Один мой приятель заметил как-то, что девушки в сексе делятся на две категории: вампиров и доноров. Если ты чувствуешь, излагал он, что из тебя выпили, высосали последние силы, и ты опустошён, подавлен, то знай, - тебе попалась девушка-вампир. Если же после секса ты в приподнятом настроении, измождён физически, но с радостью в душе и улыбкой на лице, то это ты был вампиром, а девушка твоя – энергетическим донором. И, кстати, добавил приятель, практически все девушки после двадцати пяти становятся вампирами, так что – be careful!
Я решил экспериментально проверить теорию эротического гуру и, порывшись в контактах, вызвонил "подопытных кроликов" на два ближайших вечера.
Первой была Алина, тридцатисемилетняя служащая банка, с пышными формами и накладными разноцветными ногтями. Заманить её к себе в дом после романтического ужина в кафе оказалось делом нелёгким. Пришлось прибегнуть к классическому обману: я сказал, что мне нужно надеть свежую сорочку, в которой не стыдно будет показаться в ночном клубе, куда мы непременно сегодня завеемся, вот только на пять минут ко мне заскочим, я переоденусь, и - сразу в клуб.
Сработало! Во-первых, любая женщина хочет, хотя бы одним глазком, заглянуть в холостяцкую квартиру, оценить: будет ли ей здесь комфортно, нет ли тут признаков жизни других самок? Ну, а во-вторых, бутылка ледяного "Asti Mondoro" и фрагмент концерта божественной Сары Брайтман в Венском Кафедральном соборе додавили мою гостью окончательно и она уже не вспоминала ни о каком клубе.
Уговоры были долгими и начинали походить на серьёзные ухаживания. Зажжённые свечи, гранатовые отблески вина в бокалах и душевная музыка под аккомпанемент клавесина придавали эффектную готическую тональность моему скромному научному эксперименту. Барышня мягко сопротивлялась и мне, словно опытному полководцу, приходилось сантиметр за сантиметром отвоёвывать каждый плацдарм её непокорного тела. В какой-то момент я даже почувствовал себя Микки Рурком, репетирующим "Девять с половиной недель", и мне нестерпимо захотелось опустить ей в пуп кусочек льда, но я побоялся спугнуть мою body-to-body, чего доброго она ещё посчитает меня извращенцем и, как настоящий естествоиспытатель, я сохранил холодность и трезвость рассудка, продолжая постепенно продвигаться к намеченной цели…
Когда же цель была поражена и я, тяжело дыша, потянулся за сигаретой, меня остановили настойчивой ладонью: не спеши курить, у нас впереди ещё целая ночь… Целая ночь?! Сомнений быть не могло! Меня захотели выпить до дна! У меня защемило где-то под ложечкой (до сих пор не знаю, где это!) и я остро, практически на физическом уровне, почувствовал себя покорным донором…
В следующий вечер я привёл к себе Дашку. Ей было девятнадцать, она обожала джин-тоник и R&B. И то, и другое я быстро организовал к её неподдельному восторгу и уже через час подвывал вместе с ней: Ё, факин гайз, Ё, Ё!
Когда я, улучив момент, наклонился к ней и осторожно обнял за талию, Дашка, словно по команде, сбросила с себя одежду и сурово спросила: презики есть? Есть, сэр! – я откозырял ладонью. Дашка кивнула в ответ: окей! давай здесь, на диване, я не хочу в спальню, и сделай музон погромче, плиз!
Я вдохновенно задал ей все три классических вопроса и на все три получил исчерпывающие ответы. А потом мне разрешено было курить, ходить голым по комнате и даже врубить "Nightwish", который, кстати, Дашке очень понравился. Когда же Тарья затянула трогательную «We walking in the Air», мы с Дашкой плавно заводили в воздухе зажжёнными сигаретами, как волшебными палочками, по мановению которых вдруг очутились в концертном зале и мне реально почудилось: пела великая певица только для нас…
Я однозначно ощутил себя вампиром, напившимся свежей крови и мощной энергетики. Прав был приятель насчёт нимфеток, подумал я. С меня – поляна!
Прошло несколько месяцев и встретил я как-то своего приятеля в супермаркете, тот участливо выбирал вино в обществе строгой дамы неопределённого возраста. "Она же - стопудовая вампирша, - прошипел я ему на ухо. - Беги от неё немедленно!"
"Знаешь, - возразил он неожиданно и взял свою спутницу за руку, - чепуха всё это на постном масле! Выдумка! Если по-настоящему влюбишься, то одинаково приятно быть и донором, и вампиром, и это уже не имеет абсолютно никакого значения. Лично мне даже приятнее быть донором. Ну, а ты как?"
Я хотел было сказать, что пишу одноимённую диссертацию, то есть про вампиров и доноров, и, что учёный совет в целом её одобрил… Но промолчал, с нескрываемым любопытством заглядывая в сияющие счастьем глаза влюблённых.
Какие вампиры? Какие доноры?
Какой там, ко всем святым, учёный совет?!
