- Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
***
- Я свою меру алкоголя знаю! Упал - значит хватит.
***
- Дорогой, я уехала пить с девчонками. Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!
***
«Скорей бы муж пришёл», - думал любовник.
***
Удивительный напиток, эта водка - вкус всегда постоянный, а приключения разные.
***
- А, чего мне бояться? - сказала Красная шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.
***
- Если кто никогда не видел летающих тарелок, тогда женись...
***
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
***
- Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты!
***
- Весь день я доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит!
***
Никогда не откладывайте на завтра, кладите на все уже сегодня.
* * *
- Он изменял мне, с кем попало, ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
***
- Ну, погорячилась я, конечно, чуток! Ну, ничего, сейчас хирург тебе все назад пришьёт.
* * *
- Роза Львовна, а когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...
***
- Вот купишь себе новое платьишко, пару дней ходишь счастливая! А потом х@як, и опять надеть нечего!
***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
***
Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше психиатров, это - патологоанатомы.
* * *
- Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
* * *
- Почему ты не общаешься в соц. сетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
* * *
У большей части мужчин и женщин желания совпадают – и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
* * *
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* * *
- В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
* * *
- Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!” А, в старости раз – и склероз!
* * *
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
* * *
- Вы, почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
* * *
- Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные трусики и умение вовремя заткнуться.
* * *
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
* * *
- Пойдём в субботу по тропе здоровья, в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
***
Спасатель на пляже в рупор.
- Девушка с третьим размером груди, прекратите выныривать возле пенсионеров, скорая не справляется!
***
В последнее время у нас погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.
* * *
- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня!
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
* * *
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
* * *
- Поругались с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю. Господи, только бы мириться не надумал!
* * *
Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.
* * *
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, а ж@па у внучки от капусты, картошки и сала.
* * *
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
* * *
- Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша...
* * *
- Изя, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
***
- Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
- Вот когда замуж вышла - помню. Где - помню. Даже за кого - помню. Только не могу вспомнить - зачем?
***
- Ты так хорошо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика.
***
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.
***
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
***
Яичница по-холостяцки: подошел к холодильнику, открыл его, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
- Больше всего я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли, эта вообще где-то шляется!
***
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда он признался ей в своей измене. Но нога не выдержала и дрогнула. Теперь он не изменяет. Нечем.
***
- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы.
- Ну, глядя на твой довольный вид, прочистил не нам, а тебе!
***
- Прикинь, у меня было 5 мужей, и все Вовы!
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ!!!
***
Ехала в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном... Зашёл бомж, 2 минуты - от всех пахло одинаково. Волшебник, блин!
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, на хрен я туда полез?
***
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть.
***
Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
***
- Фигурка у тебя прямо точёная!
- Ага! Точу по ночам.
***
Врачи отмечали день рождения окулиста, и поставили на стол торт в форме глаза. Все были в восторге. «Хорошо, что не у меня день рождения!», подумал гинеколог.
***
Ноги и горло находятся в какой-то странной зависимости! Промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги!
***
- Люся, ты чего на ноги надела, на одну - сапог, на другую тапочек?
- Сёма, ты погоду слышал? Местами солнечно, местами дождь!
***
- Вот когда я жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? После развода пожил месяц один, теперь думаю, откуда она их брала?
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.
***
- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка... в садик я хожу!
***
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
- И ты все ещё веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда ещё никто не возвращался!
***
- Девушка, а у Вас есть места для поцелуев?
- Ффффся!
***
- Посадил на ночь собаку возле машины, чтобы охраняла. Прихожу утром - колес нет, а на стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!".
***
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну, и где мы?
***
- Ни стыда у тебя, ни совести!
- А, нафига мне такие тяжести таскать?
***
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу, буду дурой! Ладно, побегу и споткнусь!"
***
- А давай махнём на природу! Возьмём холсты, краски, палитру!
- Давай! Но по литру мало. Возьмём по два!
***
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками и чешет затылок:
- Как же эти твари икру мечут?
***
- Жена ходит по квартире и поет: "О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына...Шубу, сапожки, сережки..." Слышу, как дочь подпевает: "Закатай мамуля губешки!"
***
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!
***
- Приговоренный к смерти, какое ваше последние желание?
- Хочу пересмотреть целиком сериал «Санта Барбара», вместе с рекламой.
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
***
Выходной. Утро, муж открывает глаза и тут слышит голос жены:
- Три часа уже тебя жду! Не дай Бог, ты просто так через меня перелезешь!
***
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
***
- Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику, в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
***
Одна девушка ждала- ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
* * *
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ", со временем понял, что в организме есть еще один важный, независимый орган.
***
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
***
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5, все болит!».
Подруга спрашивает: «А, короче что, не могла найти?».
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут!
***
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее мужчины смотрят, разинув рот, и вытаращив глаза.
***
Человек не может жить без сердца, печени и почек. А вот без мозгов живут целыми поколениями.
***
- Мам, а чем занимается аист, когда принесет ребенка?
- Лежит на диване, смотрит телевизор и пьет пиво!
***
-Доктор, что со мной? В последнее время, я часто слышу какой-то треск...
-А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!
***
- Окей, Гугл. Где меня вчера носило?
- Я с тобой после вчерашнего не разговариваю...
***
- Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!". A, я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? А он любуется зaсрaнец!
***
- Мне муж сказал, если узнает, что я ему изменяю, на голо подстрижет. Я вот сижу и думаю: «Да и на хрен мне эти волосы».
***
- А, у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая ч%ен в рот берет вилкой?
***
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить. Слово за слово, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
***
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
***
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, дочка, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
***
- Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
- В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок.
***
- На холодильнике написала – «Завтра бросаю жрать!». Каждое утро читаю и думаю: «хорошо, что завтра, а не сегодня»
***
Чужой мужик, когда выпьет, такой веселый и интересный, а свой же, блин, дурак дураком!
***
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!..
***
- А помнишь, Семёновна, когда-то и мы были молодые и красивые? Особенно я! А, теперь старые и страшные, особенно ты.
***
- Сколько вам лет, больной?
- Скоро сорок будет.
- Не будет...
***
- Авторитетом для меня всегда был черный пояс отца!
- По каратэ?
- Нет, по жопе!
***
- Дайте 99 пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться?
***
- Ты ща где?
- Я у Лехи.
- Мне по фигу где ты, где тыща?
***
- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?
***
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
***
- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!
***
- Сколько ты детей хочешь иметь?
- 49.
- А почему не 50?
- Да ну, куда столько?
***
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого?
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?
***
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет!
- А в магазине?
***
- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже… и по гороскопу, и по жизни.
***
Муж сказал жене:
- Худей, или я уйду к другой!
Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: Нехер нас пугать! ***
- Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу.
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
