Несколько замечаний филологу ( к рассказу Л. Тарасовой "ГАЯНЭ")

Я прочитал вашу городскую картинку «Гаянэ», не воспользовавшись музыкальным сопровождением. Потом отдельно прослушал музыку. Музыка великолепна!
То, что Вы эту картинку не назвали рассказом – правы. До рассказа эта вещица немного не дотягивает. Она создает определенное настроение у читателя, но чувствуется незаконченность, эскизность изображенного события. Недаром Вы назвали это картинкой. Но мог бы получиться неплохой рассказ, если сама по себе драматическая коллизия (слепой музыкант и молодая женщина) получила бы развитие. Например: у девочки погибли родители, и музыкант воспитывал ее (тогда он еще не был слепым) и она считала его своим отцом. В результате несчастного случая он ослеп и девушка не смогла бросить одинокого старика. Это моя версия, совсем не обязательная, приведенная в качестве примера. Вы же, как автор, можете придумать что-то еще, более созвучное вашим мыслям и чувствам.

Очевидно, что над текстом Вы поработали основательно, но у меня есть небольшие замечания.

«... в зеркальном эркере которого было выставлено приглашение послушать армянский дудук. На яркой афише была изображена восточная красавица, а по диагонали шли большие буквы: Гаянэ.»  

Попробуйте построить предложение так, чтобы не было дважды глагола быть.

«Пожилой мужчина в темных очках, с седой модной щетиной на грубо-морщинистом, выразительном лице и седым бобриком на крупной голове  самозабвенно играл на дудуке».

Слово «модным» я убрал бы, оно совсем не подходит для характеристики ЛГ.
«...седым бобриком на крупной голове» - А где же еще?
Может быть лучше: и седым бобриком волос.

«Сухопарый юноша в очках» - лишняя детализация, тем более что ЛГ уже в очках. Да и юноша не обязательно должен быть сухопарым.

«Они исполняли восточные мелодии». – суховато. Хочется найти другой глагол.

«А за стулом музыканта»  - А – лишнее.
«...другую не снимая с плеча музыканта». Надо – не снимала, потому что перед этим одной рукой водила.

«Седой музыкант исполнял соло на дудуке».
Цвет волос нам уже известен.

«Он извлекал из инструмента печальные, плачущие звуки, и временами жалоба его становилась столь проникновенной, что, казалось, она пронзает тебя насквозь! Он спокойно рассказывал в музыке грустную историю любви ли, разлуки ли, жизни ли. Его минорный инструмент пел о чем-то личном, трогающем за живое и понятном каждому, у кого имелся такой орган, как сердце. Он сетовал на что-то, надрывая душу, отворял ее шире, распахивал и входил туда бесконечной грустью»

В этом абзаце слишком много местоимений: он, его, ее, она. Постарайтесь обойтись без них или, хотя бы, подсократить.

«-  Какая невыносимая печаль! – не выдержала я, - как он играет!»
Может быть, после я поставить точку и дальше - с большой буквы?

«В качестве антуража будто». Наверное лучше  - словно.

«Играл музыкант. Он рассказывал о горах, в которых теряется эхо, о зеленых горных пастбищах с зацветающими альпийскими фиалками, о белой отаре, неспешной лавиной стекающей по зелени лугов, о песне пастуха, тоскующего вдали от дома. Пел дудук, радовался он и страдал, с беспредельной печалью вырываясь из серости и промозглости городской – туда, в горы, белыми снежными шапками устремившимися в небесную лазурь. Звал дудук к дымку пастушьего костра, к бескрайности лугов и долин, к шаловливым облакам, гуляющим над горами. А еще он обещал, что непременно взлетишь там, потому что в горах родины вырастают крылья! Плакал дудук, смеялся и ликовал он, рассказывая о безоглядности, о безбрежности любви, о красоте возлюбленной своей!»

В этом абзаце безболезненно убирается местоимение ОН, кроме первого предложения.
Перебор местоимений.

« ...стоя, ожидали, когда спустится со ступеней седой музыкант. Они шли рядом, он и девушка. Они держались за руки. Теперь я увидела, что он слеп»

Мы уже давно знаем, что он седой. Опять лишние местоимения.
Лучше: «...стоя ожидали, когда спустятся со ступеней музыкант и девушка. Они держались за руки. Теперь я увидела, что он слеп».  

Желаю творческих успехов.
С уважением, Луговцев.