Ты смеялась окаянная

Что же ты набедокурила
Позвонила, позвала.
Вот стою я, весь прокуренный,
У заветного окна.
Там тепло и пахнет брагою,
На столе румяный гусь,
Подтяну штаны, отвагою,
Дверь открою и ворвусь.
Ах, шайтан!
Я гость не названный!
Для меня накрыт ли стол
И глядит глазами пьяными,
Раньше с рейса, муж пришёл.
Я не помню, как я вылетел,
Из трубы как голубок.
Лишь смеялось небо синее,
Дыркой рваною в носок.
Так нежданно и негаданно
Привалило счастье мне.
Ты смеялась окаянная,
Я чего - то врал жене.
Привалило счастье хрупкое
Мне средь тридяведь земель.
Мне осталась незабудкою,
Ночь любви, как карусель.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Станишник 02:31 11.11.2013 (1)

Понимая, что поэзия "любительская" хотелось бы и логики событий и правдоподобности, правда, принимая во внимание, мою тупость, ведь я не понимаю, как может "привалить счастье мне", когда обломилось от чужой жены. Вот я тупой приземлённый, ну, грубо говоря, хоть чуть удовольствия не получив, не надейся на "ночь любви" средь тридевять земель! Вот такие примитивные ассоциации! Может быть кто-то откроет художественные?

Виктор Дарсон 22:34 11.11.2013 (1)

честно говоря не знаю, не понимаю, не осознаю терминалогии " любительская поэзия"!!!!!!!!
выходит батенька и жизнь то у нас с вами чисто любительская.....весьма сожелею и скорблю вашей примитивности

( честно не ожидал такого разбора под такой рубрикой)))))) )

Станишник 23:26 11.11.2013 (1)

А не хотите ли получить "примитивную" рецензию, на Ваше произведение. Ваш ответ. Товарищ поэт.

Виктор Дарсон 18:40 12.11.2013 (1)

да я собственно не против))))))) даже интересно!!!

Станишник 20:30 19.11.2013 (1)

Думал всё стихотворение проанализировать! Но вчитался... уже первая строчка: "Что же ты набедокурила" противоречит всему стихотворению. Женщина ничего не набедокурила. Она просто не знала, что раньше времени вернётся муж. И первая строчка должна идти в этом стихотворении не с укором женщине, а о том как Ваш лирический герой оплошался. Но первое впечатление от Вашего стихотворения сильное. И я Вам поставил "очень понравилось". Это типа воздействия от музыки. Но в поэзии слова, поэтому приходится и думать.

Виктор Дарсон 22:43 22.11.2013 (1)

Спасибо))) обязательно будем думать и к юмору относится серьёзнее, хоть он мне и трудно удаётся...но всё в жизни возможно, за оценку спасибо и дай Бог всем нам писать только на отлично! Нас люди читают. нодо думать и о них, ведь у каждого своё восприятие.
С теплом, Виктор.

Станишник 19:52 23.11.2013

Прошу и меня простить за "первое" резкое. Поэзия и музыка стиха ведь тоже не имеют резкой границы. Поэтому музыкальность Ваша "окаянная" и заставила выставить Вам. Ведь смысл потом анализируешь и то лишь потому, что причастен к слову. А сколько нас одурманены ничего не значащами четырьмя строчками на всю песню! А под алкоголь мы ещё и танцуем и в их парах песней восхищаемся!
Я приятно удивлён Виктор Вашим ответом, и обрадован, что не все даровитые, творческие люди способны так самокритично ответить. Новых Вам творческих успехов!

Стася 23:04 22.11.2013 (1)

"Лишь смеялось небо синее,
Дыркой рваною в носок."

Так унизить небо синее
Смог один Виктор Дарсон.

Виктор Дарсон 23:29 22.11.2013

Стася, милая, ну зачем вы так---прям таки в грязь Дарсона, он же хотел, чтоб я так жил)))))

Ирина Казимирова 00:02 10.11.2013 (1)

Ох и шайтааан

надо дырку в твоём носочке зашить, а то ты какой-то безхозный у нас, не порядок это

Виктор Дарсон 23:35 10.11.2013 (1)

я не против))))))))))))))))))

Ирина Казимирова 22:21 15.11.2013 (1)

приноси, заштопаю...

Виктор Дарсон 22:22 15.11.2013 (1)

хорошо, пришлю бандеролью

Ирина Казимирова 22:30 15.11.2013

Бандеролью? Помнится мне, что кто-то, на пельмешки собирался приезжать...

Хачатурян Нина 09:16 11.11.2013 (1)

Виктор Дарсон 22:35 11.11.2013

Штабс-капитан 03:54 11.11.2013

Очумелый от любви, с логикой не дружен,
- Свистни или позвони, когда не будет мужа,
и ещё - ногу оставь левую от гуся,
я приду не в сон, а в явь, дворами проберуся.

Ekaterina 09:14 09.11.2013 (2)