Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 1-й и проголосуйте за оба поединка.
Тема – любая.
Жанр – любой прозаический. То есть: маленькие рассказы, миниатюры, зарисовки, сказки, притчи и так далее и тому подобное.
Объём:
Верхний предел – 5000 знаков с пробелами
Нижний предел – 1000 знаков без пробела
Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.
Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны
Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2, 2:1, 1:2, 2:0, 0:2 1:1, 1:0, 0:1, 0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.
ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!
Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Империя роскошной картинки» и «Моментальный массаж».
Империя роскошной картинки
На экране – до боли знакомый Брюс. Уиллис, конечно. Его щетинистое лицо чуть насмешливо и решительно. Он вот-вот спасет мир и, наверное, умрет. Ничего – Брюс готов к этому; и улыбается краешком губ, в которых – дымящаяся сигарета. Негодяи повержены, сейчас небоскреб рухнет, но Брюсу плевать. Главное – Земля в целости и сохранности; и тебе, зрителю, даже немного стыдно – такой человек рискнул ради тебя, а ты…Ты, никчемный, будешь дальше дуть пиво, обязанный славному Брюсу всем. М-да-а-а…
Вы никогда, читатели, дорогие и уважаемые, не задумывались над тем, почему, черт возьми, все верят американцам? Казалось бы – нет в этом мире страны, которой сии долбанные американцы не кинули. И кто, обладающий мозгом и знающий хоть немного историю, давным-давно не понял наглого и циничного феномена янки. Ан нет – на их удочку попадались все. В чем тут дело, где подвох? Давай-ка, читатель, попробуем разобраться.
Все дело в их предприимчивости, а, как известно с торговли, первое дело – это обертка. Красивая, яркая, аппетитная – чтоб слюнки текли. Чтоб хотелось купить. И в этом они мастаки – снимаю шляпу. Голливуд – гениальное изобретение, перевернувшее этот скучный мир. Какая армия самая сильная в мире? Правильно – штатовская. Где каждый солдат, не задумываясь, рискует собой, чтоб спасти этот долбанный мир. Где морской котик в исполнении какого-нибудь Сигала стоит целой вражеской армии и без труда ее побеждает (ну если чуть-чуть вспотеет и получит рану с царапину). Где в награду ему достанется в финале фильма шикарная блондинка, которую он же спас. Где президент штатов наградит его в Белом доме (все плачут, счастливые).
И плевать, что на самом деле про трусость американских солдат наслышаны все. Где США обкакались, где только можно (Корея, Вьетнам, Сомали…Про Афганистан вообще помолчим – на бегство непобедимых янки было тошно смотреть). Где изнеженные полу пидоры всех мастей со стразами и блестками заполонили все рода войск – от генералов до рядовых. С такой армией, как сказал недавно наш один глава региона, и воевать-то стыдно. Думаю – наши бабоньки ее одолеют. Запросто.
Поехали дальше. По Голливуду. Где воздух свободы пьянит и манит? Где живет справедливость и честность? Конечно же – в США. Свободы там – завались, по доллару за тонну. И благородные американцы (Опять же!) рискуют жизнью за ту самую свободу и справедливость – будь они неладны. Где честный коп запросто выводит все продажное ФБР на чистую воду, завалив с десяток тех самых ФБРовцев (И его отпускают без допроса в финале фильма, и опять роскошная чертова блондинка жадно всосется в героя). И ведь верится, верится постаревшему Брюсу Уиллису. Или Вандаму. Или опять же Сигалу.
Американцы вообще уникальный народ. Самоотверженный, добрый, решительный. Любая домохозяйка посадит самолет, попавший в беду. Раскроет преступление или заговор (тупые ЦРУшники нервно курят в сторонке). Справится с мафией.
Да – а как они, янки, спасают весь мир. Летит астероид (марсиане, комета, вирус). Кто первый кидается в синеву космоса, смерти назло? Правильно – опять будят Брюса. И Брюс, криво улыбнувшись, раскидав в сторону длинноногих фанаток и хлебнув вискаря, летит сверлить тот самый астероид, чтоб мы могли дальше спать, жить, любить. А Брюс, спасая землю, сгинет с сигареткой и той же спокойной улыбкой в чертовом астероиде (так – почему вместе с ним не видно блондинки?) И ты в этот момент хочешь оказаться там, далеко, вместе с Брюсом, чтоб сделать хоть что-то стоящее в своей серой жизни.
Американцы везде. Несут свободу в далекие темные земли, лечат, спасают, рискуют. Стройные, мускулистые, с квадратным волевым подбородком, белозубые и самоотверженные. В Голливуде. В Рождественской доброй сказке. В речи Байдена.
А по правде, между нами говоря, болтают, что тупее, изнеженней и противней народишка нету-у-у-у. И индейцев, вооруженных луками, они побеждали чумными одеялами и спаиванием. И беспардонности этих потомков каторжников и шулеров нет предела. И выпускники их ВУЗов по образованности уступят нашим выпускникам школ. И, кстати, их хваленый спецназ вдул наш стройбат как-то в давние славные времена. Да и в Катаре на состязаниях спецназов славные янки заняли 27 место. Да и за доллар они сдадут звездно-полосатый флаг, ни секунды не мешкая. С потрохами.
Враки – воскликнем мы, зачарованные Голливудом. Не может быть. НЕ ВЕРЮ – хочется завопить. Ведь сколько долбанных лет я верил Сигалу, Брюсу, Вандаму. Как теперь жить – не знаю. А самое страшное – Брюс постарел, и некому уже присмотреть за планетой.
Моментальный массаж
Эта история могла бы произойти в любое время — весной, летом или осенью, но произошла за несколько минут до полуночи тридцать первого декабря.
Я произнёс последний тост уходящего года, но не выпил, а лишь пригубил бокал домашнего вина и поставил на стол.
— Голова болит, — сходу определила жена. — Выпей таблетку, и давай массаж сделаю со "звёздочкой".
Голова болела не по-зверски — и я отказался. Тем более, что через минуту-другую поздравление президента, и жалко было терять время на массаж.
— А вы знаете, как появился массаж? — спросил я, решив блеснуть эрудицией.
Все приготовились внимательно слушать. Даже пятилетний Ярослав, игравший с новой машинкой.
— Шёл первобытный человек. Один из самых первобытных. У него сильно болела голова оттого, что он не знал, где добыть мамонта на пропитание. Направлялся в сторону холма, надеясь с возвышения обнаружить добычу. И вдруг — споткнулся! Упал и очень больно ударился коленом о камень. Когда болевой шок прошёл, с удивлением заметил, что голова не болит. Совершенно здоровым, ведь ушибленное колено в их племени за болезнь не считалось, человек взошёл на холм и увидел прятавшегося за деревьями огромного мамонта, благодаря которому случилось несколько сытных недель для него самого и его сородичей.
Однажды, лёжа на новенькой шкуре, брат человека, обнаружившего мамонта, пожаловался: мол, всё хорошо, но разболелась голова. Тут же человек, обнаруживший мамонта, вспомнил про лечебный камень и предложил притащить его в медицинское отделение пещеры. Что и сделали.
Я замолчал, переводя дух.
— И всё, конец истории? — разочарованно протянула доча.
— Почти... — я судорожно пытался придумать достойное окончание. Больная голова не смогла выдать ничего лучшего, кроме как: — Соплеменники, когда у кого-нибудь что-то заболит, бились об этот камень. Так, постепенно, они обнаружили все массажные точки на теле, отвечающие за здоровье всех органов человека. Вот бы и мне найти такой камень.
Ярослав буквально сорвался с места, оставив машинку и натягивая на ходу шапку. На вопрос: ты куда? — выбегая на улицу, бросил:
— Я знаю... Я быстро...
Действительно, меньше чем через минуту вернулся с килограммовым камнем, которым мы подпирали дверь с пружиной, если надо было что-то внести-вынести. И с размаха хрясь меня по колену этим камнем:
— Ну как, деда, прошла голова?
Я обнял Ярослава, прижимая к себе, чтобы он не заметил гримасу боли:
— Прошла! Спасибо, любимый внучок!
Вторая работа получше.