Вспоминается, уважаемые читатели, одна притча.
Один сосед решил досадить другому соседу; в глухую полночь набрал в туалете ведро дерьма и вылил на крыльцо другому соседу.Встав утром и увидев это, сосед вымыл крыльцо и ведро.Пошёл в свой сад и набрав спелых яблок в то же ведро, поставил его на крыльцо к соседу.Увидев это, его сын удивлённо спросил:
-Зачем отец, ты поступил подобным образом?
-Запомни сынок,каждый даёт то,что у него есть в избытке. - ответил отец.И немного помолчав, достал из под стрехи гранату вырвал чеку, бросил её в соседский двор .- Пусть и у соседа будет.
Есть в тему ещё и анекдот:
-Иван ты сидел?
-Да.А что?
-И я сидел. А вот Петро не сидел.
-Ну так давай его посадим!
Узнаёте себя, уважаемый читатель?Узнаёте.Сам такой. Люблю иногда выдернуться - поинтересоваться у ближнего своего: - "Как там насчёт совести"?Но к людям которые спрашивают её у меня, отношусь с большим подозрением.
Это всё присказка, так сказать анекдот для разогрева.А вот реальный случай имевший место на нашей с позволения сказать - благословенной Украине.
Жили были в одном селе два соседа.Да непросто жили, а были кумовьями - не разлей вода.И на рыбалку вместе, и на базар в город вместе, ну и соответственно после бани и по праздникам, по пятьдесят - тоже вместе.Бывает.Кумовья всё же.
Всё было замечательно, пока не постучался к одному куму в хату достаток.Да и не достаток, так недоразумение - выиграл с дуру он в лотерею мопедку.Было бы о чём говорить, а тем более завидовать.Не машина ведь?Не машина.Не квартира ведь?Не квартира.А оказывается, что было бы.На халяву ведь досталась.На шару.Значит что?А что?А то!
Надо пропить.Чтоб не повадно было этому достатку.Чтобы знал в следующий раз, как порядочных людей сбивать с толку.
Так бы и было сделано если бы достаток не привёл за собою "жабу".
Не пропил кум мопедку и даже не обмыл.А приделав к ней прицепчик стал скупать у одиноких бабушек излишки сельхозпродукции и погрузив на свой дрындулет, стал отвозить всё это в город сам.Проснулся в нём эдакий самостийный хозяйчик.
Попросту говоря оказался жлобом.
Бывает.
Дальше по логике вещей вступает в силу закон всемирного жлобства.
И как здесь к месту не вспомнить анекдот за логику:
После учёбы в академии вернулся Василий Иванович в свою часть и повстречал Петьку-
-А расскажи-ка ты Василий Иванович, чему же тебя учили в академии .
-Всему Петька всему. а главное такой науке, как логика.
-А как это Василий Иванович?
-Ну вот к примеру Петька. У тебя в кармане есть таранка?
-Есть Василий Иванович.
-Ты сейчас с ней Петька пойдёшь пить пиво.Потом тебя потянет на Анку.
-В точку Василий Иванович .Ещё и как потянет.
-Значит у тебя Петька и член стоит.Вот такая брат Петька железная наука логика.
Сказал это и пошел своей дорогой.
Стоит Петька - чухает тыковку, как вдруг откуда не возьмись Фурманов идёт.
-Слышь комиссар .шо скажу.Меня тут Чапай одной науке обучил - логика называется.
-А как это? - спрашивает Фурманов.
-Вот у тебя комиссар в кармане таранка есть?
-Нету Петька.
-Значит у тебя комиссар и член не стоит.
Железная наука - против логики не попрёшь.
Исходя из этой науки,выстраивается логическая цепочка.Начал улучшаться у кума быт, по части поедания деликатесов и выпивания хороших марочных вин.
Старый туалет стал не актуален, перестал вмещать переработанные возросшие потребности.
Решено было на семейном совете строить новый сортир.
И построили - прямо на соседской меже.Ну чтоб и соседу что-то перепадало от свалившегося куму достатка.
Бывший друг, приятель и кум, построенным у себя на меже сортиром остался очень не доволен.Затаил злобу и стал вынашивать месть.Вынашивал, вынашивал и таки выносил. Однажды ночью, когда соседи после обильного возлияния, крепко спали...свершилось - новый соседский туалет был полностью засыпан свиным дерьмом, имевшимся у бывшего кума в наличии.А в придачу, чтобы мало не показалось, был добавлен ящик дрожжей.Для закваски.
К утру забродившее дерьмо выплеснувшись из сортира вползло в хату к хозяину туалета.
Светало.
И такая стояла на хуторе звонкая тишина, что было слышно даже, как заливается соловей на другом берегу Днепра.
Какая красивая фраза, почти как по Гоголю.Красивая, но к нашему рассказу она не имеет никакого отношения.У нас всё было проще.Я бы даже добавил прозаичней.
Перекрикивая поросячий визг; визжала мама жены кума, визжала сама кума.Утопая по щиколотки в дерьме орал и бегал кум - вытаскивая забродившее дерьмо на огород.
И аромат - пахло яблоком и сливой...
Извините, опять не отсюда.
У нас воняло так, что перехватывало дух и слезились глаза. И мухи.Огромные зелёные мухи.Слетевшиеся со всей округи.И любопытные сосед , ничем, не лучше мух, размыщляющие, над темой:-"Это же сколько надо было сожрать,чтобы так загадить сортир"?
К вечеру дерьмо было дружно вынесено со двора и благополучно закопано на огороде.
Семья засранцев, так их стали называть после этого случая,на хуторе, собралась за столом, обдумывать план мести.
После долгих дебатов, сопровождающихся нелицеприятными выражениями в сторону соседей, был предложен по настоящему иезуитский план, который придумала тёща.Вылить к соседям в туалет бочку бензина.Жалко конечно столько добра переводить, но месть удовольствие - не из дешёвых.Потом протянуть туда кабель и как только сосед войдёт в свою кабинку - фазу-то и замкнуть.
И откуда чертова баба только и набралась этих познаний.
Эдакое - маленькое аутодафе.
На войне, как на войне.
Кто сеет ветер - пожнёт бурю.
Кто хочет мира - пусть готовится к войне.
Хотя худой мир - лучше доброй свары.Но это опять не из этого рассказа - у нас миром и не пахло.
Итак.Смеркалось.
Хотя какой там смеркалось.Стояла глухая ночь.Пора было действовать.Давно пора, а не получалось - опять вмешалась "жаба".Эдакое падлючное чувство не дающее покоя ни днём, ни ночью.
Эдакая противная "жаба", которая если уже один раз взяла жлоба за горло, то потом уже не отпустит никогда.
Жалко стало жлобу-засранцу бочки бензина.А может совесть проснулась.Хотя вряд ли.Не тот случай.Как не уговаривали бочку не дал.
Дал всего одну канистру, но зато добавили ведро карбида.
Как сказал один киногерой - "А пущай его полетает!"
С кабелем правда вышла незадача не нашлось в хозяйстве нужной длинны.Ну не нашлось и не нашлось, тоже проблема.Проложили смоченную в бензине верёвку.
Что не сделаешь - для бывшего, лучшего друга.
Оставив на дежурстве, пылающую от праведного чувства мести тёщу, все отправились на боковую.
Светало.
Пошел мелкий паскудный дождик.Запал намок и утонул в грязи.
Плюнув на эту затею тёща, тоже пошла спать.
Ранним утром хутор был разбужен чудовищным взрывом.
На том месте, где стоял соседский туалет, зияла большая воронка.Взрыв, вызванный брошенной самим соседом в туалетное очко спичкой, превзошёл все ожидания.Крыши снесло у половины хуторских домов и выбило окна. Железную кабинку туалета нашли на том берегу Днепра, а в ней, хоть и сильно обожжённого, но живого соседа.
После того, как кумовья выписались из больницы - мопедку они всё таки пропили.
Как я уже и говорил, уважаемые читатели - Худой мир, лучше доброй свары!
