Стихотворение «Окно в ночи.»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Философская лирика
Автор:
Баллы: 60
Читатели: 662 +1
Дата:
Предисловие:
Это было подсмотрено.Я попытался его доработать и это новая редакция увиденного мной человеческого горя и тоски, почти за гранью его понимания.Не укладываются личностные диалоги в правила.

Окно в ночи.

Ночь - мягкой, черной кошкой.
В ночи горит окно.
Старик один в сторожке.
Руками смял сукно.
Слеза меж рук упала,
Как искорка мала,
Шептали его губы: -
Ну, что ты не ждала?
Просил...Уходим- вместе.
И без тебя мне - край.
Ты, ж Маша...Быстротечно.
Зовешь вот...Догоняй!
Мне б взять и не проснуться.
Я - жив...Но не живой.
Тоскою сводит скулы...
Неведомо какой.
Душа теперь тоскует.
Ты ж... Без меня ушла.
Где взять теперь мне силы?
С собою унесла.

В окне мигал невидимый, душевный огонёк,
Стоял наполнен жизнью - Я. Ничем помочь не мог...

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     21:19 13.12.2011 (1)
Грустная безнадёжность.

Спасибо!
     21:26 13.12.2011
Это жизнь.Спасибо.
     01:33 06.12.2011 (1)
УВАЖАЕМЫЙ Volik !
В ответе на мой комментарий Вы ответили, что у стиха "язык пристойный"...
Разговаривать пристойно, я так понимаю, значит, без ненорматива...
Что значит пристойный язык? Он должен быть поэтичным, художественным,
высокосложным. Вот Ваши две первые строчки -
Ночь - мягкой, черной кошкой. В ней светится окно.
Старик – один... В сторожке... Руками на сукно.

Попробуем их навскидку чуть "прилизать"... Получаем
Ночь - мягкой, черной кошкой. В ночи горит окно.
Старик... один в сторожке... Руками смял сукно.

Не хочу хвалить себя, но моя правка, выражаясь, Вашим языком, чай,
"попристойнее" выглядит!!!
Или вот эта строка (на глаз) -
Тоска свела мне  скулы. Она... А, не желвак
Слово "желвак" (по словарю) это "мускул, показывающийся на лице при сжимании челюстей, при жевании".
Что ж Вы как Автор - отказываете старику в наличии лицевых мускулов???
И вот так всё стих-ние нуждается в проработке и переделке...
С уважением, любитель пристойных, но точных речевых оборотов
ВЦ
     01:48 06.12.2011 (1)
1
Валерий! Спасибо за внимание.Заходите лучше почаще,а то как батька Махно-раз в месяц, по настроению.
Я же не спорю, я пытаюсь улучшить, но будьте снисходительны- я на лит.сайте с марта.Нет элементарного опыта работы со словом. А, про пристойность я упомянул по одной причине.У нас на сайте такие ПЕРЛЫ выкладывают,что я просто агнец. Отсюда и некая обиженность на сырость, опять же, сравнивая.
Так, что ВАлерий, по мне можете ездить сколько угодно,я нормально воспринимаю любую позитивную критику.
Всегда рад Вас видеть.С уважением.Владимир.
     02:11 06.12.2011 (1)
Я, конечно, постараюсь уделить Вам внимание, но не в ущерб иным авторам сайта,
которые тоже нуждаются и (самое главное!) хотят критики по существу, не становясь
при этом в позу гения, которому показали горшок с его фекалиями
А потом редактора в ЧС зачисляют, типа, "нафиг ты нужен со своими замечаниями!
Меня те, кто попроще мозгами, ведь хвалят, а ты, редактор портишь картину
моего возвышения!"
Поверьте, гении тоже ходят в туалет, и у них тоже бывает несварение желудков...
и мозгов - тоже случается! Так что я рад Вашей адекватности! Репу Вам причесать,
что ли, на радостях?
Так и сделаю...
     02:19 06.12.2011 (1)
Спасибо.Заходите.До встречи!
     10:31 06.12.2011 (1)
ВЦ нетерпелив, а у меня терпения поболе...
Уже лучше, Вова, но ещё есть, над чем потрудиться.
     11:09 06.12.2011
Гость      21:18 03.12.2011 (2)
Комментарий удален
     15:02 04.12.2011 (1)
Танюша! Спасибо за внимание, которое ты уделяешь моим стихам.Я написал сразу, что надо подумать.
Подумал.
Про ночь.Не согласен,так как это определение её.В нашем языке про ночь очень часто говорят такими определениями.Ночь-бархатным покрывалом,Ночь-нежно окутавшая,Ночь-внезапно опустившаяся.Другое дело, я просто допустил ошибку, пропустив тире.Почему-то, на это внимание никто не обратил.
Про окно.Окно всегда светится в ночи.Разве можно подумать иначе?
Скулы.Права ты, на 120%.Я поправил.Уточнение-ТОСКА, а не ЖЕЛВАК.Желвак-это лицевая судорога, когда щека встает бугром.Бывает это, как правило, при воспалении тройничного нерва и провоцируется либо простудой, либо нервным напряжением.Я, считаю это пояснение к месту.
Жизненный.В моем понимании-это живой,радостный, двигающийся в ритме жизни.Если тебя это обидело,то прости пожалуйста.Меня можешь определять жизненным, сколько угодно.
Я убрал другое определение,то было более к месту.
Ошибки, что можно было поправил.Забегай, всегда рад.
     16:21 04.12.2011 (1)
Вов, как меня-то может это обидеть? А вот задеть, как читателя - вполне.
Ну почему бы не заменить жизненный на:

В окне мигал невидимый, душевный огонёк,
а тот кто полон жизни, помочь ничем не смог...


Разве не лучше?
     16:37 04.12.2011 (1)
Тань!Там уже первоначальный вариант.
     16:46 04.12.2011 (1)
упрямый, а смысл упрямства? Бесстыдно-жизненный. Разве мы так говорим, находясь в трезвом уме и памяти? Или это звучит офигенно поэтично? Это звучит неграмотно, косноязычно. И против чего дружим, Вова?
Как хочешь, всегда говорю - хозяин барин.
     17:12 04.12.2011 (1)
Ветка!Ну, ты упрямая.Сказал-доработаю.Все замечания, учту.Для этого и стих выставлен, а то вдруг Нобелевский комитет чего не так поймет.Поделюсь.Не переживай.В смысле, премией...
     17:14 04.12.2011 (1)
а то.. Потому и упряма, чтоб тебе было чем со мной делиться.
     17:16 04.12.2011
Веточка!Обязательно поделюсь.
     21:45 03.12.2011 (2)
Танюша! За коммент спасибо.Можно, я подумаю?Но, вот если, ты своему мужику будешь говорить,что он ЖИЗНЕННЫЙ...он тебя на руках на работу носить будет.
Стих сырой.Эмоции уложить в форму,порою- непосильная задача.И, я для этого его и выставил снова, чтобы послушать мнение других.
Забегай.Критикуй.Жизненная подруга начинающих поэтов.
     00:12 04.12.2011
Жизненная подруга... Подруга жизни , жизненная стезя, пожизненное заключение...
Своему мужчине я говорю - ты моя жизнь. А жизненный, по логике вещей, значит - обыкновенный, обыденный, как все в этой жизни.  
     00:05 04.12.2011 (1)
Вова! Таня, как понимаю, предложила тебе ПРЕДСТАВИТЬ! какой же ты, именно ТЫ жизненный!
Налицо грубейшее косноязычие! Это случай может быть жизненным, но не ЛГ и не человек вообще!
Если жена скажет мужу, который знает цену слову, что он ЖИЗНЕННЫЙ, то в лучшем случае будет
не понята!!!
С уважением, ВЦ
А вообще совет - не надо выставлять "сырых" стихов на обозрение! Для этого и существует
раздел ЧЕРНОВИКИ!
     15:11 04.12.2011
Валерий! Спасибо.Но,я-жизненный, то есть живой.Ну,если я так понимаю, что меня за это надо убить?
Относительно "сырого".Он в размере, язык пристойный.Требуют доводки рифмы, но в личностном диалоге, наверное, это сложновато.В определение "сырой"я вложил свою неудовлетворенность пересказом этого монолога.Значит,буду еще работать.
С уважением.Владимир.
     23:42 03.12.2011 (1)
Конечно, понятны чувства героя. И ситуация. Но - стиху нужно отлежаться.
Чтобы автор опять к нему вернулся.
Чтобы было побольше эстетики.
С уважением,
ПЕНКИ
     15:13 04.12.2011
Спасибо.Я третий раз возвращаюсь к этому стиху.Значит, еще не созрел.Подождем еще.
С уваженим.Владимир.
Реклама