Когда разошлись мои родители, то что бы хоть что-то сказать ребенку, объяснились "не схождением во вкусах". Тогда меня эта формулировка ввела в небольшой шок. Что значит не "сошлись во вкусах/взглядах/проч."? Я видела ссоры людей, которые называли друг друга мужем и женой. Почему-то в моем детском сознании это было не правильно. Почему-то ребенок разводящихся родителей придерживался того, что люди, считающие себя родными должны быть родными. Что они не могут ссориться, не могут не сойтись в чем-то. Я лишь спустя годы поняла что означала эта фраза. Просто смотреть им надо было друг на друга, а не по сторонам. Но этот ответ меня не устраивал. Так уж получилось, что старые русские и казахские сказки сформировали у меня мнение, что люди, называющие себя семьей - это самые близкие, те, кто собирается вместе всю жизнь быть, держаться друг за друга.
Как и любой среднестатистический подросток я влюблялась, пыталась во всем этом разобраться. Интернет говорил, что измена - это нарушение верности кому-либо или чему-либо. Я менялась, как любой другой человек, изменяла каким-то привычкам, принципам, становилась более опытна в каких-то вопросах и меняла не только свое мнение, но и вкусы, манеру поведения и прочее много раз. С этой точки зрения измена - это положительный или отрицательный вариант прогресса. Это действие, которое влечет изменение чего-либо. Как оптимист считаю, что каждое изменение - это хорошо. Но почему люди меняют партнеров? Когда изменяешь привычкам или взглядам, обычно это происходит потому, что появилось что-то качественно новое, на что было бы рационально сменить старый шаблон. Например, вместо того, что бы по утрам спать лишний час и потом сонной сидеть на уроке, я начала делать зарядку и бегать по утрам. Это пошло на пользу. Такая смена привычки была рациональна с точки зрения улучшения состояния здоровья и концентрации на уроках. От своих сверстниц и девушек старше я слышала, что они меняли партнеров потому, что они были с какими-то недостатками по сравнению с теми, кого они встретили после. Кто-то был бедным, кто-то мало уделял внимания, кто-то был жадным, кто-то любил выпить или дебоширить... А другой претендент не обладал этим "недостатком" и не был "козлом". Сменить партнера, который тебя не устраивает на другого? Более успешного, более привлекательного в твоих глазах? Но мы ведь не меняем маму и папу, когда те поздно приходят с работы и рявкают чтобы мы вели себя тише, или когда ругаются за какой-то проступок. Мы остаемся с ними. И наши родители - они ведь не меняют своих детей, если они нашкодили(даже если этот проступок имеет последствия характера административного наказания). Мы называем их семьей и остаемся с ними какое бы происшествие не раздосадовало нас. Тогда почему люди, которые встречаются друг с другом, или же уже живут вместе, вдруг расходятся, говоря о том, что им приходилось терпеть друг друга, в чем-то идти на уступки, и в конечном счете они считают друг друга не подходящими для "вместе на всю жизнь".
Измена - это поиск лучшего для себя.
Люди изменяют не потому, что предыдущий партнер был плох, а потому, что нашли кого-то более близкого к своему идеалу.Став старше, я поняла, что в мире между людьми есть договоренности. Это такие небольшие сделки на еду, кров, отношения. Они служат для удовлетворения потребностей людей, совершающих сделку. Есть такие сделки, суть которых заключается в том, что вы даете продавцу деньги, а он вам за это еду, одежду или еще какой-то товар. Есть сделки заключающиеся в взаимной услуге. Например, сосед поможет тебе вскопать огород, а ты ему за это отдашь какой-то процент овощей, посаженных на этом огороде. А есть сделки иного характера. В них нет продавцов и покупателей, но они тоже потребительского характера. В них заключающих сделку называют "мужем" и "женой", "женихом" и "невестой". Они заключаются с определенными ограничениями равными для обоих партнеров. Например, пункт о том, что если ты его/ее, то тебе нельзя встречаться с другими. А есть и обратная сторона: супружеский долг. Люди заключают эту сделку от скуки, от страха, что могут остаться одни в старости, от бедности, в общем, для удовлетворения каких-то потребностей. Они просто рядом с людьми, которые им возможно нравятся, но вряд ли это можно назвать любовью. Они живут с ними, и где-то там, в душе, глубоко, они ждут того, кого действительно полюбят. Кто-то так проживает всю жизнь, так и не познав любви, но притеревшись к своему партнеру. Кто-то встречает другого, но его что-то держит. Это может быть финансовая причина, совести, а может и уже есть общие дети. И люди начинают изменять. Они сохраняют сделку с действующем партнером, будь она на еду, жилье(ну вы знаете этих людей, живущих вместе из-за того, что так легче платить за жилье, или еще по какой причине), но при этом встречаются и с другим. Это может быть одна встреча, или они могут повторяться, но это всегда измена. Это поиск лучшего. Того, у кого больше денег, того, кто вызывает более сильные эмоции, того, кто может выслушать. Это всегда поиск другого. Если человек изменяет, то он не может любить того, кого до этого называл любимым. Он по определению его не любил. Это было так, сделка, они просто встречались/жили вместе, а в тайне человек, называющий тебя любимым, искал свою настоящую любовь.
А что такое любовь?
Я не могу отличить это понятие от дружбы. Это радость за успехи и огорчение за неудачи другого человека, это когда тебе хорошо проводим с ним время, а общаясь или обнимая ты чувствуешь уют, будто бы ты дома, да и вообще этот человек вызывает такое острое понимание - он родной тебе, это твоя близкая душа, он твой. Просто твой. У вас есть что-то общее, вы можете долго говорить о чем-то, вы можете поднять друг другу настроение. Вы считаете себя семьей. Вы не близки по крови, но вы родные. Это где-то внутри, это осознание, что ты отдашь за этого человека все, что ты перегрызешь глотку тому, кто его обидит. А чем это отличается от дружбы? У меня есть подруга, к которой я испытываю все это, видя ее, я невольно начинаю улыбаться и у меня поднимается настроение, даже если перед этим случилось что-то плохое. То же самое я испытываю к мужу. Обнимая его, я чувствую что я дома. Когда моя подруга уедет учиться дальше, я не буду по ней скучать. Я буду рада, что у нее появится шанс воплотить свою мечту, я буду счастлива если в том городе найдутся люди, которые вместо меня смогут поддержать ее, поднять настроение и быть рядом когда это будет нужно. Я могу сказать что люблю их обоих. Но чем любовь отличается от дружбы? Тем, что с мужем мы спим вместе? Но разве это показатель? Есть много людей, которые спят вместе, но при этом даже не общаются, лишь удовлетворяют свои потребности и идут дальше.
Человек, который любит, он не способен на измену. Он не способен "метаться на два фронта". Ему это даже в голову не придет. Все это от того, что человек, который действительно любит, ему не нужен "более лучший партнер".
Я искренне презираю тех, кто говорит, что будет в горе и радости, что будет светом для другого человека, что любит его больше жизни, а потом уходит к другому. Это означает лишь что все это время человек врал. А знаете что хуже всего? Когда этот человек врет себе. Врет себе что любит, врет что разлюбил. Любовь не проходит. Это не то чувство, которое может "остыть". "Остыть" может уровень тех эмоций, впечатлений, гормонального всплеска, который человек испытывает рядом с другим, тем, кто вызывает в нем эти природные посылы. Это описывают страстью, влюбленностью. Такое не имеет ничего общего с любовью.
Вы можете бесконечно долго убеждать себя, что ваша любовь прошла, можете убеждать себя, что партер любил вас, но вдруг разлюбил. Нет. На самом деле измена - это поиск лучшего для себя.
Любовь можно убить. Поступками, словами, вы можете разрушить картинку себя в глазах близкого человека. Тот образ, который он еще будет оправдывать, будет защищать, но в конечном итоге признает, что вы его разочаровали и просто уйдет. Такие люди терпят долго, уходят тихо. Они не будут закатывать вам скандалы, когда вы кинете в их спину последний нож. Они не станут выяснять с вами отношения, когда поймут, что вы их разочаровали. Вы поймете что потеряли их неожиданно. Случайно, в вашу голову придет осознание: их больше нет в вашей жизни. Эти люди, люди, которые действительно любят, они борются за вас, они помогают вам, с ними вы становитесь лучше, становитесь сильнее. Когда и вы любите, то меняетесь вместе с партнером. Есть случаи, когда люди расходятся потому, что у них разные пути развития по жизни. Но они не перестают любить друг друга. Там, где-то в далеком будущем, может быть, они сойдутся и дальше будут любить, а может встретят других партнеров, с которыми будут развиваться вместе. Но люди всегда развиваются. В обратную сторону, или в направлении прогресса. Отношения крепнут, любовь становится все сильнее, люди могут друг без друга, но не хотят. Они родные, лучшие друзья. Они доверяют друг другу. Это и есть семья.
Я буду рада жить в обществе, в котором все думают так же. В котором люди не надевают маски, в котором все есть те, кто есть. В котором товаро-денежные отношения и любовь не имеют общих звуков.
