Рецензия на стихи "Наедине" от автора Юлия Кириленко

В процессе написания рецензии был увлечен Юлией Кириленко ...

в страну её стихов, фантазий (здесь можно и через "о": "фонтазий" - от слова "фонтан_фантазий") и поэтому решился на вторую подряд рецензию на её стихи.
Итак:

Наедине

Взгляд. Прикосновенье. Выдох.
Дай мне воздуха ещё:
Так, чтобы из легких вышел
Он твоих – в мои вошёл.

• Далекие две рифмы [Выдох-вышел, ещё-вошёл].
• Кроме того, в "так, чтобы" сбой ритма.  Можно неформально читать одним словом [Такчтобы] или для достижения ритма при чтении делать бОльшую паузу между "Так" и "чтобы". Сам у себя иногда не обращаю внимания на подобные моменты. Но, поверьте, лучше отказываться от такой практики, если стремитесь к совершенству своих стихов.
• Еще момент: в своей практике добивайтесь стройности, естественности фраз. Чтобы они звучали, как в прозаической литературной речи. Согласитесь, что фраза: "Так, чтобы из легких вышел Он твоих – в мои вошёл", - не звучала бы в обычной речи.
  
  Чтоб легко из легких вышел
  И в мои уста вошел
  
  Как-то так. Игра слов: "легко из легких" - сработала бы как плюс. А указывать явно источник воздуха не обязательно, так как по ходу действия итак всё ясно.
• Интегрируя прочитанные Ваши стихи, скажу, что не только увлекаетесь глагольной рифмой, но и чрезмерно любите глагольные окончания строк. Даже если они не рифма [вышел - вошел]. А в данном случае отрицательную роль играет однородный корни слов, как, например: вышел, вошел, пришел, ушел... Иногда это не минус, если автор добивается игры слов специально. Но в общем случае, увы...
  

Губы. Хитрая ухмылка,
Скрытый смех или оскал?
Дико будоражит жилка
На виске твоём, ты знал?

• Мелочь:  "На виске твоём. Ты знал?" - по-моему лучше отделить точкой.

В теле безрассудный голод
Просыпается. Дышу
Жадно. На куски расколот
Эгоизм, – сломай, прошу,           (гл. рифма)
До конца его, сильнее,
Разрывая изнутри;
Я сама так не умею
Раскрываться. Посмотри,

• Я сам часто грешу с пунктуацией. Безграмотен, каюсь. Но пунктуация абы какая нужна хотя бы для правильного или более четкого восприятия мысли. В отрывке выше я бы после "эгоизм" поставил бы точку. Какой смысл соединять в одно предложение самостоятельные мысли? Кроме того, слово "сильнее" стоит в запятых с обеих сторон, и не понятно к чему его отнести: к "сломай сильнее" или к "сильнее разрывая" 

Где сейчас моя свобода?
У тебя в руках? Прости,
В единении природном
Нет «держи» и «отпусти».          (гл. рифма)
Вероятно, мне не надо
Забываться. Глупо, но
Я расстроена и рада,
Как печально и смешно
Вызывающе свирепый
Натиск усмиряет боль...

• Единая внятная мысль, размещенная в нескольких строчках, украшает стих

Вопрошать уже нелепо –
Это страсть или любовь?          (редкая рифма, но увы астрономически далекая, мягко выражаясь)


О стихотворении

Стих очень откровенный. И вместе с тем чувственный. Слово "эгоизм" так и напрашивается, чтобы его заменили на нечто другое.

Эгоизм сломай, прошу,
До конца его, сильнее, сильнее, милый, ещё сильнее ...
Разрывая изнутри;
Я сама так не умею
Раскрываться.

С налетом эротизма. Всё в пределах допустимого :)
Стих мне понравился более предыдущего. Как мужчина я даже восхищен, если не сказать "заведен". Нет, лучше: "заинтригован" :)

Оценка.
По сумме отмеченного баллов на 7, что моей шкале приравнивается к устной оценке "хорошо пишите, товарищ Юлия!"

От меня Вам небольшая шутка веселого настроения ради:

Будоражит жилка дико,
Вызывая мой оскал.
Я твой гений и владыка,
Ты сегодня мой бокал.
Ты любовь моя,
                 «секс-бомба»!
Ну, а ежели всерьёз:
Я работаю как помпа,
Я качаю как насос!
Поршень ходит будто молот…

Впрыснув в вену консервант,
Утоляю жажду, ... голод,
Или третий вариант.
Стынет жилка голубая,
Расслабляется «герла».

Выпил досуха тебя я
«За знакомство»
                   из горла!

(из архива графа Дракулы)

____________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов     ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишите, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________

Внимание! Отдаю предпочтение заявкам на рецензию юмористических стихов и лирике "о философии жизни и судьбе" :).
Лирическая заумь с "кровавыми закатами дымящихся аллей" и прочими красотами не для моих слабых нервов. Это к лирикам.