Я вот нередко думаю, - про этот ненаписанный рассказ. Особенно про финал. Как ни крути, он у меня не вытанцовывается. Попробую пояснить. Что бы ты не делал. Что бы ты не подменял в сюжете или не переставлял, - в финале ты приходишь к «Даме с собачкой». Непременно. Потому что два других финала, общепринятых – смерть или отъезд, - тем более не годятся. Но… как-то пошловато, по-моему, и «немножечко по-дебильному» в начале 21-го века заканчивать по-чеховски. При всей любви к гениальному писателю. Тогда чем закончить, каков тут финал?.
Я не знаю. Сколько ни думаю. Повторяю, технически – такой рассказ написать несложно, и он имеет право быть, там несомненно можно без особого труда найти интересные для читателя повороты, но. Это – технически. А практически – если нет финала – на черта тогда и писать! А финала, да, - нет.
И тут мне неизменно приходит на ум чужая цитата, по-моему, широкой публике малознакомая, из зарубежного какого-то классика. Он говорил так: «Нет проблем. Читатель В КОНЦЕ может и не знать финала, автор не обязан его ему давать. Но автор ОБЯЗАН хотя бы САМ знать этот финал!» ОБЯЗАН.
А я не знаю. Если б его знал, - так я иногда думаю, - я бы давно тебя к себе пригласил. Или взял и приехал.
Но я его НЕ ЗНАЮ.
Может, знаешь ты?..
4.02.2013г.
И мне - СТРАШНО. Я однажды уже попробовал изменить осточертевший чеховский финал – и, знаешь, сильно разочаровался. Алименты платить ещё 6 лет. То есть…. Я глубоко внутри понимал – Писатель не врёт. Так вот только и остаётся главным героям: друг к дружке ездить, как бы не всю оставшуюся жизнь. Но подумал: дорого и хлопотно. Тем более ей из другой страны (из Венгрии). И ХОЧЕТ она. Уже много лет. Ну что тут с ней поделаешь! А женщина сильная, от неё иначе не избавишься. Ладно, думаю, чёрт с тобой – давай! Поженимся. Тем более, чтоб вместе жить хоть пару месяцев – это по иммиграции обязательно. В законном браке состоять. Пил полгода перед свадьбой, беспробудно, как чувствовал – Чехову не перечь. И мама говорила, женщина старых ещё порядков, что удивило: «Ну что, мол, мешает… Ну, встречались бы иной раз на границе, раз в год там или два. А женись тут, на нашей»…
Не послушался. Вероятно - правильно и сделал. Но Антон Павлович… старая сука из-за гроба даже… ну, в общем, посмеялся он надо мной. Над этими романтическими потугами. А теперь всё «отлично». Имеем – что имеем. Один раз перекроить в жизни чеховский финал – куда ни шло, со всяким бывает. Но два? Это, пожалуй… Идиотизм.
Так что думай над финалом, думай! Ты молода, амбициозна – может, чего-то и придумаешь.Тут бригантины не ходят. Как в твоём романе.
Мстится, конечно – выход есть. Где есть? Поди узнай…
4.02.2013г.
Кстати.
Если б я писал роман в письмах – письма должны были бы быть приблизительно такими же. А не то, что мы писали на самом деле.
4.02.2013г.
Написанное... как-то сразу понравилось – что редко. Где явь, где навь – мудрено разобрать даже самому.
4.02.2013г.
Прочитал подряд четыре повести Виктории Токаревой. Замечательные у неё женщины – оригинальные, живые, ищущие. И – современные. Подумал – всё –таки нет. Отчего-то мне ближе героини Ю. Казакова. УЯЗВИМЫЕ.
4.02.2013г.
Вижу – не выходишь на связь. Оно и понятно: ОДНА греешь ВСЮ Россию…Ну, по ощущениям...
4.02.2013г.
Иногда мне кажется: жить можно с ЛЮБОЙ женщиной. Не таскаться по свету «как кобылий хвост», - в поисках ЕДИНСТВЕННОЙ – а просто жить с любой. С той, которая выпала. От Бога ли, от чёрта – ну выпала эта… такая вот, какая есть… ну и живи. Привыкай к ней, терпи, трудись ради неё в семье. Семья ж – это труд. Так какая разница, ради кого трудиться? Ну, не доволен, поменял жену… и что? Трудиться не надо? Любить, переживать за неё… с ЭТОЙ не надо? Да хрень всё это! Если не надо – такую и сам возненавидишь. Да и нет такого… «Царствуй лёжа на боку….»
4.02.2013г.
Когда я сажусь писать, я думаю, что напишу правду. Когда вещь написана, я понимаю, что всё наврал. И думаю, что так оно и было на самом деле. Как написано.
А как было на самом деле – я уже не понимаю больше никогда в жизни. 10.04.2008г.
Я не могу полюбить Бога, потому что прежде необходимо научиться полюбить человека… Не могу себя ни заставить, ни в том – убедить.
« Нельзя научиться любить».
20.08.1999г.
Любовь возможна только до обладания. Кто-то сказал...
24.08.1999г.
Мой «самолёт» заходит на осень, очередную новую осень. Осенью мне моё одиночество никогда не в тягость – только осенью. Почему так, не знаю. Дух особенно… Не знаю… забыл, что такое мой дух… Осень для меня всегда почти была удачна. И в делах и в душе – покойно.
25.08.2000г.
Пожалуй, смогу, понять своё нынешнее паскудное состояние. Укрепилось, и – не сразу – мгновенно прямо-таки – открылось мне самому, увиделось – моё одиночество. Почему? Слишком много в этот плотный комок времени – потерь. Буквально за две недели во мне внутри освободились «ниши», которые занимали эти две женщины. Свою пустоту и никчемность мне удавалось прятать за них ( страх одиночества, отсюда нерешительность быть в Карпатах – одному). Пустоту эту может заполнить только любовь, любовь – не себя, не внутри себя. Только когда есть такая любовь, понимаешь, что за вещи и взаимоотношения цепляться не следует, бессмысленно, - если спасаешься от одиночества. «Побег» только усугубляет ситуацию. Не беги. Сиди, наблюдай себя. Сиди и смотри.
25.08.2000г.
Типичная это гордыня: как... Я? И меня купили за «пирожок»? Т.е. я увидел, что связь с женщиной нарушает мой эгоцентризм, я должен делиться с ней, но я – не хочу, не привык… ни с кем делиться. Любая связь такого рода – сильнейший удар по самолюбию, а подчиняться – не любя – пожалуй, долго не возможно. То есть, главное, это всё-таки то, что я В* не люблю. Она – это она, а я – это я. Нет «я – это ты».
26.08.2000г.
В болезни острее чувствуешь необходимость рассвета. Утро. И на весь предстоящий день ты – жив.
31.10.2000г.
