Произведение ««Очень смешно» 2-й тур 1-я группа 2-й поединок» (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Без раздела
Тематика: Без раздела
Конкурс: Конкурс «Очень смешно»
Автор:
Оценка: 5
Баллы: 2
Читатели: 435 +39
Дата:

«Очень смешно» 2-й тур 1-я группа 2-й поединок

Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 1-й и проголосуйте за оба поединка.

Тема юмор – рассказы любого прозаического жанра, лишь бы было смешно.
Объём:
Верхний предел – 15000 знаков с пробелами
Нижний предел – 3000 знаков без пробела



Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны

Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,  2:1,  1:2, 2:0,  0:2  1:1,  1:0,  0:1,  0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Мазохист» и «Приключения одной бабушки».



Мазохист

Есть такая категория людей, психические инвалиды. Мазохистами называются. Получают удовольствие от того, что дают им по морде. И ещё приметил, что мужики маленького роста, когда выпьют, то становятся агрессивными, на голову выше всех окружающих, и… начинают быть всех умней. Что самое удивительное, ни разу не ошибся. Когда такой человек в трезвом состоянии, то с ним можно поговорить о тайнах Вселенной, квантовой механике или о творчестве Шекспира. Но когда этот «маленький» человек принимает на грудь, его начинает распирать изнутри какая-то неведомая сила.
В связи с этим вспомнился случай. Учился в политехническом институте на заочном геологоразведочном факультете. У меня было много друзей преподавателей, с которыми я часто и выпивал в их весёлой компании, поскольку многие преподаватели были моего возраста, а некоторые даже младше меня. Со многими я был знаком ещё до поступления в институт. Конечно, не все преподаватели были моими друзьями, но всё-таки это как-то облегчало моё стремление получить высшее образование. Первые два-три года, конечно же были самыми трудными. Было много общеобразовательных предметов, преодолевать науку которых приходилось самостоятельно.
На первом курсе у нас был такой предмет как «Общая геология». Преподавал этот предмет доцент уже в возрасте. Маленький, щупленький казах лет 55-60. Ничего не скажу, свой предмет он знал отлично и лекции его были всегда интересны. Он доходчиво и наглядно объяснял свой предмет, рисуя мелом на доске различные фигуры. Слушать его лекции было интересно. То, что этот доцент был мазохистом я, узнал совершенно случайно.
Однажды во время зимней сессии, после окончания длительного учебного дня, все студенты-заочники после усвоения полученной порции лекций, стали разъезжаться по домам. Отправился на автобусную остановку и я, которая находилась рядом с институтом. Стою, жду свой автобус. Из дверей института вываливается преподаватель предмета «Общая геология». Ноги доцента еле его держат в вертикальном положении. Потихонечку ковыляет на эту же остановку, на которой поджидаю свой автобус. На остановке полно народу, время года – зима, холодно. Доцент, помутневшим взором начинает кого-то искать. Тут перед его пьяными очами появляется здоровенный мужик, метра под два ростом. Помутневший взор доцента немного проясняется и замечает желаемый объект. Выбранный объект почти на две головы выше доцента, а в зимнем пальто по объёму превышал оппонента раза в три. Однако мутные глаза выбирают именно этого здоровяка. Шатаясь, бочком подваливает к выбранному объекту.
- Эй, мужик! В морду хочешь?!, - вопрошает того от чистого сердца, глядя снизу вверх.
Тот на него посмотрел сверху вниз и так легонько отодвинул от себя. Но, нет! Доцент уже превратился в боевого петуха. «Петушок» принял стойку для атаки, ему хочется в бой!
Шатаясь, отходит на несколько шагов назад, разворачивается и с криком, что-то вроде: "Я тебя щас сделаю!", - бросается на амбала. Тот, как матадор, делает шаг в сторону и со всей силы даёт ему пендель под зад. "Петушок" продолжает движение по инерции, делая несколько взмахов руками, будто собирается взлететь, да ещё пендель прибавил ускорение, делая его похожим на птицу. Лёгкий и пьяненький доцент перелетает через арык, ударяется головой о дерево и падает навзничь, широко раскинув руки. При таком росте говорить, что он раскинул широко руки, конечно, трудно, но руки образовали что-то на подобии креста. Тут подошёл автобус, крупный мужик спокойно в него втиснулся и уехал. Я продолжал ждать свой автобус. Минут через пять, доцент приходит в себя, садится ногами в арык, зимой воды в нём нет, и никак не может сообразить, где он находится. Мутные глаза постепенно начинают чуть проясняться, но почему-то смотрят в разные стороны.
Наконец, собрав их в кучку, пробует встать. Кое-как получается и тут перед его взором появляется другой здоровенный мужик, которому тоже надо дать по морде. А может перепутал и решил, что это тот же мужик, который предавал ему ускорение. С диким воплем: "А-а-а!!!", - бросается с кулаками на очередного крупного мужика, а тот недолго думая, просто даёт ему в глаз. Нокаут обеспечен! Доцент опять лежит возле арыка, раскинутые руки изображают крест. Тут подходит мой автобус и что было дальше, не знаю. Однако на следующий день я, как примерный студент-заочник, прихожу на его лекцию. Доцент, не смущаясь, читает свою лекцию, как всегда, ясно и доходчиво. Под левым глазом виднеется огромный, на пол-лица фингал.
Через день или два, в кругу своих друзей преподавателей института, в конце их рабочего дня и моего учебного, рассказываю о происшествии с доцентом кафедры «Общая геология». Друзья переглянулись между собой, уточнили кто именно это был и рассмеялись. Это, говорят, наш знаменитый мазохист! Два раза в месяц, в аванс и получку, он принимает на грудь и идёт искать подвиги на свою задницу. Если он поддал, то обязательно надо, чтобы кто-то его побил, без этого он не может. Так два раза в месяц он регулярно получает по морде, а потом до следующего аванса или получки ведёт тихий и нормальный образ жизни.



Приключения одной бабушки

1. Банка мать!
На автобусной остановке под металлическим ярким куполом прятались от мокрого осеннего ветра две пожилые женщины-пенсионерки.
– Ты куда ж это, Нинка, собралась такая нарядная? Аж губы накрасила.
– А ты не закудыкивай. Я всегда така.
– Ой, я не могу. Поглядите на нее, – обратилась та, что была без помады, к несуществующим зрителям, – да я 60 лет знаю, кака ты.
– Да не ори ты, Зин, – Нина наклонилась к собеседнице и прошептала, – на почту я еду за пенсией.
Но Зина, всю жизнь проработавшая крановщицей в монтажном цеху, тихо говорить не умела.
– Тю! Охота тебе два часа в очереди стоять?!
– Ничего ты не понимаешь, мы же не просто там стоим. Мы там разговариваем. У кого, что нового, рассказываем. Кто умер, кто заболел, все узнаем. Как какую болячку лечить. К какому врачу лучше сходить. Вот ты не знаешь, а я знаю. Потому что раз в месяц пенсию на почте получаю.
– Темнота ты, Нинка. Мне мою пенсию давно на карту кладут.
– Это как?
– Да так. – Зина достала из потертого мужского портмоне пластиковую карточку. – Вот видишь, это пластмассовая карта. Сюда деньги и кладут.
– Погодь, куда кладут-то? Где? Как сберкнижка, что ли? В сберкассе, значит, тусуешься?
– Ну, дура ты, Нинка. Как была в школе троишницей, так и осталась. Вон видишь, «Банка мать» стоит? Ну, ящик такой железный, «Банка мать» называется. Я в него карту запихиваю, а он мне мою пенсию выдает деньгами.
Повисла пауза, изредка прерываемая урчанием проезжающих машин и плюханьем крупных холодных капель с кромки зонтика в грязную лужу. Нина, обиженно поджав ярко-красные губы, обдумывала, чем бы ответить.
– Сама ты, Зинка, дура! Ничего тебе эта «Банка мать» не расскажет. А я вот все новости знаю. Мне пенсию повысили с того месяца. – Женщина гордо задрала подбородок и свысока посмотрела на товарку, – Вот!
– Да ну?! За что?
– За характер мой хороший. А еще я на демонстрации всегда ходила и палку с президентом носила, а ты и сейчас Брежнева больше, чем Путина любишь.
– Ты на Ильича не кати! Он настоящий мужик, долгоиграющий! – перешла Зина на крик, приподнимаясь со скамьи. – Не то, что твой последний сантехник пьяница.
Нина быстро вскочила и побежала к подошедшему автобусу, крича на ходу:
– Вот у него прибавку и проси, у Лени своего, а мне государство дало! Сама дура, мать банка!
Зинка бросилась за обидчицей, и, размахнувшись клеенчатой сумкой, смачно шлепнула по уже закрывающейся двери. Внутри пакета что-то звякнуло и потекло. Раскрасневшаяся бывшая крановщица осталась стоять неотомщенной на тротуаре. Автобус тронулся.
Нина достала из кармана заранее приготовленные деньги за проезд до почты и отдала хмурой кондукторше. Все те 50 рублей, которые прибавило ей к пенсии государство…

2. Невразумление вышло
Отдала я «гробовые» Лешке, зятю своему. Мы с дедом деньги на мотоцикл собирали. Но так долго собирали, что уже и не надо стал. Решили на похороны их отложить. Хоть до погоста с шиком доедем.
А тут задумала дочка машину купить. Ну, мы и вытащили заначку. Зятек, развернув пожелтевшую «Советскую Россию», крякнул от счастья и ушел, молча засунув пачку в карман. Видимо, сумма была очень большая. Запереживал, расчувствовался.
Зато теперь каждую неделю меня в город возит на нашем общем автомобиле. А уж машинка у нас – красавица! Беленькая, блестящая, «Жигули» называется.
И так мне нравится у всей деревни на виду в нее залезать! Правильно, что мы со старым мотоцикл-то не купили. Разве в него так залезешь?! Маршрут у меня всегда один: рынок, магазин «Рыбкин рай» и библиотека.
Походила по рынку. Сало купила, конфеток к чаю, пиво деду. Дёготь козе Машке от блох. Вышла к дороге. Смотрю, стоит моя «Жигуля», где и стояла, прямо возле лужи. Забралась кое-как на задние диваны. «Поехали, – говорю зятю. – В «Рыбкин рай» теперь вези», а сама в пакетах шарю, считаю, вспоминаю. Ничего вроде не забыла.
Рыбный этот магазин недавно открыли. Чего только нет, даже икра в банках. Я из всех названий только селедку знаю и минтай. Вот и решили мы с дедом всего по чуть попробовать. Каждый раз новый деликатес покупаю. Только кажется нам, что все одно минтай. А еще непонятно, если в раю режут, морозят, коптят, то, что же с ней, рыбой бедной, в ее аду делают?
Так за думами быстро домчались. Остановились, и вдруг слышу: «С вас, уважаемая, сто рублей». Я от испуга чуть пакеты не уронила. Сидит за рулем какой-то мелкий бандит в кепке и на меня усами шевелит!
Я сразу поняла, что это угонщик. Лешеньку моего убил и хочет нашу машину украсть. Тут же представила зятька любимого в


Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     17:48 19.05.2024
Обсуждать нечего. 0:1
     18:19 18.05.2024 (1)
Первый рассказ. Как-то не смешно.
Второй немного повеселил. 0:1
     19:06 18.05.2024 (1)
Рассказ "Мазохист" написан из жизненных наблюдений, быль.
Благодарю за участие в голосовании!
     17:05 19.05.2024
Вы, правы Серёжа, написать, чтобы было смешно, трудновато.
Но Ничего, надо тренироваться. Был один рассказ в каком-то конкурсе,
так я с него смеялась до коликов и слёз.
     19:36 15.05.2024 (1)
2:2
     19:18 18.05.2024 (1)
Хоть так, тоже неплохо!
     19:24 18.05.2024
Как сказал зять, кинув камнем в собаку, а попав в тёщу.
     20:13 15.05.2024 (1)
1:1  Истории,  сами  по  себе,  любопытные,  но  но  мастерство  рассказчика  в  обоих  случаях  до  высшего  балла  не дотягивает.  
     19:18 18.05.2024
Ну, высший балл мог бы заработать профессиональный писатель, а так, просто любитель рассказавший то, что увидел.
Благодарю за голосование!
     21:01 15.05.2024 (1)
Можно было так остроумно и звонко, с такими кренделями эти истории подать. А вышло просто изложение событий. Нет, что-то, конечно, прозвучало, не скажу, что совсем пусто - но можно-то было уж ТАК сыграть!

1:1
     19:16 18.05.2024
Мазохист - это просто описанная жизненная ситуация. Конечно, ничего смешного нет, когда человек просто любит по пьяному делу, чтобы ему дали по морде.
Благодарю за голосование!
     01:15 16.05.2024 (1)
Профессор лопух, любит получать в табло. Мазохизм, однако. Улыбнуло, но не так, чтобы "ах!". 1 балл
Про бабушку - в первом эпизоде, вроде как есть юмор, но его надо поискать. Во втором - истории про посадку в чужую машину довольно часто встречаются, рассказано неплохо, в чем-то даже смешно. Но таксиста жалко. Так что тоже 1 балл.
Счет 1:1
     19:13 18.05.2024
1
Что поделать, но мазохист до профессора не дотянул, был простым доцентом на кафедре.
Благодарю за голосование.
     03:30 16.05.2024 (1)
Мазохист своими повадками вызывает только огорчение. А вот бабуля, отчаянная и наивная одновременно, получилась как живая. 1:2 
     19:11 18.05.2024
Жизненное наблюдение. Конечно, получать по морде два раза в месяц, сомнительное удовольствие.
Благодарю за голосование.
     09:21 16.05.2024 (1)
В обоих рассказах есть намек на юмор, но до высшего балла они не дотягивают.
Счёт 1:1
     19:09 18.05.2024
Да, конечно, до Задорнова или Жванецкого не дотянуть.
Благодарю за голосование!
     10:52 16.05.2024 (1)
Оба рассказа так себе. 1:1
     19:08 18.05.2024
Ну и пусть!
Благодарю за голосование!
     10:18 18.05.2024 (1)
1:1
     19:07 18.05.2024
Один балл, тоже хлеб.
Благодарю!
Книга автора
Абдоминально 
 Автор: Олька Черных
Реклама