7 november 2045 года, 10 часов утра, Sанкт – Путчинбург.
Кабинет президента.
В кабинете сидят: Президент и олигарх Прожоров Мишель
«Я хочу, чтобы выборы президента
были честными и прозрачными».
президент
АКТ 1 КАРТИНА 1
Президент (иронично). Мишель, неугомонный ты мой! Ну, зачем поперёд батьки в кандидаты регистрируешься?
Прожоров (весело). Не знал, что Вы Батька.
Президент (с трудом сдерживаясь). Сегодня я говорю с тобой на языке, сдобренном народными шутками и прибаутками. Завтра будут другие обороты! Элементарного соблюдение приличий – вот чего я хочу!
Прожоров. Согласно конституции я всё сделал правильно! Может быть, есть ещё какая-нибудь малая конституция для внутреннего пользования? Растолкуйте! В конце концов, мы не ветхозаветные близнецы!
Президент Не понял. Поясни.
Прожоров (поучительно). Ветхозаветные, библейские младенцы ещё в утробе матери бились за первородство.
Президент (с любопытством). А ты, Мишель, хорошо образован, как я погляжу! Поведай-ка мне об этих младенцах. В дебри не лезь. Не люблю!
Прожоров (с энтузиазмом). Отца детишек звали Исааком, мать Ревеккой. Когда близнецы начали биться в чреве Ревекки, она вопрошала Господа: - «Почему младенцы буйствуют»? Он ей отвечал: - « Борются за первородство! Два разных народа произойдут из утробы твоей. И один народ сделается сильнее другого»! Первым родился Исав. Затем появился Иаков. Исав стал искусным охотником, одевался в шкуры, жил в шалаше, а Иаков был кроткий, поэтому жил в шатре. Однажды Иаков попросил Исава продать ему своё первородство. Исав любил своего брата и просто отдал ему своё первородство. Но Иакову этого было мало и он, нарядившись в шкуру козла, чтобы походить на Исава, получил предсмертное благословение отца. Исаак был слеп и не понял, что дал благословение Иакову. После этого все братья и сёстры стали Иакову подчинятся.
Президент (слушает, затаив дыхание). Значит, Иаков обманул отца, прикинувшись Исавом, старшим сыном! Какая трагическая история! Спасибо, просветил! Будет время, почитаю дальше. А на счёт малой конституции ты абсолютно прав. Она существует под кодовым названием «Неписаные Законы». Ты нарушил три пункта. Первый: «Всегда советоваться со старшими»! Второй: «Всегда пропускать старших вперёд»! Третий: «Никогда не спорить со старшими»!
Прожоров (миролюбиво). Искренне извиняюсь, всё делал без злого умысла, готов исправить ситуацию и стать кандидатом номер два, три, четыре, даже пять!
Президент (деловито). Принимаю твоё покаяние. Надеюсь – чистосердечное. Оно, прежде всего, в твоих интересах. И ещё! Я хочу заключить с тобой соглашение. Если побеждаешь ты, я получаю пост вице президента, если побеждаю я, ты продолжаешь спокойно жить и работать в качестве олигарха.
Прожоров (немного волнуясь). Не подумайте, что я торгуюсь, но минимум, на который я рассчитываю, это кресло министра финансов. Поймите, я не юноша, которому важны деньги и секс. Мне глубоко за тридцать. Поэтому статус государственного мужа – это моя давняя, голубая мечта номер один!
Президент (весело). Ну, закрутил, сразу не поймёшь, чего ты хочешь! Я согласен, ты не мальчик. Образование у тебя элитное, опыт имеется, желание работать есть, судимости нет и, надеюсь, не будет! Без проблем оформим тебя в кресло главного финансиста Конфедерации. Давай, Мишель, без проволочек, без обид переоформляйся на кандидата номер два и свободен вплоть до 5 марта 2046 года! Ауф видерзеен!
Прожоров уходит. Президент заходит в комнату отдыха, заводит будильник и ложится на диван. Затем неожиданно садится и принимает позу роденовского мыслителя. В этой позе он сидит до прихода председателя избиркома господина Дурова.
Затемнение
АКТ 1 КАРТИНА 2
Комната отдыха Президента.
На диване сидят: Президент и председатель центризбиркома.
Оба в позе роденовского мыслителя.
Президент (озабоченно) Товарищ Дуров, давайте перейдём в кабинет. Я уже отдохнул, собрался с мыслями, чего и Вам желаю.
Переходят в кабинет,
усаживаются за столик напротив друг друга.
Президент В ближайшее время к Вам заглянет господин Прожоров. Без проволочек исполните его просьбу о перерегистрации на кандидата номер два. Кстати, как Вы к нему относитесь?
Дуров. Не сомневайтесь. Перерегистрируем на любой номер. А отношусь я к господину Прожорову неоднозначно. Даже немного завидую. Напору, гибкости и успешности в бизнесе. Извините за откровенность.
Президент Ваша открытость в суждениях подкупает. Буду с Вами тоже предельно честен. Меня чрезвычайно радует ажиотаж, возникший вокруг персоны Мишеля Прожорова. Благодаря амбициям этого переростка страна всколыхнулась ото сна! Надеюсь, это умозаключение останется в моём кабинете! Чувствую, процент явки избирателей будет зашкаливать!
Дуров. И мне так видится! Знайте, народ Вас любит и помнит предыдущие победы на выборах. Ваш триумф такая же истина, как ежедневный восход солнца!
Президент Да Вы поэт! Вот скажите мне, что требовал народ у императоров древнего Рима?
Дуров (не задумываясь). Хлеба и зрелищ!
Президент (торжественно). Правильно! Я тоже не буду нарушать традиции, воспетые Ювеналом, суровым сатириком Римской империи. Подарю конфедератам захватывающую борьбу двух сынов Отечества! Зрелого и молодого! Но при этом не надо забывать, что мировая политическая элита, эта медуза Горгона, издевающаяся над нашей молодой демократией, недовольна выборами в Конгресс. Надо ослепить это чудовище! Иначе демократия превратится в петрократию.
Дуров (торжественно). Можете рассчитывать на меня! А что такое петрократия?
Президент (шёпотом). Петрократия – это власть камня. Окаменеет, то есть потеряет гибкость, наша демократия от происков Запада. План таков: пусть победит Мишель!
Дуров (шёпотом). Вы шутите?
Президент (раздражаясь). Я что, похож на клоуна? Если да, то чем? Если нет, скажите мне простым слогом всё, что думаете по поводу моего предложения насчёт Прожорова! Я приказываю!
Дуров (осторожно). Вы не похожи на клоуна. Вы, извиняюсь, плохо спали этой ночью?
Президент Представьте себе – хорошо спал! И сны замечательные видел! Цветные! Почему не спросите, как у обычного человека: «Может, Вы чего-то съели не того»? Говорите со мною просто. Не обижусь, без базара!
Дуров (осторожно). Я понял! Попробую! Вы не с той ноги встали!
Президент (нетерпеливо). Если Вы сию минуту не начнёте говорить так, будто Вам на заре далёкой юности защемили яйца в трамвае, прощайтесь с должностью!
Президент Не извиняйтесь! Так меня! Поядрёней! Позаковыристей!
Дуров (осмелев). Значит, нагегемонился и в откат? Очередную ходку заторчать в лом?
Президент (восторженно). Вот это дубляж! Высший пилотаж! (серьёзно) Мой дорогой друг и соратник! В полном здравии и сознании заявляю: ради процветания нашей демократии я готов пожертвовать своим желанием стать президентом и мечтаю уступить дорогу перспективному и работоспособному товарищу – Мишелю Прожорову. В шахматы играете?
Дуров (вытирая пот рукавом пиджака). Разрядник.
Президент Как разрядник, Вы должны понимать: это рокировочка! На Западе готовят тонны грязи, чтобы облить нас с головы до пяток после подведения итогов голосования. Даю слово: Запад захлебнётся собственными помоями! И всё, благодаря нашей тактике и стратегии!
Дуров. Вы гениальны! А что дальше?
Президент А дальше точно так же, как и сейчас. Я в тени, Прожоров на виду. Про серого кардинала при Советах слышали?
Дуров. Про Громыко? Слышал! Вот это был человек! Громада! В нашей истории стоит в одном ряду со Сталиным!
Президент(мечтательно). Вот и я хочу быть Андреем Андреевичем.
Дуров (восхищённо). Ваше ассоциативное мышление восходит к элементам божественной интуиции!
Президент Да Вы, товарищ Дуров, ко всему прочему ещё и философ! Но давайте вернёмся к разговору о Прожорове. Вы же понимаете, что хотя Мишель и образован, но мягко выражаясь, неопытен. Из этого следует: будет бегать ко мне за советами! Люблю учить. Ни с чем несравнимое чувство! Буду говорить всё, что на ум взбредёт. И он, как ребёнок, затаив дыхание, будет внимать! Неписаный закон!
Дуров. Что делать центризбиркому и мне лично? Я в полной растерянности. Направьте нашу деятельность в русло единственно верного пути!
Президент Ровным счётом ничегошеньки не надо делать! Поплёвывайте в потолок! Куда кривая вывезет, там все и будем! Своё эфирное время раздам соискателям тяжёлой президентской работы. Мелькать на экране - самое последнее дело для уважающего себя и свой народ политика!
Дуров (волнуясь). Господин Президент! И всё-таки: издайте письменный приказ! Мол, так и так, ничего не делайте, не суетитесь, дорогой товарищ Дуров!
Президент(возмущённо). Ну, Вы даёте! Будет приказ – будут раскрыты наши карты! Вы что? Не знаете закона Мерфи?
Дуров. Простите, не знаю.
Президент (назидательно) Закон Мерфи гласит: если информацией владеют два человека, это почти тайна. А если информацией владеют более двух человек, можно считать, что владеют все заинтересованные лица! И Запад на нашу «альфу» обязательно ответит своей «омегой»! Нет и ещё раз нет! Пускайте всё на самотёк по устному распоряжению! Единственная просьба! Установите над урнами для голосования вебкамеры! И пожалуйста, не спутайте урны для голосования с урнами для мусора!
Дуров (обиженно). Лучше перебдеть и поставить везде, чем недобдеть и получить от Вас по самое не хочу!
Президент Договорились! Свободны! Встретимся 5 марта.
Дуров кивает, сгорбившись, уходит.
АКТ 2 КАРТИНА 1
Президент достаёт из ящика стола зеркальце, смотрится в него,
говорит напевно, задушевным голосом.
Я ль на свете всех мудрее,
Дальновидней и скромнее?
– Ты достойный, спору нет!
Только надо быть сильнее,
А местами и хитрее,
Дабы править много лет!
Удовлетворённо улыбается, прячет зеркальце в стол.
Затемнение
АКТ 2 КАРТИНА 2
Кабинет председателя избирательной комиссии.
Входит Мишель Прожоров. Здоровается.
Дуров. Здравствуйте. С чем пожаловали?
Прожоров. Можно сделать так, как будто я стал кандидатом в президенты после заявки Премьер – министра?
Дуров (воодушевлённо). Можно! Проще простого! Скажу больше! Вы претендент за номером два, каких поискать!
Прожоров (в замешательстве). Да что это с Вами? Вчера волком на меня глядели, тыкали в лицо подписными листами, говорили, что проверите каждую фамилию, а сегодня соловьём рассыпаетесь!
Дуров. Эх, молодёжь! На все вопросы хотите получить ответы. А нет у меня никакого объяснения моему поведению! И, пожалуйста, без домыслов! А хочешь, скажу правду-матку, как недавно сказал премьеру: «Чаще скворечник свой на томографе проветривай и копытом тише бей!»
Прожоров (весело). Ври, Емеля, твоя неделя! Да за такое и Магадан – курорт! Но за совет спасибо!
Дуров. И тебе не хворать! Выборы близко! И срок пять лет!