Стихотворение «Вечернее»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Без раздела
Сборник: Ведьмино поле
Автор:
Баллы: 49
Читатели: 628 +1
Дата:

Вечернее

Дворик -
на мусорном ящике
играют грузчики в шахматы.
В округе  тоскует "Нежностью"
вечер  под музыку Пахмутовой.

Кошка  лениво  ластится
о клетку  с притихшей птицей.
В кафе, под навесом из пластика,
девушка носит пиццу.

Небо сквозь слёзы - вогнуто.
Летит журавлём  синица.
В колёсах, судьбою погнутых,
правит мальчишка  спицы.

VW                  31.05.2012






Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Гость      16:50 01.06.2012 (2)
Комментарий удален
     02:13 02.06.2012
Тосковать надеждами?
Надежда - светлое перспективное чувство.
"Надеяться на лучшее", "питать себя надеждами"...
Тосковать... можно перезвоном стеклотары, игрой на скрипке...
Я могу показаться назойливым, но есть Логика, которой
вот такие построения словесные просто претят. Я понимаю -
Поэзия требует метафор, гипербол, свежей образности.
НО... нельзя вязать в кучу "обезьяну и гранату", тем более,
что "надеждами" и "ящике" - абсолютная не рифма!
Ведь далее 1 и 3 строчки автором рифмуются.
Хотя... рифмовать "вогнуто" и "погнутых" - признак
бедного словарного запаса.
Да и пунктуация должна быть на уровне смысла.
Например, так.
Дворик. На мусорном ящике
играют грузчики в шахматы.
Вечер с глазами слезящимися
тоскует под музыку Пахмутовой.


Второй катрен у меня без нареканий
Третий -

Слёзы рубахой промокнуты,
Правит мальчишка спицы
В колёсах, ударом погнутых...
Летит журавлём  синица...

================================================
Но я знаю, Вова, что ты ответишь. Что в моём варианте потерялся твой смысл,
что ты имел в виду нечто другое...
Однако из произведения в произведение ты повторяешь одни и те же ошибки.
И я не верю уже в некие великие замыслы твои, ибо не прописываешь ты их.
Ну, хоть одно стихотворение от альфы до омеги хочу увидеть отточенное,
отшлифованное, безукоризненное!!! Слабо???
Пардон за резкий тон.
С неизменным уважением, ВЦ
     16:59 01.06.2012 (1)
пунктуацию подправлю
в округе и сам хотел убрать но иного не нашел пока)
буду ещё пару  трйку часов думать

" в небе слезою вогнутом" - хорошо,
но мне нужно увязать в одно целое
удар судьбы,
колесо судьбы,
слёзы того пацана, что с велика пал)
и что небо согнуто,  
как обод у колеса,  
именно, сквозь слёзы...
вот и появилось то, что есть

но твой вариант приемлим - обудмаю, поперекладываю туда сюда
     22:48 01.06.2012 (1)
ну да.. тогда слезою - нейдёт.
     23:17 01.06.2012
     16:14 01.06.2012 (1)
1
Ну ладно! Пацан и грузчики вполне в тему, Но как это городская синица в полевого журавля раскорячилась? ЧИВОЙТАЯНЕДОГОНЯЮ
     16:18 01.06.2012 (1)
журавль в небе - синица в руках
из этой оперы
на самом деле, в реале, конечно не может.
однако, разве Вы не пробовали  " хаживать барином тут"
хотя не барин как я понимаю, в реальности)
вот и синичка  решила журавелькой  упорхнуть))

да и колёс погнутых  ударом не вижу)) [читай судьбой]
всё - выдумка  a bit of fantasy
     16:23 01.06.2012 (1)
Отлично и логично!!!
Ежели хотите коммент могу убрать.
     16:27 01.06.2012 (1)
зачем?!
мне скрывать нет чего)
боятся критике те, кто пишет как надо))
я пишу, как дышу...
     16:38 01.06.2012 (1)
1

Создатель! Обрати свой взор
К певцу, чье сердце дышит словом.
Лишь он в творенье каждом новом,
На серый быт кладет узор.
                                         
     16:43 01.06.2012 (1)

на сером быте - серые узоры
и сколь к нему не обращаешь взор
отчаянье,
безверье и позор
а "бог" встречает на Таити зори)))
     16:54 01.06.2012 (1)
1

Боюсь мы разным божествам певцы.
Тот, что с Таити, не в яслях овцы
Рожден и признан множеством людей.
А тот, с Таити, чистый лиходей.
Скосил всю зелень с заливных лугов,
Улыбку подарил - и был таков.
                                       
     17:11 01.06.2012
как не стыди того, что на Таити
ему нужны лишь власть и покровитель

скорее у любви в наличии черты
хвалебной оды заварить супы

певец, он ведь всегда певец
создателю, навряд ли нужен льстец...
Реклама