Мне не хватает в жизни.. эмоций...

Эти слова недавно мне в Моем Мире написал один мой собеседник. По другому я не называю тех с кем, переписываясь, разговариваю.

И стало мне грустно. Почему? Я интернет использую для публикации, рекламы себя и своих стихов-прозы, для общения со своими дочками, которые живут в Донецке в другом районе, в других странах, с родственниками в других странах, с одноклассниками, земляками... а в 2013 году, когда я прописалась 20.05 в Контакте, а потом 23.05 в Стихи.ру и 29.05 в Проза.ру.. потом каждый месяц я создавала новые тут страницы с чудесными названиями, сюжетами, прописывалась на других международных литературных сайтах, я обнаружила, что интернет стал проводником не просто между людьми, но и между внутренней магией людей живых и людей ушедших(из прошлого), или еще не пришедших(из будущего). В реальной жизни стало трудней находить таких людей людям способным обмануть их, вот они и оккупировали в интернете различные сайты. За почти четыре года я поняла, что самые доступные сайты для этой цели- это литературные. Почему? Потому что люди пишут часто от одиночества, страданий, потери чего-то...

Но со мной другой прикол... я не страдаю и не страдала, не теряла что-то, без чего мне трудно жить... я была счастлива всегда, даже когда меня предавали, обманывали, я все-равно радовалась жизни. А маги, шаманы и прочий народ, что тоже способен стихи и прозу создавать, часто теряют в потоке жизни свои эмоции, гармонию души. И что делать? Найти того или ту, кто возродит их. Но договариваться они не планируют с такими людьми. Почему? Потому что денег за это мало кто возьмет, все хотят взамен настоящую любовь. Вот только кто потерял такие эмоции, любить в ответ и не хотят.

Вы спросите, а кто эти маги-шаманы и прочий народ? Да все люди мира, которые хоть чуть-чуть имеют отношение к искусству, политике, бизнесу. Те, кто связаны с деньгами и политикой очень быстро теряют такие эмоции. Их разум живет целью наживы, обогащения. Им не до лирики в личной жизни. Вы спросите про актеров-певцов? Иногда чрезмерное внимание к таланту таких людей пагубно влияет на их самооценку. И когда они это понимают, то эмоций и гармонии души и нет. Личная жизнь рушиться, карьера отходит на задний план(за кулисы) и большого труда нужно приложить, чтобы вернуться в русло любимого дела.

Я же знала, что я из двух родов знахарей, но мне никогда не хотелось быть им, лечить за деньги. И тем более по доброте душевной. В моей прошлой жизни были случаи, когда мне были типа знамения заняться таким делом. Но я сразу отбрасывала подобные мысли в сторону. Рушить этим себя внутри? Для этой цели я слишком добрая, не жадная и не карьеристка. Почему? Потому что пожертвовала свое здоровье, красоту, время на вынашивание и заботу о своих 10 детях. Дети выросли, детородный период моего женского организма ушел в прошлое, а эмоции и гармония души водопадом шумят, родником переливаются! И такое чудо должно у компа играть в игры, смотреть сериалы? И предки из прошлого вероятно решили, что пора им во мне проснуться... никто мне не мешает... дети почти все взрослые, мужья мной отпущены в разное время на вольные хлеба! Значит можно вспомнить про мои мечты? Вот и вспоминаю скоро четвертый год! И знаете мне это мое шоу Письмоносицы очень по душе.

Только оно не по душе тем, у кого пусто в душе, у кого гармония потеряла свои клавиши, порвала струны. Ко мне постоянно в социуме приходят такие ходоки, чтобы одарить меня любовью виртуала, фильмом о себе в скайпе. Даже ругают, если не хочу таких отношений.

На литсайтах? Ну тут попадаются умельцы, что через слово норовят зацепить струны моей души... и это хорошо, если они иногда честно про это сообщают. Но часто хотят зацепить тайно в надежде, что собеседник не спросит про то, что с ним происходит.

Прошло пара месяцев моего вселения на разные литературные и социальные сайты. Первое время я не могла понять, почему некоторых авторов волнует вопрос: Почему я мало пишу стихов. Я отвечала, что чтобы их написать, мне надо вдохновиться от прочтения чужого текста или иметь собственное эмоциональное настроение. Как правило- страдать. Вот страдать мне и не хочется. Хотелось бы просто уметь в любой момент высказать в стихах эмоции, а не получать страдания для этой цели.

И вот в июле 2013 мне довелось познакомиться с автором, которого я называю Алтаец. Он вроде там живет. Мне нравилось на его небольшие тексты создавать свои ответы, читать его похвалы. Как его имя и кто он, он не скрывал. Про возраст не сообщал, но то, что он старше меня я и сама понимала. Мне всегда нравилось, что другим нравиться моя болтовня, истории. 

А в это время ко мне на одну из страниц пришел другой автор, мой одногодка Уралец. Живет где-то за Уралом. Он написал, что давно не был на Стихи.ру и думал, что больше нет вот таких людей-радость. Мы так весело переписывались пару недель. А потом в какой-то момент при переписке, я почувствовала волну желания с той стороны. Меня это удивило, но не напугало. Я часто слышала в голове обрывки историй. И мне мои мысли пояснили, что вы поэты-писатели ждете Музу, когда она вас вдохновит... я ответила, что не жду никого. Когда вы(мысли) молчите, то иду читать других и там вдохновляюсь... Мысли ответили, что это все правильно. Но много, очень много людей не могут вот так в публикации поделиться своими эмоциями. И что делать? Они обращаются к небесам или просто разговаривают с кем-то. И эти рассказы летят в пространство, чтобы найти тех, кто их опубликует. А вы даже во сне можете получить эти сообщения, обрывками. Почему? Потому что они в период полета в пространстве претерпевают изменение... и часто попадают к разным авторам, которые пишут разными жанрами. Вы всегда в зоне доступа-пока дышите и думаете!

Я все это выслушала внутри себя и ответила, что рада что все так... типа мы трубки телефона? Мысли ответили... Ну-да... и тишина. Я встряхнула головой и радостно подумала, что меня все ЭТО пояснение радует.

И вот тут эта волна непонятного чувства с той стороны от Уральца. Я сразу опешила, но промолчать, когда я что-то не понимаю, для меня равносильно трусости. И я прямым текстом спросила про это Уральца. Он смутился. Стал извиняться, что мол извиняется, ничего плохого не хотел... потом через время мы медленно прекратили общаться. Он все реже заходил на мои страницы. 

Я пару дней назад задумалась про это его желание с той стороны... а если бы я промолчала, что было бы дальше? Он ведь сначала признался, что его семья разрушилась. По какой причине я не поняла. А послав ко мне энергию желания, он отказался от своего поступка. Написал, что у него все хорошо, его все устраивает. Это что с той стороны пытались лечиться мной? Помогло? Не знаю. Меня устроил его честный ответ. И позже он месяц в Одноклассниках был в гостях, типа поддержки в моем противостоянии против Алтайца.

продолжу позже..