Стихотворение «ВЕРБЛЮЖОНОК»
Тип: Стихотворение
Раздел: Для детей
Тематика: Без раздела
Автор:
Баллы: 25
Читатели: 717 +2
Дата:

ВЕРБЛЮЖОНОК

Далеко в горах живёт
Маленькая лама,
У неё, как у меня,
Папа есть и мама.

Я в письме ей напишу,
Как рассвет встречаю,
Как на солнышко гляжу
И о ней скучаю.

Пусть же в небо рвётся крик
Там летит звездою,
Но наступит, знаю, миг
Встречусь я с мечтою.

…Говорят, я скоро стану
Кораблём пустыни.
Поведу девчонку ламу
Морями золотыми.

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     19:33 11.11.2011
Присоединяюсь к тому, что строчку последнюю стоит менять, но в целом такие детские стихи душу даже взрослых греют.

Моя дочь Диана в восторге, даже пообещала выучить, но с последней строчкой Гюльчитай.

С уважением " Тень "
Гость      22:46 10.02.2011 (1)
Комментарий удален
     09:46 11.02.2011
Нет, Вы меня нисколько не огорчили комментарием (критика приветствуется). Наоборот, если бы не Вы, я так и не вспомнил бы, что надо поправить. "Пусть же в небо рвётся крик, Там летит звездою..."
Стих появился совершенно спонтанно в 2006 году. Даже близко ни о чём таком не думал (хотя стихи для детей пишу с 2003 года). Раскидывали кучу земли с отцом на даче и вдруг понесло. Всё бросаю, бегу записывать. Вот, примерно, как у Вас вышло с "Поющими розами".
Знакомясь с ними, ребёнок потом в восторге от радости узнавания! Если видит животное по телев. - и узнаёт его по Вашим стихам... - стихи от двух до пяти - максимум информации о животном минимум строк
и сложных фраз и ещё много разных нюансов.

Я анализировал этот стих и пришел к выводу, что:
1. стих для детей от 6 лет (скорее всего)
2. описание того, как выглядят лама и верблюд не является целью стиха, поэтому его и нет (подразумевается, что дети в этом возрасте уже знают как выглядят эти животные). Здесь главное - чувства.
3. Крик...вызывает совсем иные ассоциации - Будь я верблюдом, обиделся бы  
4. Крик рвется в небо, а по небу летит звездою. Хотя, конечно же, верблюжонок наблюдал всего лишь метеор, сгорающий в атмосфере. А падающие звёзды это нонсенс.
5. Ну, а последнее - морями - как бы Вы ни пытались оправдать сбой, я скажу так - если Вы считаете себя поэтом ( со всеми к тому противными требованиями знания канонов стихосложения), Вы и сами себе это не позволите. - Странно, а что, строка написана другим размером? Не понял сути претензии. Знания канонов стихосложения считаю очень даже полезной вещью. НЕОБХОДИМОЙ!
6. Да и корабль здесь не на месте - притянут! Отсюда и родилось морями .... - Людмила, здесь Вы меня совсем в тупик поставили. Как притянут? Чем, морями? Вот-те раз... Да любого среди ночи разбуди и спроси - Корабль пустыни? - скажет - Верблюд. Я сам с детства знаю это устойчивое выражение.

Надеюсь, Вы меня поняли. И не стоит так изматывать себя  
Я очень рад, что Вы заглянули и сделали такой развёрнутый разбор стиха. Очень приятно Ваше красноречие.
Обсуждения произведений всегда взаимовыгодны.
Был на работе и на Вашу страничку (и стих) заходил с мобильного телефона. Вот, снова собираюсь на работу.

С уважением, Ставр.
     21:12 04.02.2011 (2)
Очень симпатичное стихотворение.  Но я тоже споткнулась о последнюю строчку:((

Может быть так  написать:

Говорят, что скоро стану
Кораблём пустыни.
Уведу девчонку ламу
В  дюны  золотые...

???????????????

С уважением. Гюля


     21:52 04.02.2011 (1)
Вот первоначальный вариант. Здесь сбой оправдан акцентом на сравнении.
Ваш вариант, Гюля, хорош, но пропадает романтика.
     22:13 04.02.2011
Автору, конечно, виднее.

С уважением. Гюля

 
     21:15 04.02.2011 (1)
.
Гюля меня опередила - присоединяюсь к предложенному ею варианту...:)
.
     21:35 04.02.2011 (1)
Лен, даже если он с нами не согласится, мне так приятно:)) Правда.

     21:44 04.02.2011 (1)
.
:)
Красивый пес...давно любуюсь...:)
.
     21:51 04.02.2011 (1)
Спасибо:))  Он у нас призёр, медалист и очень добрый (хвастаюсь:))))
     23:25 04.02.2011
Да, пес классный! Завидую-ю.
     11:39 13.01.2011 (1)
Заочно оцениваю как "очень" в надежде, что
исправите сбой в последней строке.
     11:59 13.01.2011 (1)
А так пойдёт? Хотя первый вариант, думаю, всё же лучше был, более органичен. НУ, подумаю ещё как оно в этом варианте будет ложиться на слух.
     12:10 13.01.2011 (1)
Думаю хуже ещё.
Рисунок должен быть /-- -/-
     12:28 13.01.2011
варианты:

тропками простыми
пусть она остынет
лапами босыми
и т.п.
     23:43 06.01.2011 (1)
споткнулась на последней строке.. прочитала морямИ золотыми...слово не вписывается в ритм..либо его меняйте либо "кораблем".. а в целом хорошо!! мне понравилось..видела ламу вживую.. прикольное животное... хорошая верблюду подружка!
     00:33 09.01.2011 (1)
В данном случае сбой оправдан. Идёт акцент на слово морями - сравнение пустыни с морем. Всё четверостишие - это бесконечное движение песка, а верблюжонок, словно мираж.
     03:18 09.01.2011 (1)
ааа.... Вы действительно правы.. перечитала с правильным ударением... получилось по-детски мило... будто сам верблюжонок сказал... здорово!
     13:43 09.01.2011
     00:00 29.09.2009 (1)
Хорошо, но немного смутило "Пусть на небо рвётся крик И летит звездою," Во первых крик может рваться "в небо" а не "на небо", а во-вторых, сравнить верблюжий крик со звездою... Уж больно он немелодичен....
     00:00 01.10.2009
Привет, Леонид!
С первым замечанием согласен "Пусть же в небо рвётся крик" - придаст движухи. А вот насчёт второго замечания...
Согласись, логика здравого смысла (взрослого человека), не даёт покоя уму?
С уважением.
Реклама