Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
По воскресеньям у меня отдых «Всё включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг.
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает – Придурь.
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Свадебные традиции надо менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
Болеть по-настоящему – это когда лежишь один дома, никто тебя не достаёт, в двух шагах компьютер, интернет, игры…, а вставать не хочется.
Возраст берёт своё. Раньше в 22.00 я шла краситься, а теперь – умываться.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу…
Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Люди – странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Если не хотите испортить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт около Государственной Думы.
Брутальный мужчина не падает – он атакует пол!
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить».
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если он пьёт твою кровь, то, по крайне мере, перестаёт жужжать.
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Новогоднее настроение – это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Самая лучшая закуска – квашенная капуста: и на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
Если в гостях намекнут, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья не с того места растут.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо…
Каждая из нас – женщина чьей-то мечты… Теперь дело за малым – найти того мечтателя!
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Счастье – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Сколько вокруг «осведомлённых» людей! Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Жить вдвоём – значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Никогда не делай зла назло! Гадости должны идти от души!
Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
Каждая девушка должна усвоить: ожидая принца, помните, что после того как он на вас жениться, он будет лежать на диване… Потому как принцы не работают!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Интересно, с кем?
Не родился ещё тот враг, которому бы я отдала свой ужин!
Совет диетолога: «Никогда не ешьте на голодный желудок!»
Помещение, в котором одновременно проживают более трёх женщин, можно смело назвать серпентарием.
Знаете ли вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
Самый лучший суперклей – это тот, которым ценники к подаркам клеят!
Женщина – это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
8 марта – единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…»
Любовь – как яйцо. Из него получится или красивая птица, или яичница.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Женщины от любви теряют голову, мужчины – деньги.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Возраст мужчины определяется совокупностью глупостей, совершённых им ради женщины.
