Когда я смотрю на кулаки своего тестя, то очень радуюсь тому, что мы с ним любим друг друга, а не дерёмся. Если бы дрались, то он побеждал бы меня всякий раз, и его победы были бы для меня весьма болезненны.
Вот представьте, что вы заходите в магазин спортивных товаров и на ближайшей же витрине видите пару «Гири обычные, спортивные, малые, 16 кг». Представили? Вот такие кулаки у моего тестя.
Когда-то, теперь уже довольно давно, он приехал из маленького городка в наш большой, привёз с собою фанерный чемоданчик, в котором лежали треники и футболка, кулаки эти самые и «гэ фрикативное», по которому сразу узнаешь наших южан или братьев-украинцев. Приехал по лимиту строить автозавод-гигант. Здесь, на стройке и встретил мою будущую тёщу, которой сразу же отдал свои сердце, душу и кулаки. Да, судя по фото, в такую не влюбиться сложно было: русокосая, синеокая, длинноногая. Поженились. Въехали в комнату (отдельную, потому что - молодая семья!) В положенный срок родилась у них девочка Марина, которой спустя много лет было предначертано судьбой стать моею женой.
И стала. А тесть мне сразу же понравился, потому что на свадьбе подсел ко мне, обнял за плечи и, дыша мне в ухо водкой и солёными огурцами, лирически сказал:
- Ты, Мишань, Маришку мою береги и не обижай. Если обидишь, я голову-то тебе оторву и засуну её в то самое место, на котором ты сейчас сидишь.
Он был так искренен в этот момент, что я поверил ему сразу же. Кроме того, обижать Маришу было не за что и почти преступно, ибо стала она идеальной женой, а потом и матерью, всё умеющей и с охотой всё делающей, ибо – тестева закалка.
Когда Марине исполнилось двенадцать, в груди её матери факелом вспыхнул рак, испепеливший мою будущую тёщу за полгода. Так что знакомы с нею мы не были. Тесть же, опасаясь за судьбу дочери (не обидел бы кто чужой!), так больше и не женился, хотя интереса к женщинам не утратил и на момент моего с ним знакомства.
Отношения между нами сложились сразу какие-то ровные и тёплые. Тесть по пятницам, возвращаясь с работы, сворачивал в «Седьмой континент» или «Азбуку вкуса» и там затоваривался в два огромных пакета всякими диковинными яствами, с которыми позднее и появлялся у нас на пороге.
Мы расширенным составом ужинали. А потом я под каким-нибудь предлогом уводил детей и оставлял отца с дочерью, чтобы посекретничали, но мимо кухни несколько раз проходил. Как только из-за закрытых дверей слышалось Маришкино хлюпанье носом, я понимал, что пора мне её заменить, ибо начались воспоминания о тёще, отчего жена с отцом совсем раскисали.
Я заходил на кухню и подсаживался к тестю с початой бутылкой коньяка.
Эту часть его визита я просто обожаю! Ибо Андрей Иванович начинал философствовать. Глобально. Обо всём. За извивами его причудливой мысли я с трудом успевал, но интересно было чрезвычайно.
Мы чокались, после тестева «нуМишанядавай», выпивали. Тесть говорил «даужпажалуйшта», потом закуривал и продолжал как бы с середины:
- «Все пляшуть и скачуть, но не так, как скоморох,» - эт так моя покойная жена говорила. И точно, знаешь! От взять хоть Маринку нашу. Хозяйка, вроде, хорошая. И готовит, и чисто у неё, и ты, и дети умыты. А всё одно: до матери ей далеко. Ты знаешь, Миха, какой борщ моя Марь Семённа варила?!. Што ты! Эт же прям для дорогого ресторана украшение. А пироги какие пекла! М-м-м!! Умереть - не встать!!!
Молчал какое-то время, курил. Потом продолжал:
- Это ж прям как в политике. Президентов от много, а наш такой – один. От што американец? Ему б о Боге думать, а он всё тужится да спотыкается. А эти два шибздика, француз и украинец?! Тьфу на ровном месте, да и всё тут. На весь мир только три мужика: наш, китаец и немка…
Пока он наливал «ещё по стопарику», я пытался встрять:
- А батька-белорус как же? А суровый кавказец наш?..
Тесть выпивал, отмахивался от меня рукою, в которой держал вилку с нанизанным на неё огурцом, и ответствовал мне, как неразумному дитяте:
- Што ты, Мишок! Белорус больше хитрит всё да выгадывает, а кавказский парень в царя заигрался.
Молчал какое-то время, потом продолжал:
- Ты от тоже. Вроде как и не дурак, и хозяин, а в прошлый раз я приходил, у вас в ванной кран капает. Сегодня смотрю: тож так же. Чо говоришь? Слесаря вызвать надо? Миш, ты ж какой-никакой, а мужчина, хоть и учитель литературы. Да и я у тебя есть. Тащи-ка газовый ключ, мы с тобой вмиг этот кран победим!..
