Проходя как-то по улице, обратил внимание на объявление, которое гласило: «Беседа с настоящим королем. Платно. Принимается только жидкая валюта!» Меня это заинтересовало и я, следуя указателям, пошел искать дворец. Вся в рытвинах, зато без асфальта дорога, привела меня к изящному дому времен Царя Гороха.
Неожиданно, перед самым моим носом распахнулась дверь, и кто-то вылил воду прямо на улицу, чуть не окатив меня с головы до ног. Я выждал на всякий случай минутки с две и с опаской заглянул внутрь. За столом сидел какой-то человек в футболке на которой красовалась корона.
– Заходите, заходите! – он сделал приглашающий жест рукой.
Поздоровавшись и, вытерев ноги об истоптанный половик, прошел внутрь.
– Стоп!
Я с недоумением и поднятой ногой замер посреди комнаты.
– Забыли мне поклониться!
– Вам разве мало моего «здравствуйте»?
– С королями, кстати, меня зовут Гена Первый, так не здороваются! – ответил человек, сидящий за столом. – Вы должны с почтением поклониться или присесть три раза на одной ноге, другая нога в это время, должна быть втянута вперед! Иными словами, этот поклон в народе называют: «Сделать пистолетик». Выбирайте! Все-таки мы живем в вэк дэмократии!
Немного подумав (секунд пять), я согнулся в глубоком поклоне.
– Ладно, чего уж там, присаживайтесь! Что это у вас с лицом?
Разминая поясницу, жалобно пропищал: – Заклинило.
– Вам надо чаще ездить в Карловы Вары или в Швейцарию, например!
– Ну, Карловы Вары это понятно, там лечебная водичка! А Швейцария мне зачем?
– Как это зачем? А тирольские песнопения! Как же без них?
Я на это замечание никак не отреагировал. Мало ли, как принято у людей с королевской кровью.
– Мой древний, истинно английский род ведет... Идет... Трудовая династия начинается... Блин, с тех пор, когда еще король Артур под столом круги наяривал! Между прочим, этот стол в народе так и прозвали: «Круглым столом короля Артура». Втюмекали? Что еще хочется сказать... Вам, простым людям трудно понять нас, королей! Ведь между нами такая большая социальная пропасть! – неожиданно заявил представитель древней трудовой династии.
– Да, это правда! – кивнул в знак согласия. – Я, как-то на досуге, решил тоже изучить свой род в надежде найти среди своих дальних родственников хоть кого-нибудь из дворян. Знаете, Ваше Величество, ничего не обнаружил! Ни миллиграмма «голубой крови», ни одной «белой косточки», пусть даже она была бы копчиком! В своих изысканиях дошел до первобытно общинного строя! Оказалось, что мои предки были в лучшем случае или загонщиками мамонтов, или приманкой для саблезубого тигра.
– Вы особенно не переживайте, – успокоил меня представитель древнего рода, – ведь кому-то надо делать неблагодарную работу. В конце концов, не королям же быть приманкой!
В это время в комнату зашла хмурая дама и бухнула на стол алюминиевую закопчённую кастрюлю с каким-то варевом и торчавшим из нее половником. – Жрать подано! Овсянка, сэр!
– Это моя королева! – представил женщину носитель высшей власти.
Ее Величество быстро удалилось, не удостоив меня даже взглядом.
– Что-то ваша королева, сегодня видно не в духе… – заметил.
– Да вчера со знакомыми королями в тридевятом царстве-государстве «козла» забивали… Потом были трудные переговоры с принцем Датским. Он не мог решить: пить ему или не пить! Все твердил, что водка «Царская» без пива «Корона», это выброшенные деньги налогоплательщиков на ветер! Кстати, а вы регулярно платите в королевскую казну?
– Я законопослушный простолюдин, поэтому оброк плачу вовремя.
– Молодец! Так вот, – продолжил свой рассказ король, – вернулся я в замок поздно… Ворота стража по приказу королевы, закрыла перед самым моим носом.
– Почему? – возмутился я такой несправедливости.
– Видите ли, ей не понравилась, что корона на мне была надвинута на затылок. Попросила показать регалии, а я их где-то посеял… Хорошо, что знакомый барон по лестничной площадке приютил меня – разрешил переночевать на его персидском коврике, который лежал перед его дверью в баронские покои.
Задумчиво произнес: – Да… Не позавидуешь вам… королям!
Гена Первый взял половник, понюхал кашу и попробовал ее на вкус. Сморщившись, пробормотал:
– Опять Ее Сиятельство пересолила!
– Значит, она очень любит Ваше Высочество!
Король на мою реплику ничего не ответил, а подвинув к себе поближе кастрюлю, принялся уплетать кашу. Потом, вспомнил обо мне: – Угощайтесь и вы!
Посмотрев на стол, и не обнаружив на нем другого половника, подумал про себя: «Может, у знати принято всем есть по очереди из королевского черпака?» – Спасибо! Знаете ли, я предпочитаю другое блюдо из английской кухни! – нашел выход из создавшейся ситуации.
Сопение прекратилось и король, отняв половник ото рта, заинтересовано спросил: – Это какое?
Гордо ответил: – Кильки в томатном соусе!
– Вы хоть и не аристократ, но у вас очень тонкий, прямо, изящный вкус!
Я покраснел от полученной похвалы и застенчиво добавил: – С Ноттингемским (кто не знает – Бородинским) черным хлебом!
Услышав о Ноттингемским хлебе, из рук короля выпал половник. – Да за такую вкуснятину не жалко и полцарства отдать!
– Это ты кому собрался полцарства отдавать! А? – королева, грозно хмурясь, приближалась в нашу сторону.
Предводитель дворян втянул голову в плечи. Я же, испуганно помаргивал глазками.
– Ты откуда? – женщина, наконец, соизволила обратить на меня свое королевское внимание.
– Оттуда! – махнул я рукой в сторону открытой двери.
– Из знати?
– Нет! Нет! Что вы! Я простой подданный!
Она заметно успокоилась. Потом задала неожиданный, для меня, вопрос: – А с принцем Датским случайно не будете знакомы?
– Это тот, который все время с черепушкой таскается? – решил я уточнить у Ее Величества. – Да кто же его не знает!
– Да, да! Тот самый! – нахмурилась царица. – Три года назад одолжил деньги, сволочь, якобы на новую конюшню и исчез в неизвестном направлении!
Тут я получил королевский пинок под столом. Скривившись, простонал: – Нееет! Не знаю такого! Никогда даже в глаза не видел!
– Что это с вами? – забеспокоилась светская львица.
– В ноге стрельнуло… Наверно застарелый ревматизм… – начал я выкручиваться (по-простому – бессовестно врать).
– Вам срочно нужно к доктору! – забеспокоилась королева.
– А где это? – держась за коленку, спросил я.
Тут ожил король: – Ветеринар через дорогу!
Я поднялся из-за стола и стал прощаться с королевской семьей: – Спасибо вам за все! – и решил поклониться, а сам в это время подумал: «Ну его делать три раза «пистолетик». Меня и на пол раза не хватит! Вообще-то, жизнь королевской знати не очень отличается от вверенного ему, народа. Или я ошибаюсь?»
Неожиданно, перед самым моим носом распахнулась дверь, и кто-то вылил воду прямо на улицу, чуть не окатив меня с головы до ног. Я выждал на всякий случай минутки с две и с опаской заглянул внутрь. За столом сидел какой-то человек в футболке на которой красовалась корона.
– Заходите, заходите! – он сделал приглашающий жест рукой.
Поздоровавшись и, вытерев ноги об истоптанный половик, прошел внутрь.
– Стоп!
Я с недоумением и поднятой ногой замер посреди комнаты.
– Забыли мне поклониться!
– Вам разве мало моего «здравствуйте»?
– С королями, кстати, меня зовут Гена Первый, так не здороваются! – ответил человек, сидящий за столом. – Вы должны с почтением поклониться или присесть три раза на одной ноге, другая нога в это время, должна быть втянута вперед! Иными словами, этот поклон в народе называют: «Сделать пистолетик». Выбирайте! Все-таки мы живем в вэк дэмократии!
Немного подумав (секунд пять), я согнулся в глубоком поклоне.
– Ладно, чего уж там, присаживайтесь! Что это у вас с лицом?
Разминая поясницу, жалобно пропищал: – Заклинило.
– Вам надо чаще ездить в Карловы Вары или в Швейцарию, например!
– Ну, Карловы Вары это понятно, там лечебная водичка! А Швейцария мне зачем?
– Как это зачем? А тирольские песнопения! Как же без них?
Я на это замечание никак не отреагировал. Мало ли, как принято у людей с королевской кровью.
– Мой древний, истинно английский род ведет... Идет... Трудовая династия начинается... Блин, с тех пор, когда еще король Артур под столом круги наяривал! Между прочим, этот стол в народе так и прозвали: «Круглым столом короля Артура». Втюмекали? Что еще хочется сказать... Вам, простым людям трудно понять нас, королей! Ведь между нами такая большая социальная пропасть! – неожиданно заявил представитель древней трудовой династии.
– Да, это правда! – кивнул в знак согласия. – Я, как-то на досуге, решил тоже изучить свой род в надежде найти среди своих дальних родственников хоть кого-нибудь из дворян. Знаете, Ваше Величество, ничего не обнаружил! Ни миллиграмма «голубой крови», ни одной «белой косточки», пусть даже она была бы копчиком! В своих изысканиях дошел до первобытно общинного строя! Оказалось, что мои предки были в лучшем случае или загонщиками мамонтов, или приманкой для саблезубого тигра.
– Вы особенно не переживайте, – успокоил меня представитель древнего рода, – ведь кому-то надо делать неблагодарную работу. В конце концов, не королям же быть приманкой!
В это время в комнату зашла хмурая дама и бухнула на стол алюминиевую закопчённую кастрюлю с каким-то варевом и торчавшим из нее половником. – Жрать подано! Овсянка, сэр!
– Это моя королева! – представил женщину носитель высшей власти.
Ее Величество быстро удалилось, не удостоив меня даже взглядом.
– Что-то ваша королева, сегодня видно не в духе… – заметил.
– Да вчера со знакомыми королями в тридевятом царстве-государстве «козла» забивали… Потом были трудные переговоры с принцем Датским. Он не мог решить: пить ему или не пить! Все твердил, что водка «Царская» без пива «Корона», это выброшенные деньги налогоплательщиков на ветер! Кстати, а вы регулярно платите в королевскую казну?
– Я законопослушный простолюдин, поэтому оброк плачу вовремя.
– Молодец! Так вот, – продолжил свой рассказ король, – вернулся я в замок поздно… Ворота стража по приказу королевы, закрыла перед самым моим носом.
– Почему? – возмутился я такой несправедливости.
– Видите ли, ей не понравилась, что корона на мне была надвинута на затылок. Попросила показать регалии, а я их где-то посеял… Хорошо, что знакомый барон по лестничной площадке приютил меня – разрешил переночевать на его персидском коврике, который лежал перед его дверью в баронские покои.
Задумчиво произнес: – Да… Не позавидуешь вам… королям!
Гена Первый взял половник, понюхал кашу и попробовал ее на вкус. Сморщившись, пробормотал:
– Опять Ее Сиятельство пересолила!
– Значит, она очень любит Ваше Высочество!
Король на мою реплику ничего не ответил, а подвинув к себе поближе кастрюлю, принялся уплетать кашу. Потом, вспомнил обо мне: – Угощайтесь и вы!
Посмотрев на стол, и не обнаружив на нем другого половника, подумал про себя: «Может, у знати принято всем есть по очереди из королевского черпака?» – Спасибо! Знаете ли, я предпочитаю другое блюдо из английской кухни! – нашел выход из создавшейся ситуации.
Сопение прекратилось и король, отняв половник ото рта, заинтересовано спросил: – Это какое?
Гордо ответил: – Кильки в томатном соусе!
– Вы хоть и не аристократ, но у вас очень тонкий, прямо, изящный вкус!
Я покраснел от полученной похвалы и застенчиво добавил: – С Ноттингемским (кто не знает – Бородинским) черным хлебом!
Услышав о Ноттингемским хлебе, из рук короля выпал половник. – Да за такую вкуснятину не жалко и полцарства отдать!
– Это ты кому собрался полцарства отдавать! А? – королева, грозно хмурясь, приближалась в нашу сторону.
Предводитель дворян втянул голову в плечи. Я же, испуганно помаргивал глазками.
– Ты откуда? – женщина, наконец, соизволила обратить на меня свое королевское внимание.
– Оттуда! – махнул я рукой в сторону открытой двери.
– Из знати?
– Нет! Нет! Что вы! Я простой подданный!
Она заметно успокоилась. Потом задала неожиданный, для меня, вопрос: – А с принцем Датским случайно не будете знакомы?
– Это тот, который все время с черепушкой таскается? – решил я уточнить у Ее Величества. – Да кто же его не знает!
– Да, да! Тот самый! – нахмурилась царица. – Три года назад одолжил деньги, сволочь, якобы на новую конюшню и исчез в неизвестном направлении!
Тут я получил королевский пинок под столом. Скривившись, простонал: – Нееет! Не знаю такого! Никогда даже в глаза не видел!
– Что это с вами? – забеспокоилась светская львица.
– В ноге стрельнуло… Наверно застарелый ревматизм… – начал я выкручиваться (по-простому – бессовестно врать).
– Вам срочно нужно к доктору! – забеспокоилась королева.
– А где это? – держась за коленку, спросил я.
Тут ожил король: – Ветеринар через дорогу!
Я поднялся из-за стола и стал прощаться с королевской семьей: – Спасибо вам за все! – и решил поклониться, а сам в это время подумал: «Ну его делать три раза «пистолетик». Меня и на пол раза не хватит! Вообще-то, жизнь королевской знати не очень отличается от вверенного ему, народа. Или я ошибаюсь?»
