Произведение «Пингвин с немецкой фамилией»
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Фельетоны
Сборник: ядовитый виноградник
Автор:
Баллы: 9
Читатели: 790 +2
Дата:

Пингвин с немецкой фамилией

Однажды пришёл пингвин в литературную редакцию одного солидного киевского издательства.

 

Вы спросите: а чего такого?.. забыл пингвин в редакции? Ну, что я смогу ответить: это - сказка. Загадка природы. Не только человечество тревожит глобальное потепление, но даже пингвины иногда задумываются о прочной связи глобальной экологии с человеческой цивилизацией и культурой! Истина - дама туманная и загадочная не только для философов, но даже некоторых пингвинов.

 

И спросило оно, это сказочно-задумчивое чудо гиперборейских равнин, крякнув с порога простуженным, антарктическим басом: «Кто тут самый?!»

 

Вахтер, дежуривший на входе в это учреждение культуры, культурно дремал и видел философские сны о глобальных проблемах. Он испуганно вскочил со стула и отрапортовался:

- Никак - нет!

- А …самее? - озадачился пингвин.

- В отпуске. А, вы по какому вопросу? - Загляделся вахтер, на нелепую фигуру странного посетителя. Он читал где-то о разумных пингвинах, которые (как утверждал автор - фантаст), достигли небывалого прогресса в развитии пингвиньей культуры, они не только читали, но и писали философские трактаты. Как всякий здравомыслящий человек (а вахтёр считал себя здравомыслящим человеком) - он, конечно же - верил в прогресс! Но, с такими …лапами? как у посетителя?..» - не верилось вахтёру: «…Хотя, если долго?.. лет эдак, с тысячу - писать, даже с такими лапищами…»

- Я по вопросу культуры – нетерпеливо прервал пингвин размышления задумчивого вахтёра.

- Это в «шестой». По коридору вторая дверь налево. – Вернулся из своих раздумий начитанный вахтёр и кивнул головой в направлении длинного коридора литературной редакции…

 

В ШЕСТОЙ

 

В «шестой» пахло кофе. За монитором новенького «Хевлетт-Паккард» сидела моложавая, полная «девушка». Короткими, негнущимися пальцами левой руки, она неуклюже стучала по клавиатуре. В её правой руке, ароматно дымилась кофейная чашка.

- Я по вопросу культуры – промямлил пингвин, нерешительно переступая порог.

- Ну, прямо стихийное бедствие! – не отрывая взгляда от монитора, пробубнила моложавая девушка. Поставила чашку на стол, схватила компьютерную «мышь», и стала нервно, елозить ею по коврику.

- Вы, кто? – через плечо поинтересовалась она, растерянно глядя на экран монитора.

- Пингвин…

- Нет, в смысле, чем занимаетесь? – Разозлилась она, старательно разыскивая на клавиатуре нужную кнопку.

- Я – философ! – Нагло заявил пингвин и напыжился.

- Фамилия? – взвизгнула девушка, продолжая, уничтожать ненавистным взглядом непокорную клавиатуру.

- Шин-длер, - по складам произнес пингвин.

- Что Вы голову морочите?! – отмахнулась девушка и стала торопливо листать, лежащую перед ней брошюру «Виндовс от А до Я ».

- Ге-гель; Ниц-ше; Шинд-лер; Пин-гвин…согласитесь, звучит! Особенно последнее! – Торжественно произнес пингвин.

- Да… Фамилии… Немецкие… - согласилась девушка, - Пин-гвин… - задумчиво произнесла она, шелестя страницами пособия.

- Слушайте, да прекратите вы это свинство! Как вам не стыдно, морочить голову человеку с двумя гуманитарными образованиями? – Возмущённо воскликнула она и повернулась к посетителю, гневно сжимая в кулаке брошюру.

- Ни в коем случае. Я просто надеялся, если вдруг, найти умного человека, с двумя гуманитарными образованиями, то можно, наконец разрешить наиважнейший аспект философии. - Затараторил торопливо пингвин, виновато отводя взгляд своих пингвиньих глаз.

- Какой там ещё аспект?! - С досадой в голосе произнесла девушка, испепеляя посетителя взглядом близоруких глаз.

- Много ли среди философов брюнетов? Или они все, с рождения, седые как Шопенгауэр?

- Шопенгауэр, кажется, лысый был?.. - Неуверенно возразила девушка с двумя гуманитарными образованиями.

- С рождения? – ехидно заинтересовался пингвин.

- Нет, ну, это уже просто – свинство! Вы кто?! – истерично взвизгнула образованная девушка, привставая со стула.

- Пингвин с немецкой фамилией. Лысый с рождения как Шопенгауэр! – бодро отрекомендовался пингвин.

- Всё! Я, зову вахтёра! – произнесла девушка уничтожающим тоном, и схватилась рукой за трубку телефона.

- Не надо вахтёра! Я, вообще, знаете ли, не люблю вахтёров… Они обычно, так плохо разбираются в диалектике… - Стал торопливо объясняться пингвин, пятясь к двери. - Это, наверное, потому, что среди них очень мало людей, с гуманитарным образованием. – Добавил он уже за порогом. - Так значит, я шестого рукопись принесу. Как вы и просили, слов на шестьсот. Надо, знаете ли, доработать… - Нарочито громко произнёс он на весь гулкий коридор редакции, и быстро засеменил лапами в направлении выхода…

 

ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КИЕВСКИХ СТАРУШЕК

 

…На ступенях подземного перехода, что на Михаила Грушевского, как раз напротив здания «Центра Культуры и Искусств Профсоюзов Образования», сидели две женщины ну, очень бальзаковского возраста. Одна, в любой день и при любой погоде, торговала здесь жареными семечками по правую сторону от входа. В то время как вторая, собирала подаяние на противоположной стороне этого же перехода, под остроумной, картонной табличкой, гласившей: «Подайте на косточку!!!». Повидавшие на своём долгом веку всякого, и уже утратившие давно способность удивляться, пожилые женщины, однако, очень удивились, увидав выходящего из парадного подъезда вышеназванного учреждения: крупного, чёрного пингвина.

 

Поглядев недоумённым взглядом на подругу, торговка сказала:

- Ты ба, шо делается. Цэ я, такого щэ нэ бачыла! А где ж дрэссировщик?

- Довэлы краину москали кляти! – авторитетно заключила нищенка, поглядев в ту же сторону:

- Видать, совсем нема харчей у зоопарку, раз дикий зверь сам себе пропитание шукает? – проговорила она, близоруко щуря свои подслеповатые глаза:

- А вы, Кузьмовна, хиба нэ чули? Шо постанова вышла, шо зверей, которые не плодоядные, у стадион «Динамо» на пастбище выпускають.

- И шо на цэ сказал главный трэнер ихний Лобановский? – заинтересованно спросила глуховатая торговка.

- А шо дуже рад, бо газон тэпэр в образцовом виде, - прокричала попрошайка, пытаясь перекричать городской шум.

- Оцэ такэ, вы Петровна збрешете. А цэй шо? Заблукав? От стада отбился, чи що?

- И ничого я не брешу. Потому как про то в газетах прописано. И об том, каждый культурный человек обязан понятие иметь – важно возразила попрошайка.

- Вы, Петровна, тут мени без намёков. Бо я ниверситетов не заканчивала, но шо не чула того и не чувала!

- А, вы, хиба Кузьмовна, не знаете, шо в доме, из которого появилось это явление Христа народу, от министерства, значит, образования профсоюзное  искусство культурой занимается?

- Ну, так цэ я знаю! Шо писатели там всякие, художники збыраються шоб культурно пробивать насчёт известности. – Заважничала торговка.

- Ну, так они насчёт цей известности страсть как знаменитые. А потому у них благотворительность, в качестве шефской помощи, нуждающимся пингвинам.

- Отакэ вы, Петровна скажете?..

- Да, дийсно так! Бо есть, на то указание горсовета, шоб каждый деятель заслуженный в культуре, имел при себе скотину на прокорм.

- Да шо ж им робыть больше нечого? – Удивилась торговка.

- Вот именно, того шо гуманизмарии. Вот милосердно и кормют их из сострадания. А-а, шоб они, все у их похудели! – В сердцах, махнув рукой, сказала нищенка.

- Он бач, якый жирнючий! Аж ноги еле волочить – согласилась глуховатая торговка, указывая рукой в направлении пингвина. - Мабуть дипломант-лауреатов якыйсь годуе з нобелевских гонорантив.

- А тут вы опять не правы, Кузьмовна! - Возразила попрошайка, – пингвины завсегда так ходят, потому, как у их ноги таку конституцию имеют. – Авторитетно заявила она, разглядывая удаляющеюся нелепой, подпрыгивающей походкой гладкую фигуру животного.

- Да! – сокрушённо согласилась с ней подруга. - И як вин только пив-города отчвалав?

- Да, на таких дрыгах, багато не уедешь, спаси Господи…- Согласилась нищенка и перекрестилась…

 

 

Вы спросите меня уважаемые читатели: и куда же он направился этот загадочный пингвин? Ну, что вам сказать? Не знаю! Быть может – уехал? в Москву или даже в Париж, там тоже хватает издательств. Или обратно в свою Антарктиду? Ну, что ему там - в Киеве?.. Пусть даже и спасался он от глобального потепления? Там конечно, прохладно в Киеве, но в сравнении с Антарктидой… Нет там начитанных вахтёров без высшего образования, и неначитанных с двумя гуманитарными? И главное: там всем наплевать на наиважнейшие аспекты седого философа Шопенгауэра и на вопросы культуры гладкого пингвина с немецкой фамилией? Если вы случайно встретите его в своём городе, не удивляйтесь. Знайте, что и ваш город богат людьми с двумя высшими гуманитарными образованиями.

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     05:14 31.08.2017 (1)
Знайте, что и ваш город богат людьми с двумя высшими гуманитарными образованиями.
  -   навело на некоторые размышления...

  да и пингвин в главной роли...   Хммм...

Кстати, если уж соблюдать выговор, то правильнее было написать "дрэсЫровщик".  
     13:55 31.08.2017 (1)
не знаю, эта часть фельетона трудночитаема:) в ней слишком много неточностей и искажений. это не киевский суржик. я пытался как можно более ему подражать не забывая что не все понимают украинскую речь. получилось так себе...
почему?
пример:
- Ты ба, шо делается. Цэ я, такого щэ нэ бачыла!


точнее: - Ты ба, шо робыться. Цэ я, такого щэ нэ бачыла!
ну, и так далее...
     14:42 31.08.2017
Понимаю прекрасно твои попытки русскими буквами...
Короче, всё равно неплохо получилось!
     14:08 31.08.2017 (1)
Очень! Очень хорошо! Но надо редактировать.
     14:36 31.08.2017
ой! когда-нибудь... извиняюсь, не люблю во время работы отвлекаться на старые. спасибо, подумаю.
Гость      15:25 30.08.2017 (1)
Комментарий удален
     02:02 31.08.2017
забавно. это часть первого варианта повести "Старик" тогда это был "декамерон" где история одного персонажа переплетается с историями других персонажей. не знаю почему мне однажды показалось, что я таким образом затягиваю сюжет, и распыляю главную идею. повесть порезана, а этот колоритный кусок просто жалко было выкинуть:) 
Реклама