Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Маленькая хитрость: если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
По статистике, один из четырёх человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трёх своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Наша экономика и стринги всегда в одном месте.
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
Чиновник всегда живёт за счёт государства, даже в тюрьме.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Одного не могу понять – если в этой стране всё зависит от цены на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки… одному.
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
В публичном доме все залы актовые.
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать всё равно не умею.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Взрослость – это когда результатов анализа крови боишься больше, чем самого анализа.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...". Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, где патроны дешевле.
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
Брак – это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности найдутся.
Беседа – это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня – когда одна уходит.
Хорошо быть дикарями: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.
Не имей высшего образования, а имей среднее соображение.
Травить анекдоты бесполезно – они живучей тараканов!
В период борьбы с пьянством… нам всякого пришлось хлебнуть.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Моя жизнь не похожа на поговорку: «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай, гори и хата!»
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Выпивая за здоровье других людей, постарайся не нанести вреда собственному.
Неслышно растут только волосы и цены.
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
Начиная жизнь с чистого листа – не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
Хотели как лучше, а получилось так, что лучше бы не хотели.
Кому жизнь – театр, а кому и вешалка!
Говорить то, что думаешь, нетрудно, но больно.
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатые.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Похудеть, не ограничиваясь в еде – это как победить лень, не вставая с дивана.
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни – утвердительный ответ обычно платный.
Любовь – это когда мужику вместо «я тебя сейчас прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» - шуткой не считается.
Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.
Дураку голова думать мешает, а умному – жить!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывать как рабочий или крестьянин.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Интересно. Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Верная примета: если за девушкой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и на фиг не нужна.
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.
Мужик – сказал, мужик – ещё раз повторить. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Пессимист, когда достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!
Погоду предсказывают синоптики, делают политики, а ругаем мы с вами.
Наши чиновники и депутаты – очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильём у них всё в большом порядке…
