Проверка слова
www.gramota.ru
Анекдоты свежие, смешные (для поднятия настроения)
Тип: Проза
Раздел: Юмор
Тематика: Анекдоты
Автор: Сергей Медведев (Таксист)
Баллы: 25
Читатели: 118
Внесено на сайт: 01:31 25.05.2017
Действия:

Анекдоты свежие, смешные (для поднятия настроения)

Раннее, летнее утро. Светает. В больничной палате стоит страшная вонь.
-Ого!- слышится чей-то удивлённый спросонья возглас,- Петровна, ты думаешь твой зять вчера вечером "утку" выносил"? Он в неё дрожжи бросил.


                                                        * * *


В операционную, перед операцией заходит хирург, в марлевой повязке
-Практикантка, что ли?- спрашивает он молоденькую медсестру,- первая операция? У вас губная помада сквозь марлю просочилась.


                                                         * * *

В аптеке.
-У вас презервативы есть?
-Только китайские.
-Тем лучше! Давайте! По три штуки одевать буду, он у меня ещё толще станет!


                                                         * * *

Чукча в аптеке.
-Свечи от геморроя дайте, однако.
-Пожалуйста. Что-то ещё?
-Да, чем их тушить дайте.
-А канделябр вам не нужен?.


                                                           * * *

В аптеку заходит женщина и обращается к провизорше.
-Дайте мне пачку "виагры" и "анальгина". Я их местами поменяю, а то муж стал жаловаться, что у него перед сном голова болит.


                                                             * * *

В аптеку заходит мужчина.
-Бальзам "китайская звёздочка" дайте,- подмигнув, говорит он аптекарше,- я его тёще в крем от морщин подмешаю, пусть не радуется, что ей французские духи подарили.


                                                            * * *

Очередь в аптеке. К провизорше обращается плюгавенький мужичок
-Пачку презервативов дайте пожалуйста.
-Лучше пять пипеток возьми!- говорит ему стоящая в сторонке супруга,- резинки от них больше твоему размеру подходят.


                                                              * * *

-Как там слон?- спрашивает директор зоопарка главного ветеринара.
-На поправку пошёл!- радостно отвечает тот,- наш Петрович мастер на все руки, он для него клизму из баскетбольного мяча
сделал!


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Elizabet Tarahovski      17:14 19.02.2018
Таки смешно!
Леонид Лялин      20:10 26.05.2017
Иоанн Тавр      12:59 26.05.2017


Я недавно в инете прочитал, как приходит мальчик домой и просит дедушку сходить в школу и рассказать про войну.
Дед говорит:"Что я там расскажу, я же всю войну в тюрьме просидел.   Дочка обращается к отцу:"Папа! Сходи и хоть что-то расскажи, а то ветеранов уже очень мало осталось. Пошел дед в школу. Рассказывает:  во время войны я был танкистом и подбил 10 вражеских танков, а потом подбили мой танк. Открываю верхний люк, а там кругом немцы. Открываю передний люк - там тоже полно немцев. Открываю нижний люк, а там менты )))))
Алла Петровна Ажанова      08:56 26.05.2017
Мне очень понравилось, но руки что-то дрожат...

Милое дело: пинком клизмить слона... Главное, не стоять поблизости минут через десять...
Хильдегардис      23:28 25.05.2017 (1)
1
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
 
Сергей Медведев (Таксист)      00:08 26.05.2017 (1)
1
Не плохо!

СССР. В зале идёт голосование народных депутатов, по важному вопросу. И вдруг, среди "леса" поднятых рук, слышится чей-то громкий храп. Все головы поворачиваются на звук.
-В чём дело?!- грозно спрашивает председательствующий.
-Подобное уже в нескольких областях  было!,- кричит кто-то из зала,- Ему снотворное вместо сердечных пилюль подсунули!

Токо шо придумал...
Хильдегардис      00:13 26.05.2017 (1)
1
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, то ему п@3дец. 
Сергей Медведев (Таксист)      00:21 26.05.2017
1
Логично. Винни Пух об этом не подумал.

Товарищ прапорщик, в вашем взводе один боец ни разу на турнике не подтянулся!
-Это чукча из первого отделения, он  головой в перекладину упирается.
Стаси Сальникова      08:00 25.05.2017
Про "бальзам" особенно актуально...
Только вчера один ответчик  мечтал о каком -то  сюрпризе для судящейся с  ним тёщи...
Jinna Blak      11:45 25.05.2017
1