«Юмор» 1-й тур 1-я группа 1-й поединок
Тип: Произведение
Раздел: Без раздела
Тематика: Без раздела
Конкурс: Конкурс «Юмор»
Автор:
Баллы: 4
Читатели: 133
Внесено на сайт:
Действия:

«Юмор» 1-й тур 1-я группа 1-й поединок

Сегодня у нас очередной поединок в конкурсе «Юмор».
Тема – «Юмор». Юмор – не важно, какой жанр. Лишь бы проза. Главное – смешно.

Объём от 3000 до 20000 знаков.

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтёно.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны
4) Авторы, зарегистрированные после 31 января 2021 года
5) Читатели, не получившие статус автора

Каждый голосующий сам решает, насколько рассказ соответствует данной теме, соответствует ли по объёму и так далее и тому подобное. На основании этого может, но не обязательно, снижать оценку.
Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,  2:1,  1:2,  2:0,  0:2  1:1,  1:0,  0:1,  0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, сегодня встречаются рассказы «Бриллиантовый детектив» и «Карманник».



Бриллиантовый детектив

Переписка по электронной почте:
- Марго, привет, как самочувствие после вчерашнего девичника?
- Ужасное, Оль! Я  в трансе!
- Что так, головка бо-бо? Прими антипохмелин - и все путем!
- Да голова у меня не с похмелья болит. Я кольцо вчера потеряла, Витькой на помолвку подаренное.
- Это, какое кольцо? С бриллиантами?
- Какое же еще, он мне только одно дарил!
- Ну, ты, мать влетела! Витек тебе нипочем не простит, что ты его брюлики посеяла. Он половине города похвастался, что бриллиантами тебя одарил, всем рассказывал, говорил: Ничего для Маргошки не жалко, люблю ее, вот кольцо дорогущее подарил, ни у кого такого нет, пусть носит, хвастается. А ты, значит, посеяла? Что будет?!!!
- Не пугай, я и так в ужасе! Кольцо надо срочно найти! Я уж весь дом перерыла – нет нигде! Может, унес кто случайно?
- Да, кому надо! Лежит где-нибудь, посмеивается.
- Мне не до смеху. Кольцо дорогое. Витька убьет!
- Не расстраивайся ты так. Давай вспоминать, когда ты его последний раз видела?
- А я помню? Все как в тумане. Ну, мы вчера и нажрались! Ничего толком не помню.
- Сколько нас было? Ты, я, Алька, Ирка, да Нинка толстозадая. Все, или я кого-то не вспомнила? Думай, давай!
- Все, вроде. Вспомнила! Я перед вами кольцом хвасталась. Ирка еще вся иззавидовалась, ныла, что ей Серега никогда брюллики не подарит, денег у него таких нет. Откуда у Сереги деньги – ни на одной работе не задерживается, все меняет, себя ищет.
- Помню, помню. Алька еще всем померить кольцо предложила, как, мол, смотреться будет.
- Ну, да, я еще давать не хотела, но ты с руки у меня его содрала, вы мерить начали. Вот и домерились, подруги называетесь!
- Не ной, вспоминай, кто последняя мерила? Может Нинка?
- Точно, Нинка! У нее пальцы толстые, кольцо никак сниматься не хотело. Как только натянула его, зараза. Мы в ванную пошли, с мылом сняли. После я кольцо себе на палец надела. Нет его!
- Слушай, разговор вроде был, стриптизера хотели пригласить – может, он кольцо спер?
- Стриптизер? Да, точно, Алька предложила. Все ей неймется, всякая дурь в башку лезет. Вот потому до сих пор мужика рядом и нет. Точно, отказалась я - после того, как кольцо еле с Нинки сняли, рисковать не хотела. Витя стриптизера не одобрил бы.
- Да уж. Помню, ты все кричала: Нет, не пущу, не в Америке мы! Сама замуж пойдешь – вот стриптиз и устраивай. А я еще пожить хочу.
- Что, так и кричала? Довели, значит. Мне потом Витька такой бы стриптиз устроил, мама не горюй! Кольцо-то хоть при мне было?
- А кто знает? Мы тогда, вроде как, коктейли смешивать начали, выпили, потом сами стриптиз исполнили. Бесплатно.
- Верно. Алька первая раздеваться начала под песню собственного исполнения: И в воздух лифчики бросали…
- Ага, и бедрами завертела так зажигательно! А Ирка танец живота исполнила, классно получилось, не зря в танцклассе второй год обучается. Ты все за ней повторяла – ну и уржались мы.
- А что, у меня живот плоский, бедра широкие – все путем получалось. Это у тебя бедра узкие, вот тебе и не удалось повторить за Иркой. Ишь, уржались они!
- Ладно, что нам ссориться. Больше всех над Нинкой смеялись – как она начала телесами своими трясти, ну прям противно стало. Еле остановили ее, на том наш стриптиз и закончился, как помнится. Слушай, А кольцо тогда на тебе было – помню, как на пальце сверкало, когда ты животом трясла, а руками над головой круги описывала.
- Ничего я не трясла! Сама ты… Ссориться не хочу, не до этого. Дальше вспоминать давай!
- Тут тебе Витька позвонил, все приехать рвался.
- А ты трубку у меня выхватила, и вы все орали, что на девичник мужики не допускаются. Ни-ль-зя..а! Дурочки! Точно, а Ирка плакать начала, что ей Серега никогда замуж не предложит. Нинка утешать ее стала, ласково так шептала, душевно: Все мужики козлы. А Ирка все талдычила, как ей свадьбу хочется, а ей, видать, не дождаться свадьбы, всех подруг замуж выдаст, а сама старой девой так и останется.  Ну, не девой, конечно, но старой. Стой, вспомнила я! Помнишь, Оль, ты ее подбодрить захотела. А, помнишь, что придумала?
- Нет, не помню. Что ты имеешь в виду?
- Ну, как же. Кошку мою персидскую, Муську, придумала ты выдать замуж за кота соседского, Ваську. Сама ходила к соседям, кота притащила. Как только они тебе его отдали? Ты ж на ногах еле стояла.
- А кто их спрашивал. Я его возле мусоропровода взяла, на окне лежал, на улицу пялился.
- Значит, вспомнила. Ну и какой ты подарок свадебный Муське от нас поднесла?
- Я только предложила. Ты сама расплакалась и в душевном порыве, как невеста невесте, кольцо свое на ленточке на шею кошке повесила.
- Не я, а ты. Я еще отдавать не хотела, но с тобой разве совладаешь! Скрутила меня в бараний рог и отняла бриллиант. И Муське на шею! Вроде как наряд свадебный. Господи, только бы кольцо у нее оказалось!
- Иди, проверь, срочно! Потом напишешь!
- Все, сняла. У нее оказалось, в шерсти и не видно совсем. Сколько я сегодня нервов потратила! А кольцо все время рядом со мной было – Муська возле меня на диване сопела, калачиком свернувшись. Чтоб ее! Ой, звонок. Витек пришел. Все-все, прощаюсь.
- Ну, ты даешь, Олька, кошку бриллиантом одаривать!
- Так не своим. Пока-пока.
- Подожди, а у Муськи с Васькой секс был? Если что, всех котят тебе отдам, так и знай, подруга.



Карманник

В любом, уважающем себя городе, есть так называемые барахолки или, иначе, «блошиные рынки». Правда, они со временем заметно преоблагородились и стали торговыми комплексами. Так вот, на такой рынок мы с коллегой отправились по заданию школы потратить энное количество выделенных денег на материалы, необходимые для создания поделок нашими учениками, участниками экологического форума и пошива специальной формы для нашей команды. Спецзадание эдакое.
Ну, и, естественно, что инструменты для такого вида работ используются свои. Свои, потому что они исправны и в наличии. Набор инструментов был у меня в сумочке, как и деньги.
Пользовались мы самым демократичным видом транспорта - автобусом. Конечно, все знают, что автобусы, следующие в район рынков, любимое место карманников. Вот моя сумочка приглянулась одному из них. Что-то самочувствие у меня было не очень, тем более стоять пришлось в автобусе. Когда мы доехали до района рынка, пассажиров стало заметно меньше. Один из вышедших пассажиров вышел и, повернувшись к окнам автобуса, стал пристально меня разглядывать. Глаза его были явно округлившиеся, то ли удивленные, то ли полубезумные. Как только двери закрылись, и автобус тронулся дальше, одна из пассажирок обратилась ко мне:
- Женщина, вам сумочку порезали. Я побоялась вам сразу сказать, они же могут и побить или резануть…
- Благодарю, - ответила я и, посмотрев на сумочку, увидела неровный вертикальный разрез.
- Вы проверьте, вдруг он у вас кошелек вытащил.
- Не думаю,- улыбнулась я в ответ. Но сумочку все-таки расстегнула и обнаружила, что подкладка цела.
- Проверьте-проверьте, - настаивала сердобольная пассажирка.
Я стала на свободное сиденье выкладывать содержимое: ежедневник, пенал с набором ручек и карандашей, (этот процесс вызвал самый живой интерес, оставшихся пассажиров - с пол автобуса примерно, особенно мужской его части), плоскогубцы, круглогубцы, две отвертки, строительный нож, небольшой аккуратный молоток, скотч бумажный и пленочный, пластмассовая прозрачная коробочка с гвоздиками, набор надфилей, пара листов наждачки, полулитровый флакон клея «Мастер», акриловый лак аэрозоль, и, наконец, кошелек. Пока все это выкладывалось, как раз доехали до следующей остановки. То, что все в автобусе наблюдают за чем-то интересным, заметил и водитель и высунулся в салон со своего места. Он присоединился к наблюдению за тем, как все это укладывается обратно.
- М-дааа… - произнес один дедусечка.
Через его плечо высунулся другой дядечка, чтобы лучше рассмотреть.
- Однако…
- Хм, согласен, – сказал водитель, - так вы где выходите?
- На следующей.
- Сумочку жалко, - вздохнула какая-то женщина.
- Ну, так новую и купим сейчас.
И тут моя коллега говорит:
- Нет, ну вы только представьте, какие мысли были у того типа, если он не один раз в надрез «нырял» и старался нащупать кошелек. А я думаю, чего он так вылупился на Вас, когда вышел из автобуса.
- Не представляю.
Молодой человек, наблюдавший за всем этим из передней части салона, задумчиво изрек:
- Доведись мне оказаться на необитаемом острове, хотел бы я, чтоб такая женская сумочка при мне оказалась. А спички у вас там есть?
- Нет. – И вытащила баллончик с газом и насадку-горелку для него из другого отделения моей сумочки.




Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     18:14 13.02.2021
1
Таблица после 1-го тура

1 Надежда Меркулова      13-11    2
2 Ева                                    12-10    2
3 Ирина Юбэ                      11-13    0
4 Борис                                10-12    0
     08:24 06.02.2021 (2)
Оба рассказа понравились. С утра улыбнулся.
Мне больше понравился первый, про бриллиант.  Диалог хороший, насыщенный, смешной, хотя  мне кажется писать такой разговор на компьютере, тем более на телефоне - это не реально.
Девчонки не литераторы, хотя и с большого бодуна.
У них разговор мог состоятся простой, а не с  чувствами и эмоциями, которые так хорошо прописаны у Автора. Здесь реалистичнее было бы описание  просто разговор по телефону.
Во втором рассказе про карманника, тоже есть на мой взгляд алогичность.
Если подкладка в сумочке не порезана, то как воришка догадался и "удивился" содержимому сумочки.
Телепатически? Прощупывал все содержимое, а хозяйка не почувствовала?
Боевая ничья 1:1
Авторам новых творческих удач.
     17:02 10.02.2021 (1)
1
Благодарю за комментарий! Сумочка была моя. В самом начале оговорка - неважное самочувствие. Именно прощупывал. Заметив, что сумка съезжает в сторону спины, поправляла ее. В надрезе его рука побывала не раз. И мой инструмент - святое. То, что оставлено на работе - ничьё,  следовательно не стоит пояснять последствия.
     21:52 10.02.2021
Не унывать Марина. У нас юмористов еще не паханное море сюжетов. Творческих удач.
     10:36 10.02.2021 (1)
Спасибо за комментарий. На современных смартфонах и ноутбуках вовсе не надо набирать текст при переписке - достаточно включить микрофон, проговорить текст - он наберется автоматически. Именно так мы общаемся с приятельницами. И, поверьте, переписка таким образом получается более объемной и содержательной, нежели в рассказе
     21:50 10.02.2021 (1)
Присоединяюсь к поздравлениям! Спасибо за разъяснения, не знал.
Хотя при описании телефонного разговора, у Вас, как Автора, на мой взгляд было бы больше возможностей описать проявления чувств своих ЛГ. СМСки они и есть СМСки.
     16:20 11.02.2021 (1)
1
Наверное, вы правы
     18:53 11.02.2021
     13:52 06.02.2021 (2)
«Бриллиантовый детектив»
Пока существует людям на радость в этом мире вино, будет жить и тема юмора  «ой, где был я вчера…».
Автору удалось заставить этот бриллиант сверкнуть несколькими новыми гранями.

«Карманник»
Содержимое обычной женской сумочки — тоже, в общем-то, достаточно традиционная мишень юмористов.
Но непонятно: если они ещё только ехали на рынок за материалами для поделок, так к чему было везти с собой инструменты?
И, конечно, не очень я разбираюсь в ремесле щипача, но если он не дорезал сумку, значит, понял, что замечен — и вряд ли бы в этом случае стал торчать на месте, пялясь на неудавшуюся жертву, этим выдавая себя?

2:1
     17:06 10.02.2021 (1)
Благодарю за комментарий! Сумочка была моя. В самом начале оговорка - неважное самочувствие. Именно прощупывал. Заметив, что сумка съезжает в сторону спины, поправляла ее. В надрезе его рука побывала не раз. Ему пришлось, толкаясь среди стоящих пассажиров, пройти пару раз, смешиваясь с теми, кто пробирался к выходу.  И мой инструмент - святое. То, что оставлено на работе - ничьё,  следовательно не стоит пояснять последствия. Именно пялился - ведь в автобусе за руку его никто не поймал.
     20:10 10.02.2021 (1)
Ну а оставить дома или в каком-то надёжном месте не было возможности?
Всё-таки, отправляться за покупками уже нагруженной — как-то нелогично.
И пусть в этот раз за руку карманника не поймали, но за такое странное поведение могли запомнить, что ему вовсе ни к чему.
     21:30 10.02.2021 (1)
В надежном месте? Это уже почти анекдот. Если есть такое место, то оно единственное - сейф в кабинете директора))
     21:56 10.02.2021 (1)
Как будто не школа, а какой-то Мёртвый дом:
"...воровали друг у друга ужасно. Почти у каждого был свой сундук с замком, для хранения казенных вещей. Это позволялось; но сундуки не спасали. Я думаю, можно представить, какие были там искусные воры..." (с)
Тогда уж пояснить бы это читателю: инструменты были в постоянной опасности, 24х7 приходилось держать их при себе.
     23:54 10.02.2021
Мои - да
     10:31 10.02.2021
Спасибо, ваш комментарий приятен для меня
     06:33 06.02.2021 (2)
1
1:2 В Бриллиантовом интригует название: упал, потерял сознание, очнулся, гипс ...  Но автобус прочёлся живее. 
Меньше балла смельчакам поставить не могу - жанр наисерьёзнейший.
     16:56 10.02.2021
Благодарю за комментарий!
     10:36 10.02.2021
Спасибо за комментарий
     19:32 09.02.2021 (1)
Закончился 1-й поединок 1-го тура в 1-й группе. В нём принимали участие рассказы «Бриллиантовый детектив» - автор Надежда Меркулова и «Карманник» - автор Ирина Юбэ.
Со счетом 13:11 победу одержал рассказ «Бриллиантовый детектив».
Поздравляем Надежду Меркулову с победой!


     10:38 10.02.2021
Спасибо всем ! Интересные комментарии и хорошие оценки. 
     08:50 06.02.2021 (1)
2:2
     10:32 10.02.2021
Спасибо
     15:27 06.02.2021 (1)
1:2  Первому -  исключительно  из-за  стриптиза.  Второму -  за мудрость  женской  логики.
     10:31 10.02.2021
Спасибо за комментарий. 
     17:08 09.02.2021 (1)
1-1
     10:30 10.02.2021
Спасибо 
     13:36 09.02.2021 (1)
2:1 
     10:30 10.02.2021
Спасибо за оценку
     18:20 08.02.2021 (1)
2:1
     10:29 10.02.2021
Благодарю
Реклама