Главная страница
Новости
Дуэли
Голосования
Партнеры
Помощь сайту
О сайте
Регистрация
Вход
Проверка слова
www.gramota.ru
(651) Глубинка Витольд
Раздел: Рецензии
Автор: Владимир Яремчук
Рецензия на: Глубинка
Баллы: 2
Читатели: 67
Внесено на сайт: 10.10.2016

(651) Глубинка Витольд

Рецензия заказана.

http://fabulae.ru/poems_b.php?id=233442
Философская лирика..
  Читаем,  философствуем… и придирается к тексту. Работа такая...

 Итак:
 

 ГЛУБИНКА                (Зачем здесь повтор названия? Не надо его здесь писать)
( и так еще вдали от города живут )   (И это пояснение не нужно абсолютно. Не надо лепить к началу стиха ничего И ещё: Автор, а Вы  всерьёз полагаете, то в городах ТАК не живут? Не в «глубинке» дело, а в людях. Кстати, в «глубинках»  бывает, что и дома, и души чище.)
В доме грязно,сыро,пусто, (После запятых нужны пробелы)
Кругом царит бардак,   (Строка не в  ритме.)
Хорошей мебели не густо -   (Дефис не нужен. Можно двоеточие)
Два табурета, стол, да кровать. (Нет рифмы.)
Холодильник ржавый , покосился,   (После запятой пробел не нужен. Образ «покосившегося холодильника невнятен».  Это же не  сарай...)
В нем только мышь дохлая висит ...(Это образное выражение иносказание, и котёнок из  последующей строки никак не  может на эту мышь смотреть голодными глазами.)
В углу котенок рыжий притаился,
Голодными глазами на мышь глядит .(А что, котёнок, значит, холодильник открыл и увидел эту мышь?)
В щелях роятся тараканы,
Ползут со всех сторон...
Стоят граненые стаканы,
Содержат мутный самогон .(Слово «содержат» не слишком уместно… Будто, самогон на «содержании» у стаканов?  Можно проще: «В них налит мутный самогон…)
 
Своим глазам не веря ,  (Пробел  ставится не перед запятой, а ПОСЛЕ неё, )
Решил  глубинку осветить . (Пробел ставиться не перед  точкой,  а ПОСЛЕ НЕЁ.  И что  значит: «Решил глубинку осветить»?  Как электрик что ли? Или, как солнце? Неясно. )
Поставив ногу в стремя ,   (Пробел ставится ПОСЛЕ запятой,а не перед ней… И эта строка вообще невнятна: КАКОЕ стремя? Герой на коне? И зачем, желая «осветить  глубинку», садиться на коня?)
Пытался глубинку покорить . Опять пробел перед точкой! И как это понять: пытался «покорить» глубинку? ЗАЧЕМ её ПОКОРЯТЬ? Невнятно по смыслу...)
----------------------------------------
БАРДАК зависит от хозяев,
Его порождает бездарь-лень .
Судить людей не вправе,
Мхом обрастает только пень !
 А этот катрен вообще абсурден:
При чём тут резюме о бардаке, если стих писан о ГЛУБИНКЕ?
Повторю: разве «бардака не бывает в столицах?



И странно звучит: «бездарь-лень...»  Образа не получилось.
Далее: вот эта строка вообще ниочёмная: «Судить людей не вправе,»... А КТО «судить людей не  вправе»? Здесь нелепость.
И последняя строка архинелепа:
«Мхом обрастает только пень !» (Пробел  ставят после восклицательного знака, а не перед ним!)
Автор, простите, но  мхом может обрастать, как иносказательно, так и реально всё, что угодно. Вы же, ни к селу ни к городу утверждаете, что «только пень»  может  обрастать мхом» Абсурд! И эта строка вообще не «монтируется» к теме стиха о глубинке.
Уважаемый Автор, когда Вы слагаете стих,то попробуйте сразу определить:  ЧТО   Вы хотите сказать своим произведением читателям? ДЛЯ  ЧЕГО ВЫ пишете его?
КАКУЮ новую, умную, философскую  мысль Вы вкладываете в свою «философскую  лирику»?
Здесь у Вас большая недоработка и по теме, и  по вложению мыслей. Стих получился откровенно корявый и ОЧЕНЬ  негативный…
ЗАЧЕМ писать о грязи? Вы полагаете, что открыли «америку» своими строками о каком -то запущенном доме, который может быть таким и не на «глубинке»? Что  Вы нам, читателям, нового тут сказали?
В  стихе нет героя, нет мысли,  нет  идеи: для чего он написан…  К чему Вы здесь призываете, или чем нас радуете?



Уважаемый автор, вот ЭТО стихотворение даже исправить нельзя, ибо оно вообще не раскрыло заявленную  Вами тему…
Поясню: если бы Вы писали не о грязи, самогоне и  стаканах, о дикой  бедности  «глубинки», а, например,  размышляли о том, что и глубинке нужны перемены  к лучшему, то  это ещё было бы ближе к  теме.
Но у  Вас один  негатив и унижение, для тех людей, кто живёт далеко от больших городов…
К тому же, есть весьма нелепые нелогичные строки о «ноге в  стремени» и т.д.
Произведение, по всем параметрам,отрицательное.
___________________________________________


И я хочу спросить  Автора: уважаемый поэт, зачем Вы даёте стихи на  рецензию, если Вы вообще делаете вид, что НЕ СЛЫШИТЕ слов Рецензента?
Вам не нужно моё мнение  о Ваших  ошибках? Вам неинтересны мои попытки помочь Вам улучшить произведения?  
Я не только рецензент, пишущий поверхностное,  вежливое, обтекаемое мнение. Я Вам ДАЮ  чёткие примеры необходимых поправок!
Вам не надо никаких примеров и советов по исправлению ляпов?
Тогда обращайтесь к тем, кто будет врать, но ПОХВАЛИТ корявые строки, которые корявыми и останутся!
Насчёт пробелов после знаков препинания. Перед опубликованием прочтите последний раз стихотворение. Не обращайте внимание на ритм , рифмы, обратите пристальное внимание на запятые. Чисто автоматически.



Оценка произведения: 3


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Витольд      19:58 10.10.2016
Спасибо