МОЧИЛКИ 4 от Аркадия Польшакова (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Произведения к празднику: День рождения русской водки
Автор:
Читатели: 222
Внесено на сайт:
Действия:

МОЧИЛКИ 4 от Аркадия Польшакова


                        МОЧИЛКИ 4 от Аркадия Польшакова

Володька, не трусь!
Летят с юбилейной сессии домой в Россию российская делегация,  все хмурые, не радостные, поездка  явно не удалась. Министр иностранных дел РФ,  размышляя, спрашивает  сам у себя:
- Интересно, а что если наш самолёт, как Боинг, эти дурники случайно над Донецком собьют, кто больше переживать будет: украинцы, американцы или наши союзники  белорусы?
- Пожалуй, и те, и другие, и третьи!
Украинцы потому, что мы им хвост прищемили, американцы, что баланс сил в мире нарушили, а белорусы - потому что с нами их «батьки» нет.
Этот наш «союзничек», когда надо «воевать» с мировым империализмом, как белорусские партизаны, всегда уходит в подполье. Скрывается туда,  где как поётся в известной песне:
«Шумел сурово Брянский лес,
Спускались синие туманы
И «батько»  нам  кричал  вослед:
- Володь, не трусь!
С тобою наши партизаны!
И Пуща видела вослед, как шли,
Как шли в подполье партизаны...»
* * *
Бог заплакал...
Пришёл Господу Богу американец, и спросил его:
- Боже, когда же у нас в Америке безработицы не будет?
И ответил Господь:
- Через 99 лет.
Заплакал безработный американец:
- Не доживу я,  - говорит.
Пришел к Господу Богу англичанин, и спросил он:
- Господи, когда у нас закончатся религиозные распри с Ирландией?
И ответил Господь:
- Через 66 лет...
Заплакал католик англичан:
- Не доживу я,  - говорит.
Пришел к Богу русский интеллигент. И спросил он у Бога:
- Когда же у нас-то, в России, порядок будет, и президент и правительство будет человечное, и чтоб все жили без войны,  хорошо и счастливо?
И тогда заплакал сам Господь Бог, сказав:
- Не доживу уже Я!..
(А говорят, что Боги вечно живут, выходит нам, Дуням,  на роду написано -  век маяться...)
* * *
Догоним и перегоним Америку!..
Кудрин (экс-министр РФ),  о сегодняшнем положении России:
-  Промышленность и экономика России должна бежать что есть мочи, чтобы непросто догнать Запад и США в техническом плане, а только, чтобы не отстать еще больше,  и оставаться хотя бы на месте...
Володя Высоцкий,  впрочем, тоже давно заметил, что:
- Бег на месте,  для России всегда был «Общепримиряющий»!
Так и бежит трусцой вся Россия,  а в мозгах звучит «первых нет и отстающих».
* * *
- Вчера в  Думе  провели заседание  за закрытыми дверями о применении  войск заграницей.
К  вечеру двери были открытыми, ключи были найдены, вопрос был решен положительно - одним поворотом на 180 градусов...
* * *
Янукович перед бегством из страны  собирает ценные вещи  в кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
- Здравствуй, дружище. Вот, что, я хочу тебя спросить: - Ты не знаешь, куда я вчера войска  ввёл,  – в Крым  или на Донбасс?..
* * *
Кадыров - простодыров постарел, ушел от дел, память стала подводить, стал дедушкой, и когда внуки просили его рассказать о своих военных подвигах, то рассказывал им сказки:
- Вот, однажды, на Украине схватили нас с Маликом гяуры Адама Осмаева,  командира  батальона имени первого президента Ичкерии Джохара Дудаева...
Допрашивают: "Где вы с Путиным спрятали оружие, золото Ичкерии, и в каких банках деньги? Отвечайте, а то расстреляем!"
Малик испугался, всё им рассказал, где закопано наше кровное золото, предатель...
- А ты, дедушка, как же?..
- Как видишь, меня расстреляли первого!..
* * *
Звонок в дверь к Медведеву. Он подходит к двери, спрашивает:
- Кто, там?..
- Это я, почтальон Печкин, принес записку от вашего  Путина.
- Что в ней!
- Пора махаться креслами!..
Говорят, так и будут «бахаться»  до окончания своего  века!
* * *
Сидит президент на своей даче, смотрит последние новости ОРТ.
Ведущая: " Сегодня вновь ракетоноситель "Протон", запущенная с космодрома Байконур,  упал в нескольких сот  километров  от Акорды!"
Президент: "Ну, блин, когда наши, пулять научатся!"
* * *
Сидят двое закадычных друзей и выпивают.
Жириновский спрашивает у Митрофанова:
- Слышь, а бывает ли русская водка плохой?
- Нет, Владимир Вольфович,  у нас водка всегда хорошая, или даже очень хорошая, как эта...
- Владимир Вольфович, а вот скажи: - А бывает ли русские бабы страшные, ну,  как вот эта  вобла сушенная?
- Нет, не бывает. Бывает только мало водки...
- Так выпьем за русских баб-красавиц, а не вобл сушенных!
* * *
В Казахстане прошла в своё время компания по созданию партии нового типа. Представитель властей на очередном брифинге говорит о кадровом усилении  партии ОТАН (что в переводе с казахского звучит, как "обрезок верблюжьего хвоста"):
- Сейчас мы заняты усилением нашей партии, чтобы она была современного типа...
Журналисты задают ему вопрос:
- А на какой стадии этот процесс?
- Мы нашли нового  подходящего типа...
* * *
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта заморская «ночная бабочка», которая только по ресторанам с Блин Клинтоном умела  шататься?
- Но не скажите, согласитесь, что импичменты она умеет готовить отменно. Сейчас, когда в Америке началась президентская  гонка, для отсева кандидатов до  сих пор этим «рецептом»  некоторые политики пользуются.
* * *
Эстонская школа.  Учительница спрашивает:
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге?
Янис:
- Это наше небо, которое иногда пачкают самолеты проклятых оккупантов!
Учительница:
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге?
Петерс:
- Это наша земля, которую хотят захватить  проклятые  оккупанты.
Учительница:
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге?
Вскакивает  Вовочка и кричит:
- Это сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом,  когда наши вновь придут сюда!
* * *
Градусов маловато.
После обеда у королевы Англии, когда у Ельцина спросили, как показался ему обед.
- Хороший обед, - отвечал он, - я бы еще так, понимаш,  выразился - изысканный. Только в конце поданный напиток с лимоном, понимаш, был для меня явно слабоват.  Понимаш, градусов маловато.
(Для малознакомых с этикетом поясним, что ему в конце обеда подали чашу с теплой водой для полоскания рук.)
* * *
Ельцина спрашивает Коль:
- Борис, ты, выпив пол-литра, работать сможешь?
- Тьфу, конечно смогу!
- А после двух пол-литриков?
- Смогу, Коль, смогу!
- А после пяти?
- Работать не смогу, но буду руководить!
И руководил!..
* * *
Россия будет богатой...
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает у Путина:
- Вовчик, где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать богатой Россия будет...
С тех пор все  ждут, -  когда его предсказание сбудется!
* * *
Какая разница?!
На банкете один неприятный гость задал президенту вопрос:
- Какая разница и как правильно будет по-русски лосось или лососина?
- Спрашиваете, какая разница, а примерно такая же, как между Иванушкой дурачком и дурачиной, - ответил тот.
* * *
Глаза сузятся...
Купил  я однажды китайской лапши «бп»...  Запарил, сижу и ем.
Подходит жена и с юмором говорит:
- Дорогой, если будешь так много кушать китайской лапши, то у тебя скоро глаза сузятся...
Резонно, подумал я,  и спросил:
- А если я буду, есть плов, у меня что тюбетейка на лысине вырастит?..
* * *
Звонок...
- Алло! Астана! Алло, это Назарбаев!..
Помощник берет трубку и говорит:
- Нурсултан Абишевич, беглец  А.., укравший миллионы  на проводе...
- Как уже висит? Молодцы, оперативно сработали!
* * *
Игра угадай-ка…  
- Задумайте любое наперед загаданное число...
- Задумали?.. Хорошо...
- Вы будете приятно удивлены, что оно значительно меньше суммы положенной четой нашего Главного борца с коррупцией  в Швейцарский банк.
* * *
Вопрос к радио «Эхо Москвы»...
- Будет ли принято когда-либо «путное» решение о демократических переменах  в стране?
- Будет! И как всегда  это будет единственно правильное Путинское решение, которое обсуждению не подлежит!
* * *
Бюрократия заела...
Как вы думаете: - Сколько нужно времени, чтобы вставить в люстру новую лампочку, например,  в Думе?
Ответ: - Четыре месяцев, плюс  10-15 минут.
- Почему так долго?
- Считайте сами:  один месяц на принятие решения о смене лампочки, второй месяц на одобрение сенатом Парламента этого вопроса, третий месяц на то, чтобы «Сам самыч» рассмотрел решение и одобрил, еще один месяц, чтобы решение вступило в законную силу, и 10-15 минут, чтобы электрик вкрутил злополучную лампочку.
Порой так и решаются все наши дела...
* * *
Разговор отца с сыном
- Папа! Когда я стану взрослым, я буду депутатом, как Жириновский!
- Ты что сошёл с ума?
- А что, это обязательно?..
* * *
В Кремле ломают голову: - Как после санкций  накормить и одеть страну? Выступает министр экономики  и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США и всей  Европе. Они нас победят, и будут задарма кормить.
Голос министра обороны:
-  А если мы их?..
Гробовая тишина и все,  как мертвые, застыли с косами мысленно на плечах...
* * *
- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего барбоса.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как помочиться, всегда поднимает лапу...
* * *
Пресс-секретарь президента?
- Сегодня после долгого и продолжительного размышления, находясь  в ясном сознании, президент России  принял окончательное решение баллотироваться на очередной новый 13 срок...
И тишина,  и окаменелые лица журналистов с шариковыми ручками в зубах...
* * *
Правительство совместно с Центробанком изобрели  "Машину  времени".  Машина была срочно испытана в связи с жесткими санкциями ЕС и США, повлекшими  спад в экономике России.
Говорят испытания прошли успешно - страна оказалась в голодном 1991 году,  с валовым приростом ВВП ноль целых,  ноль десятых процента...
* * *
Господин Зюганов, в идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Почему?
- Помните песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- Ну, помню! Какая здесь ошибка?
- Существенная? Паровозы, ведь, не летают!..
* * *
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел поезд с нашими депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?..
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут, мы их так и закопали.
* * *
Цена рубля...
Решил Ельцин сам показать английской королеве Третьяковскую галерею. Подводит ее к картине "Корабельная роща" и объясняет:
- Это, панимаш, картина Шишкина, он ее на Урале ваял. Лес хороший, дремучий, с мишками. Я из тех краев сам вышел, панимаш...
Ведет королеву дальше, подводит к другой картине и поясняет:
- А это картина, панимаш, называется "Демон", художник мэ-э...
Ему директор музея подсказывает:
- Врубель, Борис Николаевич.
- Вот и я говорю, что хорошая картина, недорогая, панимаш, всего в рубель стоит. У нас в России, панимаш, рубль всегда дешево стоит, - шутя, заметил Ельцин.
* * *
В Агропромышленной Академии Казахстана, подхалимы  вывели новый сорт яблок, который назвали "Бери зимнее - Назарбаево". Он отличается от других кисло-сладких сортов и Апорта тем, что "вяжет" не только рот, зубы, но и прижигает несогласным  - яйца.
* * *
Встретил у Белого дома один мальчишка из провинции, Жириновского, и спрашивает:
- Дядя, я хочу вступить в пионеры. К кому тут обратиться?
Тот коротко, на ходу, раздраженно бросает:
- К психиатру, мальчик!..
* * *
Встреча века...
- Встречаются два скелета. Один другого спрашивает:
- Слушай, ты когда "коньки


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     10:41 07.10.2015
Аркадий, не бзи!
Реклама