Не все женщины любят смотреться в зеркало – многие не отражаются.
Он наивно думал, что она без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него…
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Семейное положение: как жена уложит.
Денег много не бывает. Их или мало, или их нет.
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Газ, нефть принадлежит народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги…
Женщины, словно гранаты: стоит их бросить, как они взрываются.
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
Идеальный муж всегда женат на другой женщине!
Тот, кто ничего, кроме работы не делает – ничего, кроме денег, не зарабатывает!
Некоторым женщинам мало наставить мужу рога, они ещё хотят, чтобы это были рога изобилия.
Девушки – как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету…
Косметика – это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу…
У тебя высшее образование? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса – почувствуй себя идиотом!
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем, и понимаешь, какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо…
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи…
Те годы, которые себе женщина сбрасывает, никуда не пропадают, она прибавляет их к возрасту подруг.
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Раньше верили в доброго царя, а теперь – в доброго олигарха.
Рубль нырнул в поисках нового дна.
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Всё логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась – и стала совсем лажовой.
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Если женщина уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.
Вчера видела тебя. Без меня тебе не идёт.
Любовь – это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
Мужчина – каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки сходят за неделю.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Нас заверяли, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим – уточнить забыли…
Лучше один раз подсмотреть, чем один раз подслушать.
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего – так и затормозить вовремя не получится.
Верх неудобства – это когда в твоей душе романтизм, а в ногах уже ревматизм.
Никогда не пользуйся туалетом во сне… Это ловушка!
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» - действительно двадцатичетырёхбуквенное.
Вот сделать бы дома уборку и нажать «Сохранить»!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав.
Когда же настанет то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
ВУЗ – выучил, узнал, забыл.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА – то один подумает, что его послали, а другой подумают, что его зовут.
Чтобы в России поесть в гостях торт с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
Выспался до неузнаваемости.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 41…
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
Красота спасает мир. А саму красоту спасёт алкоголь.
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
Похмелье – это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечится хотят бесплатно.
Разбилась рюмка – к счастью. Разбилось счастье – к рюмке.
Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок.
Было бы прикольнее убивать комаров, если бы они кричали.
Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
Старость – это когда жить хочется больше, чем спать.
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Проблема нашего времени заключается в том, что 20 век уже ушёл, а 21 так и не пришёл.
Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что всё это не для вас.
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах, а ещё через месяц начинает приносить прибыль.
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.
Если человек хороший, то совершенно неважно, какого цвета у него «мерседес».
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, то вам придётся жениться три раза.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Женщина как граната – безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».
Наши дороги – самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр.
Мало ли что вам кукушка накуковала… Надо ещё, чтобы ворона не накаркала.
Удар судьбы в лоб означает, что вы долго не реагировали на её пинки в зад.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… Пусть поднакопит.
У мудрых мыслей один недостаток – не свои.
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
Менталитет – это такая вещь, о которой не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
Лучшая защита от дурака – включить дурочку.
Удивительный орган – мозг! Такое знает, что и не вспомнить!
На любовном фронте женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
В магазинах фразу «Хит продаж» правильней читать как «Фиг продашь».
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает: «фигня, зато дешёвая».
Деньги – это зло, на которое можно купить много всякого добра.
Попа без приключений – это не попа. Это так – унылые батончики.
Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь её мыть перед едой.
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет не умер.
Не так страшен незваный гость, как голодные званые.
Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина по-шу-ти-ла…
На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, так как в пару досталась некрасивая тварь!
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
Нашего человека всегда тянет к культурному общению. Оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
Обидеть женщину может всё. Даже ничего!
От хорошей жизни не бегут, за ней бегают!
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой, всегда называют доверчивыми гражданами?
Пока человек способен чихнуть, он будет жить!
Больше всех работать, больше всех переживать, больше за всех быть виноватым. Это и есть жизнь в умудрённом пожилом возрасте.
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
