«Юмор» 1-й тур 2-я группа 2-й поединок (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Без раздела
Тематика: Без раздела
Конкурс: Конкурс «Юмор»
Автор:
Баллы: 4
Читатели: 147
Внесено на сайт:
Действия:
Произведение ««Юмор» 1-й тур 2-я группа 2-й поединок» самая комментируемая работа за сутки 
 22.02.2021 (26)

«Юмор» 1-й тур 2-я группа 2-й поединок


Сегодня у нас очередной поединок в конкурсе «Юмор».
Тема – «Юмор». Юмор – не важно, какой жанр. Лишь бы проза. Главное – смешно.

Объём от 3000 до 20000 знаков.

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтёно.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны
4) Авторы, зарегистрированные после 31 января 2021 года
5) Читатели, не получившие статус автора

Каждый голосующий сам решает, насколько рассказ соответствует данной теме, соответствует ли по объёму и так далее и тому подобное. На основании этого может, но не обязательно, снижать оценку.
Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,  2:1,  1:2,  2:0,  0:2  1:1,  1:0,  0:1,  0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, сегодня встречаются рассказы «Двое, Моцарт и круговорот воды в природе» и «Что такое не везет?».



Двое, Моцарт и круговорот воды в природе

Саквояж ехал, вздрагивая, по булыжной мостовой. Его тянул за ручку парень с зонтом, в капюшоне. Дождь барабанил по шляпке зонта, словно забивал гвозди, но не трогал Лерочку, которая шла под надёжной защитой - макияж и причёска слишком хороши, чтоб подставляться под душ.
- Ах, ах! Здесь прохаживался великий Моцарт, теперь гуляем мы! - вздыхала путешественница, озираясь по сторонам. Боковые улицы крайне не вовремя скрывали в темноте свои названия.
- Додик! Ну, и где наш отель? Ты уверен, что в этот раз идем правильно? Проверь по карте! Проверь!
Хмурый спутник тащил, помимо зонта и саквояжа, ещё и план города Зальцбурга.
- Через три улицы направо... если у них хотя бы здесь не напутано!
- Дурдом! - согласилась Лерочка. - Приехали по железной дороге с севера, а к вокзалу пути подходят с юга. Идиотизм и нарушение логики, мы полчаса из-за них искали отель в другой стороне! Но и тебе, Додик, надо смотреть названия улиц, а не тупо отсчитывать их по карте!
- Золотце, виноват! В наказание, исключаем завтра из нашей программы пивной ресторан!
- Не только завтра, дорогой - у нас вообще нет денег на пивные рестораны!
Прошло ещё минут десять в хождениях по лужам.
- Ой, а чего тут так тихо и дверь заперта! - удивилась Лерочка, когда они, наконец, подошли к злосчастному отелю. - Мы именно здесь номер бронировали, ты не перепутал?
- Отель "Кроуз", все нормально! Я, вот, даже распечатку держу!... Смотри, тут справа, на стене, какая-то кнопка, может, позвоним?
После четвёртого нажатия в динамике раздался голос:
- Хелло!.. Кэн ай хэлп ю?
Лерочка и ее спутник переглянулись. Самые картавые иностранцы, с которыми они общались раньше, были ничто по сравнению с ужасом говорящего домофона.
Лерочка пришла в себя первой:
- Извините, у нас номер на двух человек, на три дня, на имя господина Сотова!
- Я не говорить по-русски, - раздалось в ответ - Шпрехен зи дойч, парле ву франсе?
- Но мы уже оплатили проживание кредитной картой! - воскликнула Лерочка после небольшой заминки и грозно добавила: - Я буду жаловаться в полицию!
Кажется, последнее слово произвело эффект.
- Герр Зотос? - послышалось в домофоне - Ми оставить Вам ключ он зе тэйбл... пардон, на столе!
После этого дверь отеля затрещала; Лерочка догадалась, что ее надо открыть.

Через пару минут они осматривали номер.
- Коморка Папы Карло! - скривился Додик
- Форменное надувательство, нет даже ванной комнаты! - согласилась Лерочка.
Похоже, номер рассчитан на одноместную кровать без тумбочки.
- Переночуем здесь, а утром разберемся с администрацией? - робко предложил Додик.
- Нет, мы оплатили совсем другое помещение! На конверте, где лежал ключ, было по-английски написано "Мистер Зотос из Нидерландов"... Ты что ли из Нидерландов?
- Я даже и не Зотос, а Сотов!
- Значит, это просто чужой номер... Там, на столе, есть ещё один конверт с ключом. Пойдем, посмотрим?
- Но тот второй конверт определенно не наш, там написано "Мистер Ли из Ванкувера"! - возразил Додик.
- Эти европейцы ужасные путаники и хитрецы! - парировала Лерочка - С домофоном я больше разговаривать не хочу! Если номер похож на тот, что мы заказывали, вселяемся без разговоров!
Вскоре они увидели помещение заметно шире, комфортнее, с коврами, с отличной ванной комнатой, окна на тихую улицу.
- Брависсимо! - воскликнул Додик.
- Мне тоже нравится! - согласилась Лерочка, выкладывая из сумки, на стол, косметические принадлежности.
- Но это не наш номер! - испугался Додик.- Посмотри, там, справа, стоят еще три кровати!
- Пусть стоят, мы их не тронем. Меня интересует только наша двухместная!
- Может, все-таки, вернемся в номер, который мы смотрели раньше?
- Ночевать в той дыре? Ты рехнулся!
- Но они сдерут с моей кредитки, за этот шик, огромные деньги!
- Ни в коем случае, они получили сто процентов предоплатой, мы отобьем любую новую транзакцию!
- А что будет, если через пару часов сюда заявится мистер Ли со своим семейством?
- А если в нашу первую коморку завалится мистер Зотос из Нидерландов?! - парировала Лерочка. - Делай что хочешь, а я в ванну и спать, чтоб завтра подняться бодренькой - гулять по местам, где ходил Вольфганг Амадей.

Город великого Моцарта опьянил Лерочку!
Уборка номера происходила в часы, когда они с Додиком гуляли по историческому центру. Вернувшись, они находили на столе странные бумажки на немецком, английском и китайском языках, которые не хотелось даже рассматривать.

Через пять дней, когда наши туристы перебрались в Вену, Додик неожиданно объявил:
- Знаешь, я проверил счета: отель в Зальцбурге не стоил нам ни копейки! Оказывается, ещё месяц назад на электронную почту пришло сообщение, что бронь отменена, потому что они не могут снять деньги с моей карты!
Он сказал это, сидя над открытым саквояжем - с видом, будто съел лимон без сахара. Но Лерочка отреагировала иначе:
- То есть, на кредитке теперь лишние триста евро?
- Aга! Нас приняли за мистера Ли, который оплатил номер и почему-то не приехал. Думаю, бумаги на столе были разьяснениями к карте клиента... Но, золотце, поскольку мы удачно сэкономили, может сходим наконец в винный бар?
- Милый, - рассудила Лерочка, - Виски-брэнди и ковбойские драки будут тебе дома в кафе "Пушкарь", а тут мы цивилизованно посетим Венскую Оперу - у нас же осталось по сто пятьдесят евро на билет. На Моцарта!
Со вздохом добавила:
- Круговорот воды в природе.
Философски пояснила:
- Эти ушлые европейцы, со своей инфраструктурой, так и норовят вытянуть из туристов последний цент!
"Круговорот воды в природе!" - согласился молодой человек, вынимая из саквояжа костюм.
До "Женитьбы Фигаро" оставалось два часа.



Что такое не везет?

Есть в народе выражение: «Что такое не везет, и как с ним бороться?». Да никак! Если не везет, то борись не борись, ничего не получится. Вот взять, например, меня! Не везет мне в жизни, и все тут. Как с детства не повезло, так и продолжается всю жизнь. А мне не то что с детства, а с самого рождения не повезло. Ведь угораздило меня родиться двадцать девятого февраля, в високосный год. Все люди, как люди, празднуют свой день рождения ежегодно, а я раз в четыре года. А тут еще родители удружили, взяли и, в честь прадеда, назвали меня Прадедушка. Представляете, лежу в коляске завернутый в пеленки и уже прадедушка! Ну, когда был маленький и ничего не понимал, на все было наплевать. А, став юношей, что я мог ответить на вопрос любопытных: «Как это ты, в таком возрасте, прадедушкой успел стать?».

Невезения преследовали постоянно. Однажды, в детстве укусила меня собака. Мама повела к врачу, а тот начал допытываться, что да, как это случилось?
А потом спрашивает:
- Может, она бешеная была? Тогда нам надо уколы тебе делать.
- Нет, - отвечаю. - Я ведь не дурак, бешеную собаку за хвост дергать?

В школе было не лучше. Наша учительница, Клавдия Петровна, почему-то, всегда ко мне придиралась, то одно ей не так, то другое, и постоянная просьба пригласить родителей. До того меня довела, что я невольно возненавидел ее больше, чем она меня. Однажды, на уроке ОБЖ учительница рассказывала:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Например, вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
Меня словно за язык кто дернул, я и ляпнул:
- Потому, что они своих не трогают!..
Тут началось такое, что трудно выразить словами...

В студенческие годы, тоже ничего хорошего не было. Однокурсники склоняли мое имя по любому поводу. Что бы ни случилось, посылают ко мне: «Идите у нашего прадедушки спросите, он век прожил, опыт большой имеет». Однажды в столовой, пошел я за обедом для нашего стола. А жизнь студента сами знаете, денег вечно не хватает, поэтому часто жили впроголодь, перебиваясь кое-как. Подошел к окошку и прошу положить мне две сосиски. Повар посмотрел на меня и с усмешкой спрашивает:
- О, шикуешь!
- Да, - говорю, - и шестнадцать вилок...

Даже отдохнуть, по-человечески не получается. Однажды пошел искупаться, прихожу на пляж - народу никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплываю к берегу, а возле моей одежды девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул в воду и вижу, на дне тазик лежит. Взял его, прикрыл свой передок, подошел к девушке и говорю:
- Здравствуйте, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Книгу читаю, - отвечает.
- О любви?
- Да нет, эта книга учит, как мысли угадывать.
- Интересно! – говорю я. – И вы можете отгадать, кто, о чем думает?
- Могу!
- Ну, и о чем я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Это постоянное невезение меня до того достало, что хоть из дома не выходи. Куда бы ни пошел, куда бы ни поехал, обязательно со мной что-нибудь случится.
Зашел однажды в трамвай, а там народу битком. Достал билет и попытался его прокомпостировать, но никак не мог попасть в компостер. Через некоторое время, стоящая между мной и компостером женщина возмутилась:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите, а еще ни разу не вставили?
Я смутился и пробормотал:
- А, что я сделаю, если он у меня мятый?
В это время трамвай останавливается, и все пассажиры хором:
- Мужчина, вставляйте скорее, пока трамвай стоит!..

На работе заставили нас всех пройти обследование. Прихожу к врачу, чтобы узнать результаты, а он с ухмылкой говорит:
- Ну, что ж, уважаемый Прадедушка, поздравляю! У вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я ведь мужчина! – испуганно воскликнул я.
- А, глистам на это наплевать!..

Подружился с девушкой, правда, не красавица, но с моим «талантом» в невезении и эта хороша. Часто провожал ее домой, ходил к ним в гости, и однажды она, наконец,


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     08:27 25.02.2021
Оба рассказа удались! "Моцарт" с минимальным перевесом, всё же, побеждает! 2:!
     20:10 18.02.2021 (1)
2:2
Молодцы!
     20:33 21.02.2021 (2)
Большое спасибо, Марита!
     14:17 22.02.2021
:)
     20:42 21.02.2021 (1)
Марита, Вы необыкновенно щедры на похвалу!
Придется как-то отрабатывать авансы.
     14:23 22.02.2021
Какие авансы? Было интересно, забавно и смешно - что и требовалось! У авторов после наших оценок должно не пропадать желание писать дальше - это важно, на мой взгляд, а тем более соревноваться между собой в мастерстве. :)
     20:18 18.02.2021 (1)
Если первый рассказ - это что-то авторское, то второй - даже не знаю как назвать. Это любой может набрать кучу  анекдотов из сети, объединить их общим героем - и отдать Петросяну  для его шоу. 
1:0 в пользу первого рассказа.
     21:18 21.02.2021 (1)
Маряна, вы правы, Петросяну многие шлют анекдоты, и я посылал, а он рассказывает их или читает зрителям и весь зал заливается смехом. Значит это юмор? Его бывшая жена тоже по полчаса и больше рвссказывает зрителям анекдоты про женщин, и зал все время взрывается смехом. Так что это юмор и не плохой. 
А вот в теле передаче "Место встречи" по НТВ, ведущий Андрей Норкин почти на каждой передаче рассказывает один или два анекдота, и никто его не критикует за них.
     21:38 21.02.2021
Иван, одно  дело, когда рассказывают анекдоты, другое - рассказ, собранный из этих анекдотов как пазл. Можно  же было придумать что-то свое. Кстати, шоу Петросяна уже  давно не смотрю - не смешно.
     18:25 18.02.2021 (2)
Работы обоих Авторов понравились.
История про Моцарта хороша тем, что юмор чисто русский. На Западе его просто не поняли бы.
Про "Не везет" тоже интересно, кто не знал эти шутки.
Мое мнение 2:1 в пользу Моцарта, который больше похож на литературное произведение.
     20:41 21.02.2021 (1)
1
Благодарю за понимание!
     21:27 21.02.2021
Новых творческих удач!
     20:36 21.02.2021 (1)
1
Спасибо, Леонид!
Что-то вам мало понравились мои анекдоты, а вот как-то вы прочитали у меня на сайте Одесские анекдоты, вом они очень понравились.
     20:40 21.02.2021
Творческих удач!
     21:32 18.02.2021 (2)
2:1
     21:00 21.02.2021
Стефания, спасибо за неожиданные авансы!
     20:58 21.02.2021
Спасибо, Стефания!
     08:27 19.02.2021 (1)


1:2


     20:57 21.02.2021
Аня, большле спасибо!
     09:40 19.02.2021 (1)
1:1
     20:56 21.02.2021
Спасибо, Людмила!
     20:38 18.02.2021 (1)
в первом авторство, во втором сборник анедотов. Ну, раз юмор, то     2 - 1
     20:54 21.02.2021
Виктор, 
Как удивительно и непредсказуемо мы пересеклись в этот раз!
     15:22 18.02.2021 (2)
1
«Двое, Моцарт и круговорот воды в природе»
Действительно, забавный удачный случай — и очень симпатичная на него реакция.

«Что такое не везет?»
Набор анекдотов, некоторые в самом деле смешны.

2:1
     20:51 21.02.2021
Огромное спасибо! Старался по мере возможностей, пытаюсь расширить эти возможности, но и соперники не дремлют. 
     20:38 21.02.2021
Спасибо, Марина!
     11:19 19.02.2021 (2)
Сейчас любой юмор очень нужен - 2:2
     20:47 21.02.2021
Большое спасибо, Михаил!
Вы правы, юмор очень нужен, особенно в анекдотах. Юрий Никулин несколько лет собирал анекдоты и выпустил их в трех томах, хотя автором не считался. Юмор есть юмор!
     19:59 21.02.2021
"Я безбожно весь текст перепутал
Я споткнулся у всех на виду
Только Браво кричал почему-то
Добрый зритель в девятом ряду" !!! (С)
Реклама