Кубок Фабулы 5-й поединок 1-го этапа (страница 1 из 4)
Тип: Произведение
Раздел: Без раздела
Тематика: Без раздела
Конкурс: Кубок Фабулы по прозе
Автор:
Баллы: 4
Читатели: 251 +6
Внесено на сайт:
Действия:
Произведение «Кубок Фабулы 5-й поединок 1-го этапа» самая читаемая(16) работа за сутки
19.07.2021

Другие значения: 
18.07.2021 (значение 25)
2

Кубок Фабулы 5-й поединок 1-го этапа

Сегодня 5-й поединок 1-го этапа Кубка Фабулы.
Тема – любая, жанр любой художественный прозаический.
Объём от 5000 до 20000 знаков.

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтёно.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны
4) Читатели, зарегистрированные после 31 июня 2021 года

Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,  2:1,  1:2,2:0,  0:2  1:1,  1:0,  0:1,  0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Здрасте, я ваш муж!» и «Золотая середина».



Здрасте, я ваш муж!

Молодой мужик по имени Володя возвращается из летнего отпуска с Югов домой. Не сообщив жене о дне приезда, отпускник глубокой ночью прилетает в городской аэропорт, расположенный далеко от города.
Рейсовые автобусы в такое время в город еще не ходят, поэтому мужик случайной попуткой едет по дырявой дороге к себе в хрущевскую пятиэтажку.
С первыми лучами солнца Володя приезжает в свое пристанище. Через две ступеньки, на одном дыхании взмывает орлом по остывшим за ночь грязным, будто в ржавчине, лестничным пролетам на пятый этаж. Поставив на площадке плотно набитую сумку с помятым барахлом и гостинцами любимой жене, отряхивается от дорожной пыли. Начинает тыкать ключом в замочную скважину.
С первого раза открыть замок в домашние пенаты не получается. Мужик, вертя головой по сторонам, думает: «То ли я дурак, то ли лыжи не едут?» С недоумением смотрит на мертвую дверь, потом на руки, будто они растут не из плеч, а из другого места.
«Ан-нет, все правильно. Руки как руки, не дырявые. Просто замок закрыт изнутри на «собачку»! - горе отпускник с досады пожимает плечами. - Вот, незадача! Сюрприза не получилось! Что делать?»
- Была, не была! Где наша не пропадала! - говорит Вовчик пустому подъезду и набравшись какой-то внутренней решимости начинает вгонять кнопку звонка в стенку как кол в черта.
В квартире с бесовской веселостью звучит мелодия радостной встречи. Дверь молчит, словно выключенный холодильник. Мужик опять нажимает звонок, теперь требовательнее.
- Танюша, хорош, ночевать, приснится зима - ноги отморозишь! Открывай! - слова колышут паутину с дохлыми мухами на мутном окне подъезда.
«Странно, - в сердцах чертыхнувшись, начинает рассуждать Володя, - попугай может еще спать, собака молчать, чувствуя хозяина за дверью, кошке все до коридорного половичка, а вот жена сдохла, что ли от одиночества без мужа?»
Стучит пяткой в дерматиновую дверь, похожую на караульный топчан, прошитый декоративными гвоздями, словно пулеметной очередью. Эту дверь он сам по-хозяйски крест-накрест обил полгода назад золотистыми шляпками.
- Танька, японский натюрморт! Открывай! - отрывистые слова стреляют как шрапнель, но отскакивают от двери, словно бараний горох.
У мужика возникает страшная догадка, но ее от себя отгоняет. «Не может быть! - Володя втуне задает щемящий душу, проклятый вопрос. - Неужели опять зафестивалила?»
Через некоторое время за дверью ощущается какая-то загробная жизнь. Слышатся шорох, тараканья возня и нервный трусливый предупреждающий шепот «Тсс!» Становится тревожно как перед штурмом Рейхстага.
Звук щелканья «собачки» в замке, напоминает снятие с предохранителя и зловещее передергивание затвора симоновского карабина. Родная дверь в шесть часов десять минут утра по местному времени, наконец, выстреливает дробовиком Владимиру в глаз, еще раз доказывая, что, если бог захочет, так и дверь выстрелит.
В дверях в одной комбинации задом наперед стоит босоногая жена с левым тапком в руке. Увидев в сыром воздухе перед собой мужа, она опаленная неожиданными звонками, цепенеет. В маске безумного ужаса вздрагивает, будто видит перед собой живой труп.
- Э-это т-ты?.. - обомлевшая женщина с сумасшедшими глазами замученной кошки, растерянно задает глупый вопрос, который глухим эхом разносится в пустом подъезде.
- М-м… - с глупым выражением на кислых губах, мычит растерянно-недоуменный Вовчик скрывшейся худой спине с торчащими лопатками и делает шаг назад, словно боится упасть.
Все начинает походить на банальную мелодраму.
Тяжело выдохнув, обескураженный мужик, зацепив бровями косяк двери с облупившейся краской, решительным поленом входит в квартиру со смутным предчувствием чего-то страшного и смешного. Не замечая отсутствия света в узкой прихожей, хочет надеть дежурную улыбку, лежащую среди расчесок на полочке под зеркалом, но с размаха врезается взглядом в потертую незнакомую куртку, висящую на вешалке, как танк на заборе. Ноги спотыкаются о нечищеные чужие ботинки.
«Вот тебе астролябия! - искрой проносится в голове у прибабахнутого Вовчика. - С какой сырости они здесь?»
Электросчетчик прекращает стрекотать сверчком. Дружище-таракан Кеша, с ужасом на морде лица сквозняком скрывается за плинтус. Призраки прошлого, населяющие квартиру, испуганно прячутся в пыли времени между мохнатыми банками тушенки и на антресолях. Все тихо, с затаенным любопытством начинают ждать, что будет дальше.
Позабыв снять китайские кроссовки и отпихнув ногой пришлые ботинки, опешивший Володя с мокрым сердцем почему-то идет не за женой, а в подслеповатую кухню, тоже оцепеневшую от внезапно приехавшего хозяина.
Мужик, с видом баклана, надетого на торшер, тупо оглядывает убогую кухоньку без занавесок с грязной газовой плитой, будто на ней недавно жарили картошку без сковородки. Глядя на мусорное ведро с протухшей рыбой, Володя нервно дергается - «Целый день дома, зараза, а мусор вынести не кому! Зато мозг выносит регулярно!»
С параноидальным интересом любуется застывшими остатками романтического ужина на двоих, который видимо должен был перейти в завтрак в постели. Две рюмки, две грязных тарелки с обглоданными скелетиками кильки, недоеденный винегрет, облепленный мухами, пустая бутылка балованной водки застыли на столе с исцарапанной липкой клеенкой в ядовитых квадратах. Керамическая баклажка любимого рижского бальзама, заныканная им в свое время от жены в бачке унитаза, возвышается, будто погасший Форосский маяк.
Пепельница, забитая изжеванными окурками «Примы», пахнет изменой. Отпускник, глупо таращится на старенький моргающий холодильник «Саратов», тарахтящий как грузовик на подъеме в сопку. «Шуба» из заморозки, живущая своей жизнью, словно переваренная манная каша, готова из кастрюли затопить всю кухню могильным холодом. Из неплотно закрытого крана тоскливо капающая вода, ударяясь о выщербленный умывальник, символизирует, что все в жизни течет - все изменяется.
- Ну и стерва! - горько вздыхает Вовчик, не понимая кого ругает: жену или распроклятую судьбу-злодейку.
Чумовые раздумья начинают лезть в голову. «Что делать? Умереть от любви? Из-за любви? Ради любви? - мужик, сцепив до скрипа зубы, чтобы совладеть с волнением сердца, застывает посередине кухни. - Бежать сломя голову из этого похотливого вертепа? Выгнать? Развестись? Впасть в депрессию, в запой? Или удариться в загул? С кем и как теперь жить?»
Володя, подорвавшись, как сапер на мине, садится мешком картошки на холодящий зад табурет за липкий стол, покрытый хлебными крошками и «начинает худеть». С грустью в кармане, трогательно роняет, будто в старинных романах, коротко стриженую голову на большие смуглые кулаки, поставленные один на один. Мужик в позе согнутого идиота с поникшими плечами замирает, словно проглатывает утюг.
Мысли начинают прыгать как черти в решете. «Вот, коза сусанинская! - с чувством одураченности, думает Володя. - Все-таки изменила! При законном-то муже!»
Он догадывался, что жена ему изменяла. Предполагал с кем и когда, но не мог понять - зачем? До опустошенного и подавленного Володи, одинокой клизмой сидящего в кухне постепенно начинает доходить банальная жизненная ситуация, про которую где-то слышал, но что она может случиться с ним - не верил. Неотвратимость встречи с хозяином вонючих ботинок в коридоре настораживает.
Володя с ошеломленной пустотой в душе, покрытой черной, спекшейся кровью поднимает голову от стола. Опершись локтями о стол, размашисто нахлестывает в стакан, недопитый невезучими любовниками бальзам. Махом глотает горючую боль-тоску, крякает. Зарозовев зверобоем, чувствует, как на голове начинают прорастать рога до потолка.
«Может выброситься от горя из окна? - мелькает в голове у домашнего оленя, но внутренний голос подсказывает. - Рога не крылья!» Хочется от отчаяния прочистить мозги затяжкой, но сигареты остались в сумке на лестничной площадке. Зная, что быстро выпитый стакан не засчитывается, глубоко несчастный мужик натачивает себе остатки божьего напитка. Примеряет новое выражение лица.
- Если растут рога - это еще не значит, что жена изменяет, - через сцепленные стальные зубы вслух успокаивает себя Володя. - Может просто я козел?
Бывший отпускник начинает искать выход из создавшейся ситуации, зная, что выхода нет только из гроба. Опираясь на стол, и с трудом отклеившись от стула, в душевном смятении встает, будто выбирается из окопа. Пытается скинуть адские чувства, но они не отпускают.
Завернув кран, чесоточно чешет спину об угол вспотевшего холодильника. Ненароком опрокидывает с кухонного шкафчика на голову таз для варки варенья, который начинает смеяться медным нутром над сердечными переживаниями Вовчика, лишний раз, доказывая, что у человека в любой момент может все накрыться медным тазом.
Царапая быстро растущими рогами потолок, опупевший мужик тяжелой походкой, будто переболев свинкой идет в большую комнату. Пригибаясь словно под обстрелом, проходит мимо зеркала в прихожей. Смотрит в свое отражение и удивляется - «Вот ты какой, рогач!»
Потерянный во времени Володя, с видом солдата, вернувшегося с фронта к сожженной врагами хате, входит во чрево квартиры. Посередине комнаты на краешке стула, с прямой, как полено спиной сидит по пояс, вкопанный в пол, сосед Вася с нижнего этажа. Что парадоксально - лицом к входной двери.
Напряженно подняв плечи, словно ожидая удара, Василий с видом куска покойника стеснительно прячет под стул свои долгопятые ноги без носков в мужнины тапочки со стоптанными задниками. Нестриженые худые ногти на сырых ногах готовы отделиться от хозяина и от страха убежать к парижской богоматери.
Соблазнитель, тифозно вспотев, ошеломлен внезапным появлением мужа. Ему кажется, что видит не загоревшего рогатого оленя, а усопшего дедушку, который


Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     19:12 18.07.2021 (1)
Закончился 5-й поединок 1-го этапа Кубка Фабулы по прозе. В нём принимали участие рассказы «Здрасте, я ваш муж!» - автор Леонид Лялин и «Золотая середина» - автор Ленина Кудренко.
В упорной борьбе со счетом 23:22 победу одержал рассказ «Золотая середина».
Поздравляем Ленину Кудренко с победой и выходом во 2-й этап Кубка Фабулы!


     11:03 19.07.2021
УРА!!! 
Дорогие коллеги, огромное СПАСИБО!!!
Отличный подарок к ДНЮ РОЖДЕНИЯ!!!
Счастья всем, здоровья(оно сейчас в приоритете), 
света, радости, любви, вдохновения!!!
Александр, зашилась, сообщение прочитала только что!
С улыбкой, Л.К.
     21:44 17.07.2021 (1)
1 - 1 ...интересно как можно изжевать Приму, не представляю, измусолить - да, но никак не изжевать. 
     06:23 18.07.2021 (2)
Дело вкуса, можно и изжевать. Вспомним, матросы жевали табак из-за запрета открытого огня на корабле. Пастухи жевали табак, вьетнамцы жевали  бетель и у них слюна была как бы кровавая, а ещё есть любители носвая, не менее ядовитого вещества на основе табака и куриного помёта.Их достоинство в том, что на лёгких не откладывается смола от дыма и рак лёгких не грозит, но есть и недостаток -  велика вероятность  рака губы. В общем, что в лоб, что по лбу.
     13:01 18.07.2021 (1)
Выскажусь в защиту насвая. В  городке моего детства насвай курили все шахтеры. Он был в  свободной  продаже на местном рынке. Притчу о добавлении куриного  говна  придумали специально. чтобы состав вызывал отвращение у подрастающего  поколения.
 У соседей, старый аксакал Рахим БОБО в домашних условиях делал насвай и состав не был секретом. Табак, перетертые в пыль сухие листья, зола дерева Тал, в России это Верба, кунжутное  масло, кызыл-калампыр особый красный перец, так же перемолотой в пыль. Все это  смешивалось образуя мелкие как дробь шарики. На  продажу шел только влажный насвай 20 копеек кулек (суточная доза) шахтера. Мы  мальчишки тож пытались курить насвай, по мозгам бил неимоверно, но и во рту жгло не по детски. Передозировка вызывала рвоту.
     14:56 18.07.2021 (1)
Не путайте. Носвай не курят, а закладывают за губу и жуют. Сам не пробовал, но из чужих  слов, действует как новокаин со вкусом чего-то там ещё. В юности работал в театре и слышал от техничек убиравших зрительный зал как они матерились, если после спектакля ощущали специфический дух и плевки носвая.
     15:45 18.07.2021 (1)
Вы надеюсь меня поняли,  понятие курят это определение потребления. Насвай чикают если выражаться правильно. И обращаются к друг другу: Дос, насвай бармы быздыки азмас чикасаммы. А если  наса нет, то ответ короткий: быз чикпейт. Не принято говорить, что насвай  заложив под язык сосут - это неприлично. Насвай курят. Не все же владею местным диалектом.
     17:31 18.07.2021 (1)
1
Лишний раз доказывает, что я был далёк от подобных развлечений и сведения у меня отрывочные.
     23:25 18.07.2021
Это делает вам честь! А я рос  среди этих прелестей и зарослей  конопли. В  каждом дворе рос мак, на  пирожки и как  средство от бессонницы. И никого  не волновало, народ был далек от употребления наркотиков.
     11:11 18.07.2021 (1)
Дело не во вкусе! Сигареты Прима без фильтра и изжевать их невозможно, они рассыпаются от излишней влаги и образовавшееся месиво мало напоминает жевательный табак. Автор не верно выразился и желательно заменить "изжеванные окурки Примы" на окурки дешёвых папирос "Прибой" или "Север" Впрочем это только моё мнение
     15:05 18.07.2021
Оставим это на совести автора. Пусть он сам разбирается что там жевал герой рассказа, но согласитесь, читать было интересно.
     22:31 17.07.2021 (1)
1

Я, как тот герой "Гаража", из большинства...
1:1.
     00:01 18.07.2021
 Главное, чтоб не агрессивно-послушное большинство, как на Первом Съезде народных депутатов.
     22:56 17.07.2021
Первый рассказ знаком, но некоторые пассажи опять улыбнули, развязка отличная. Второй рассказ еле-еле дочитала, очень затянут. Автор, ну почему "Вы" везде с большой буквы? Это просто раздражало при чтении.


1:0 в пользу рогатой семьи.
     22:42 17.07.2021
1:1
     19:44 17.07.2021
2:1
     18:19 17.07.2021
1:2
     17:11 17.07.2021
1:1 ну, как-то так!
     17:09 17.07.2021
1:1
     16:56 17.07.2021
Первый рассказ я уже читала в каком-то конкурсе. Вторая история не нова, вполне банальный сюжет. Написано неплохо. 0:1 в пользу брошенных женщин.
Книга автора
Корректор Желаний 
 Автор: Сергей Лысков
Реклама