Над Нячангом звёзды, а над родиной смог.
Глотнул немного морского воздуха - путёвка уже не сгорела. Это о цели поездки…
Накануне отлёта всё завалило майским снегом, чтобы лишний раз напомнить о том, как хорошо лететь из зимы в лето.
Почему нельзя распивать спиртные напитки в на борту самолёта - лётчикам завидно! Поэтому руссо туристо стараются максимально надраться в баре аэропорта, а особо экономные - дома в день вылета. Я бы ещё запретила вонять в салоне запасливо прихваченной чесночной колбасой - некоторых мутит и без этого.
Каждый раз еду на отдых, чтобы лениться: сладко спать, вкусно есть, киснуть в море и разлагаться в СПА, а приезжаю, чтобы вставать в 5 утра (это при том, что я сова) и полкать по всей новопосещённой стране.
На вьетнамской границе выдали подробную анкету на английском языке. Я заполнила, остальные туристы списали у меня, а если бы я знала, что они их не читают, то тоже бы сильно в подробности и не вдавалась.
В отель мы прибыли за 4 часа до официального времени заселения, свободных номеров не оказалось и нам пришлось ждать. В таком случае руссо туристо пытается скандалить, подкупать персонал мелкими подачками и пр., я же, как истинный бомж, легла на диванчике в лобби и уснула. Вьетнамцы, видя такую картину, распорядились приготовить мне номер пораньше.
Это почти кощунство - рухнуть с дороги грязным в белоснежную постель, но я это сделала!
Первый раз поселилась в один и тот же отель, и не потому, что он сказочный, а потому что заново выбирать и сравнивать было лень. Ощущение было, что я никуда и не уезжала оттуда, либо приехала к себе на дачу, которой у меня нет.
В номере я не одна, со мной живёт ещё небольшая колония муравьёв. Сначала я хотела потребовать, чтобы их извели, потом вспомнила, что я йог, и оставила жить. В принципе, они меня не раздражают, за исключением тех случаев, когда они прокладывают свои дорожки через моё тело, и я даже нахожу некоторое удовольствие в том, чтобы наблюдать за их перемещениями. Муравьи где попало жить не будут, значит номер экологически чистый, плюс лечение муравьиной кислотой.
Какая хорошая слышимость! Всё время кажется, что под кроватью ползают соседи с нижнего этажа. Так и хочется крикнуть: «Что вы там делаете?! Вылезайте!»
Насмотревшись западных фильмов и памятуя о некоторых скандалах в прессе, я раньше до смерти боялась скрытых видеокамер, прозрачных зеркал в гостиницах, летающих дронов с видеонаблюдением. Сейчас-таки думаю, что если кто-то ещё хочет за мной следить, это должно льстить моему самолюбию. Хожу голая и даже не задёргиваю шторки.
Друзей я на отдых никогда не беру: мы «одна семья», а от семьи нужно отдыхать в первую очередь.
Приехавши с чувством, что по мне проехал гигантский каток: сплю две трети суток. Сначала пыталась лечиться от сонливости методом клина: спала до 15 часов, всё ждала, когда спать надоест - не надоедало. Дома спать дешевле, но денег за тур обратно не вытребуешь, поэтому сплю во Вьетнаме. Пойду сдаваться вьетнамским докторам, пусть делают что хотят, но чтобы я зашевелилась.
Вьетнамцы пытают более изощренно, чем китайцы, последние довольствуются акупунктурными иголками, вьеты же дополнительно пропускают по ним электрический ток. Лежишь голенький, утыканный иголками, как ёжик, и ритмично сокращаешься под весёленькую вьетнамскую музыку. Если верить в этот метод лечения, обязательно поможет, если не верить, то тоже поможет, но уже против вашей воли.
Время от времени доктор интересуется, не больно ли мне, отвечаю, что нет. А вот когда больно, он никогда не спрашивает, видимо, знает и сам. Тех, кто опасается иголочек, хочу подбодрить: лечебный массажик и мануальная терапия по точкам премного больнее.
В больнице измождённые туристические телеса укладывают ровными рядами на массажные столы для лечебной экзекуции: девочки отдельно, мальчики отдельно. Нас четверо, а столов шесть: кому-то повезло (или не повезло).
Белокурая толстуха, лечившаяся от ожирения, пристала к переводчице, как она сохраняет такие стройные формы, неужели всё время ставит себе иголки. Ответ меня убил: «Я плохо питалась.» И смешно и грешно.
Лечебный травяной отвар - гадость несусветная, опустошить бутылочку помогает только вера в то, что поможет. Вера моя не безгранична. Знающие люди говорят, что с кока-колой идёт полегче.
Лечебные гранулы, которые мне приготовили для продолжения курса, подозрительно напоминают козьи какашки, которыми шарлатаны лечили людей в средневековье. В средние века помогало, думаю, что поможет и сейчас! Как ни крути, а у плацебо процентов 30 респондентов…
Когда я приезжаю домой леопардом синего цвета, после иглотерапии, про мой отдых начинают ходить легенды: иногда диву даёшься, какая изощрённая у людей фантазия. В этот раз скажу, что на меня напало стадо диких слонов.
Дождь дождём, а дискотека по расписанию: наш неугомонный народ пляшет под тропическим ливнем!
Было время я выходила на танцпол первая, а уходила последняя, а сейчас одна радость (не радость) посмотреть как народ выгибается. Народ выгибается!
Аниматоры проводят много интересных занятий, концертов и шоу. Участвовать всегда лень, но приятно, что в отеле есть какая-то «движуха» - за неё и плачу. Дорогостоящая спальня меня бы тоже не устроила.
Детские программы ведут две смазливые аниматорши, поэтому в кружочек с детьми часто пристраиваются пузатые дяденьки и всё старательно исполняют.
Руссо туристо думает, что чем громче кричишь по-русски, тем вьетнамцы лучше понимают. Это вместо того, чтобы тихонько шепнуть по-вьетнамски.
Чем меньше заплатили, тем больше выкаблучиваются и тем больше претензий ко всему. Богатые не парятся совсем, просто берут самое лучшее или эксклюзив.
Там, где массово появляется руссо туристо всё становится в разы хуже и дороже - как-то странно мы влияем на местное население. Кафтанов гуляет, на отдыхе сыплет деньгами, который скопил за год.
9 мая проснулась под звуки «Катюши», думала приснилось… а нет, вьетнамцы поздравляют нас с Победой!
Сегодня видела в Нячанге роту вьетнамских солдат: маленькие, одинаковенькие, с большими палочками. Противник опасный - возьмёт количеством!
Если своих детей нет, лучше ездить, когда школота на занятиях, а то на чужих не нарадуешься. Мелочь пузатая не в счёт - это святое!
Когда дождь размывает уличные помои, в Нячанге, поднимается такая вонь - средневековая Европа отдыхает. Вьетнамцам после рыбного соуса ничего не страшно, а меня, слава богу, от города отделяет 34 километра.
Дом у вьетнамцев, как правило двухэтажный, наверху живут сами, а внизу небольшой семейный бизнесок: магазинчик, парикмахерская, мастерская и т.п. Спустился из дома по лестнице и уже на работе.
У нас на кухне готовят бедные, богатые питаются в ресторанах. У вьетнамцев наоборот: кухонный гарнитур в домишко не запихаешь, едят в окрестных кафешках, где вкусно покушать можно, а красиво посидеть не получится.
На месте работников ресторана, я бы ненавидела эту галдящую, снующую с переполненными тарелками, чавкающую и разбрасывающую объедки толпу: огромными противнями выносится еда и безвозвратно исчезает в этом ненасытном, многозубом, тысячеглоточном жерле.
В следующий раз привезу свою любимую кружку, 600 мл, так как напёрстки, в которых вьеты подают чай и кофе, могут напоить только вьета.
Кушать здесь можно круглые сутки, подают - нужно ли?! И так сиденья в самолёте каждым годом всё уже, скоро придётся брать два места или бизнес-класс.
В этот раз придумали суп-конструктор: сам накладываешь всё, что хочешь, а повар заливает бульон. Кстати «бульон» на слух - это у них что-то очень нехорошее и неблагозвучное, лучше говорить суп.
Почему я так много пишу о еде и так мало о сексе: без секса я могу обойтись, без еды никак!
Дома я убираюсь далеко не каждый месяц (год), поэтому предоставила вьетам оплачиваемый отпуск на время моего пребывания в отеле, я понимаю, какое это насилие над психикой мыть толчки и сотнями перестилать чужие кровати - мне и свои-то не хочется.
Всегда страдала, если делать нечего, а здесь нормально, даже хорошо. Неужели подошёл возраст пассивного отдыха: есть, спать и плюхаться на мелководье?! Раньше поражалась немцам, которые весь отдых лежат с книжечкой у бассейна, даже в море не ходят - их я переплюнула: лежу с книжечкой в номере.
Руссо туристо сами не знают чего хотят: едут на юг, чтобы проклинать жару.
«А вот мы были в другом отеле, а тама…» - а чего второй раз туда не попёрлись?! Ещё радуют путешественники, которые едут в Юго-Восточную Азию, чтобы всех попрекать там классным европейским отдыхом - самолёты вообще-то летают во все стороны…
«Владею английским разговорным свободно…» - значит ли это, что человек свободно на чистейшем английском может узнать «Где тут туалет?!» Я свободно разговорным не владею, так как шанс побеседовать на эту тему выпадает не часто.
Если кажется, что в отеле всё дорого, значит, выбрали отель не своего класса: спуститесь с небес на грешную и отдыхайте там, где не больно ни сердцу, ни кошельку.
Говорят, что в южных широтах можно встретить в номере и змею и тарантула - ко мне не заходили, наверное, не умеют пользоваться лифтом.
Скачут львы, кружатся девушки с веерами, извивается дракон, а моя голова, в такт барабанной дроби трясётся, как китайский болванчик - фольклорное шоу!
Все хватают брелки из крокодильих лапок, кошельки из кожи питона: таки живут в нас древние инстинкты - скальп снять, череп на кол насадить, абажур из человеческой кожи сварганить. Почему бы не дарить куриные: если потянуть за сухожилие, они сокращаются - какой-никакой экшн, а для кого и хоррор!
Непогода в тропиках - одно удовольствие, за исключением затяжных ливней и тайфунов: морская ванна и тёплый душ с неба.
Я тоже фотографирую еду, но не для инстаграмма: мама спросит что я покушала, а у меня готовый фото-отчёт.
Смена вида из окна - тоже отдых, а у меня вид на море.
Запретили вывоз кокосовых орехов, наверное, боятся, что они приживутся у нас в Сибири и мы больше не приедем.
Романтический ужин с лобстером - сказали идти с лобстером, если больше не с кем.
Вечером отлив и вода у буйков по колено, я за них не заплываю, я их перешагиваю.
Всё постепенно адаптируется к нашему вкусу, меньше специй, меньше соли, рыбный соус отдельно, для желающих. Поэтому, если желаете познакомиться с аутентичной вьетнамской кухней, прочь из туристической зоны. Для патриотов тоже уже заведения имеются: «Али-Баба - русская кухня».
Они думают, что свекольный отвар - это борщ или «русский суп», как говорят турки. Сварят какую-то хрень и над нами же и смеются!
Эк распёрло меня на вьетнамской лапше: картошка у них дрянная и мода подавать полусырую.
Кому и крыса лакомство! А вообще, я не пробовала, может и впрямь!
Рука тянется к пачке с чипсами из отельного магазинчика, а совесть увещевает, дескать, имей меня, еда оплачена на месяц вперёд в изобилии.
В прошлый раз отдых был очень интересным, я много ездила, но очень утомительным, а в этот не интересный совсем, но зато мне в кои-то веки не пришлось отдыхать от отдыха. Сон, завтрак, отдых после завтрака, обед, отдых после обеда, ужин, сон - если бы еду
