить Вас в любой момент!" - сказал Сильвер и принялся телом двигать-двигать! Толпа провожающих на берегу неистоствовала! От этих телодвижений от названия бригантины, а она называлась "Корыто", отвалились буквы, и она стала называться "Рыло". Но Маша была тверда: "До получения горшка никакого секса!" И продержалась в своёй уверенности целую вечность, целых 40 минут! Но её стали одолевать мрачные мысли, что пора самоубиться, что всё это плавание - идиотская затея, что надо всех матросов убить или повесить на реях. И она не выдержала и отдалась Сильверу! И Сильвер сделал своё чёрное дело! Он обрюхатил Машу! И через 9 месяцев на борту "Рыла" случилось радостное событие! Родился дофин! Какой уж там он был весь из себя дофин, не известно. Скорее, это был очередной имбицил, так как Маша была в состоянии рожать только таких. Но он орал, как резанный, и хотел сиську! И Маша давала ему свою сиську! И Сильвер давал ему свою сиську! И весь экипаж давал! А так как "Рыло" пересекал Линию Дат, и свойства сисек здесь менялись, то имбицил по имени Ваня наглотался какой-то ослиной мочи и чуть не отбросил кегли! Но героическими усилиями всего экипажа ему отрезали, наконец, аппендицит в корабельной операционной! Все думали, что Ваня уже помер, но он сказал: "Мамо! Папо!" И пришла Маша в простом ситцевом халатике с прокладкой, торчащей из низа живота! "Это - последняя!" - горестно сказала она. - "Больше нету!" И Ваня высморкался в эту прокладку и сказал: "Сиську хочу!" "Ваня! Мой нежный малыш!" - сказала Маша. - "Ты настолько нежный, как, типа, кожа на попе у младенца!" "Да я и есть младенец, дура!" - сказал Ваня. - "Так что: быть или не быть? Да сделай что-нибудь!" И тогда Маша вгрызлась в его аппендикс как, типа, дед Мазай вгрызается под гать! И зубами героически вырвала его! И Ваня ожил! Он стал приплясывать на операционном столике и показывать, как, типа, погибали 28 Бакинских Комиссаров! И так упадёт, и так! И перебил своим толстым младенческим задом все мензурки ип пробирки! И тут Сильвер заорал: "Земля!! Вижу Землю!!" И точно! Это была Индия! Над ней светило солнышко, плыли тучки, и миллионы юрких обезьян венки сплетали из лиан! Маша вспрыгнула в шлюпку, словно ей было 16 лет, за ней вспрыгнул Ваня и его папахен Сильвер! И все поплыли на берег! На берегу сидело племя аборигенов и чесало себе яйца! Это они проделывали каждый божий день по команде. Команда была такая: "Сидел Ваня на заборе в алюминиевых штанах! А кому какое дело, что ширинка на болтах?" И тут они видят настоящего Ваню! Нашего дофина! И они признали его Богом! И тут же вынесли ему горшок! Но горшок был явно не тот, что нужно. В нём сидел злобный хорёк и щурился. "А где золото?" - спросил Ваня. "Это он и есть! Он - золотце наше!" - сказал вождь Матумба. - "А ещё щас тебя мы женим на нашей самой всей из себя первой красавице Маняне!" И вышла жирная Маняня, и сказала: "Хочу-с тебя!" "Но, Маняня! Я всего лишь мелкий перец! Младенец я!" - сказал Ваня. "Не имеет значения! Все мужики так говорят! В
