Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть, бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут удивительный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
***
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да.
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
Одна девочка в саду говорит:
- А вот моего папы нет.
- Как это — "нет"?
- А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
***
Папа решил проверить дочь 3 лет, как она знает свою фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненька-а-а-я-я-я.
***
Дочка:
- Мам, у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А, где он у нее сейчас?
- Ну... В животике.
Следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А, что надо сосать, чтобы завести детей?
***
Дед спрашивает внучку:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
- Проституткой!
- Кто это тебя научил?
- Баба, она постоянно говорит, что проститутки ходят в золоте и мехах, а она с тобой всю жизнь с голой ж.пой прожила.
***
Отец, чтобы отвадить местных кобелей от своей сучки, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, прибегает запыхавшийся домой и спрашивает:
- Пап, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл.
- Тогда иди, встречай! Все собаки толкают ее, а завести не могут!
***
Сестра мужа в гостях, разговаривает со мной:
- Всё-таки никак не пойму, на кого она у вас похожа?
И к Даше (3 года):
- Даш, на кого ж ты похожа?
Та смущённо опускает ресницы и шепчет с придыханием:
- На красавицу...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А, больше нет!
***
Укладываю Дашу спать. Она поворачивается на бочок со словами:
- Мама, обними меня, спинка замёрзла.
Обнимаю, лежим какое-то время. Тишина... Потом поворачивается на другой бок и сонно бормочет:
- Теперь к тебе повернусь. Надо душу погреть...
***
У Жени (3 года) отлично получается мотивировать маму. Работаю дома за компьютером. Женя играет в двух метрах от меня. Вдруг визжит и кричит:
- Мама спаси скорее.
По опыту знаю, там наверняка какая-нибудь ерунда, поэтому говорю:
- Мама занята, погоди немного.
Слышу, как она тихо рассуждает сама с собой:
- Все люди, когда маленькие кричат, бегут их спасать... А ты не такая. Ты не мама, ты крокодил какой-то!
Что тут скажешь, сгибаясь от хохота, побежала спасать!
***
Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила:
- А ты будешь любить меня ещё больше?
На что мальчик ответил:
- Мам, я уже и так на пределе!
***
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, у них состоялся такой диалог.
Мальчик:
- А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
- Только одну.
- Какую? Можешь спеть?
- О Боже, какой мужчина...
***
- Как дела, Машенька?
- Нормально!
- А в школе как?
- Нормально!
- А здоровье, как?
- Нормально!
- Слушай, деточка, а ты можешь ответить другими словами, кроме «нормально»?
- Папа мне сказал, что взрослым нельзя говорить отъ@ебись!
***
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?
Она:
- Я не знаю!
Муж – сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вась, ты хахаля не видал?
***
Дочка рассказывает мне сказку:
- Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
***
Укладываю сыночка спать. Натянула ему до шеи одеяло, и слышу:
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
***
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
***
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая, я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
***
Расстроенный отец сообщает жене, что разбил машину. Пятилетняя дочка, услышав это, утешает его:
- Зато теперь бензин не надо покупать!
***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
***
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
***
- Папа, сегодня в школе у нас сокращенное родительское собрание!
- Что значит сокращенное собрание?
- Ты, я и директор!
***
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
***
Четырехлетнюю девочку спрашивают:
- Юля, а почему тебя часто называют Юлька-кастрюлька?
- Потому, что крышечка часто съезжает!
***
- Папа, а куда улетает аист, когда приносит ребенка?
- Обратно в штаны, сынок!
***
В автобусе мужчина достает огромное яблоко. Девочка, сидевшая на коленях матери напротив, воскликнула:
- Мам, смотри какое у дяди яблище!
***
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
Дочка:
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
***
7-летний мальчик и его 4-летняя сестренка едят салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два маленьких козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка!
***
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мам, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш, солнышко большое и круглое. Она в небе, и ей не нужны ножки.
- Странно! А почему папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!».
***
Заходит в маршрутку мама с дочкой лет четырех. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка вся наряженная в бантах. Мама:
- Ой, дочка, мы столько накупили, столько денег растратили! Что нам папа скажет?
Дочка выдает:
- Ох&ели, девки!
***
- Дочка, говорят, ты в садике материшься?
- Пи&здят!
***
Дочка смотрит на помятые брюки отца и говорит:
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
***
- Вчера мне дочка выдала:
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
***
Никита (4 года).
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По жо-о-о-пе!
***
Моему племяннику 2,5 года. Собирается он "в магазин". Мы ему перечисляем, что надо купить: сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом говорит:
- Еще и пива, а то сушняк один.
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. Внучка удивленно спрашивает:
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
***
- Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.
***
Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
***
1 Сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку с бантиками, новым портфелем и с цветами в руках. Девочка:
- Все, пи&дец – детство кончилось!
***
Маленький мальчик говорит матери:
- Мам, а я знаю, почему у девочек писюна нет!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается.
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
***
Стоит отец в облегающих трусах, вокруг ходит маленькая дочка и смотри то сзади, то спереди и говорит:
- Папа, а ты не туда накакал!
***
Бабушка с мамой купают в ванной 4-летнего мальчика. Шампунь попала ему в глаза и он кричит:
- Бабоньки, милые, что ж вы, бл&ди, со мной делаете?
***
Мальчик прыгает на кровати, а мама сделала ему замечание:
- Не прыгай, а то живот большой вырастет!
На другой день идет мальчик с мамой по улице, а навстречу беременная девушка. Он ей и говорит?
- Ну что, допрыгалась?
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
- А ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Самый младший мальчик кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти!
- Пока шиштиш, шажрут!
***
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей папу?
- Нет, папу я не рожала!
- Получается папа подкидыш?
***
Лиза, 5 лет. Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении все микробы погибают.
- Это значит, что я с дохлыми микробами буду чай пить?
***
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
- Мама, смотри какой я поросёнок!
- Почему ты, доченька, поросёнок?
- У меня штанишки грязные.
- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты - свинья!
***