Произведение «Изделие номер два»
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор:
Баллы: 48
Читатели: 1523 +1
Дата:

Изделие номер два

      Это сладко-медовое слово Отпуск! Святое время для каждого флотского человека, будь он офицер, мичман или простой матрос.
      С чего начинается Отпуск на флоте? Некоторые военные скажут - с рапорта на имя командира. Другие - с приобретения билетов на дорогу. Может быть. Спорить не буду, но думаю, что все-таки он начинается с великой Мечты. Что может быть прекраснее Мечты? Наверное, только матушка лень.
      Для тех, кто служил на Дальнем Востоке в советское время, отпуск использовался и для покупки дефицитных вещей в Москве. Неудивительно, что у простого, словно семейная доля, старшего лейтенанта по имени Виктор и прозвищу Селтик, отпуск начался с закупки… презервативов. Секс в СССР был чужд, как буржуазный пережиток, но контрацептивы днем с огнем было нигде не достать.
      Виктору местное общество собрало энную сумму денег и дало в дорогу наказ:
      - Кровь из носа, но эти «гобои любви» привези! Иначе - все твое веселое «хозяйство» порубим на пятаки! – дали наказ друзья по поселку Разбойник.
      Проезжая через Москву, Селтик первым делом, как угорелый помчался с аэропорта на коммунистический Калининский проспект в аптеку № 1 страны. Войдя в нее с телячьим восторгом и настроением, что ветер в мае, он как Чехов «был охвачен запахом присущим всем аптекам на свете. Наука и лекарства с годами меняются, но аптечный запах вечен, как материя. Его нюхали наши деды, будут, наверное, нюхать и внуки».
      Морской офицер четкой военной походкой прошел в штучный отдел. С пылающей от смущения физиономией, освещающей все закоулки аптеки, старший лейтенант отпускным взглядом разметал слабительные микстуры.
      За прилавком стояла молодая продавщица с туго надутой грудью. У молодого парня от увиденного стало сухо во рту, глаза вывались из глазниц, и повисли на нервах, будто у краба.
      Встав в нетерпеливо пульсирующую очередь, парень, стесняясь окружающих, начал терпеливо ждать. Очередь дошла до него.
      - Чего хочет офицер? - поинтересовалась молодая продавщица.
      - Вообще-то офицер хочет водки… и красивую женщину, но пришел он за… этим… самым… - пунцовый старлей, затаив дыхание, начинает стеснительно мяться, будто школьник в кабинете у директора.
      - Зачем? - нетерпеливо переспрашивает медицинское дарование.
      - Ну, это… этим… - слово «презерватив», как и слово «командующий» Витюшка боится произнести вслух.
      - А «это» - что за лекарство? - у современной наяды в белом халатике от непонимания под волосами начинают шевелиться мозги.
      - Ну...  это… которые… эти самые… - парень, будто свежевыкрашенный суриком до зуда потеет и становится липким, как в период полового созревания. – Какая вы… - Виктор хочет сказать «дура», но, посмотрев краем глаза на себя взъерошенного в отражении витрины, говорит. – Непонятливая, - и конспиративно, как шпион в бане, тихо добавляет в прилавок. - Средства от беременности.
      - От чего? От сперматозоидов, что ли? - гордясь специальными знаниями, на всю аптеку звонко переспрашивает продавщица. - Вам противозачаточные средства, что ли надо?
      Очередь настораживается. Внимание всех с витрин переносится на офицера с продавщицей.
Витюшке хочется девчушке ответить по-флотски просто: «Гондоны!», но он хорошо помнит слова командира: «Презерватив - это разовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера!», поэтому неожиданно громко с полной решительностью выпаливает:
      - Потребительские презервативы для людей! – дернув плечом, добавляет. - Или от людей?
     - К-какие? - аптекарша от командирского голоса моряка чуть не проглатывает сережки.
     - По-тре-би-тель-ские, - по слогам повторяет старлей с беременным выражением лица и начинает показывать руками черти что.
     - Поняла, поняла, - продавщица останавливает офицера на полуслове успокаивающим жестом, чувствуя, что тот сейчас по простоте души ляпнет такое, что плафоны на люстрах в аптеке от стыда лопнут.- А рецепт у вас есть? - с неожиданной бдительностью спрашивает провизорша и смотрит на портрет Пирогова, с интересом наблюдающего за ситуацией в аптеке.
     - Какой рецепт, милая? - старший лейтенант, вспучившись эрекцией, опортупевает. - Это же не мышьяк!
     В помещении медицинского учреждения наступает густая тишина с ароматом флотского юмора. Народ начинает с интересом патологоанатома наблюдать за чумным диалогом двух молодых людей, стараясь не пропустить самого интересного. Что оно будет - никто уже не сомневается.
     - Девушка! Внятно мне ответьте, есть ли у вас средства от сперматозоидов или нет? - Селтик, выучивший для себя новое слово, пытается понять, не зря ли летел восемь часов через всю невезучую страну.
     - Да! Есть! - отвечает аптекарша и загадочно спрашивает. - Вам какие?
     - А какие есть? - ободренный хорошим началом решения «проблемы», вопросом на вопрос отвечает Селтик.
     - Выбор превентивных мер у нас огромный. Есть всех цветов радуги и жизни, - девчушка, чувствуя хорошее настроение парня, от безделья начинает развлекаться. - Вам летние или зимние «Морозко» с шипами? У нас даже кашерные презервативы есть!
     - Не понял.
     - Обрезанные!
     - Девушка! Мне вычурных не надо! Давайте, что попроще - отечественные, серийные и по дешевле! - Витюшка, уже накаченный адреналиновой эрекцией, продолжает нести пургу.
     - Дааа... - с тоской звучит женский голос. - Кто-то презервативы покупает, а кто-то за них выходит замуж.
     - Вы еще потребуйте полиуретановые, ребристые, накаченные ботексом, - умничает медсестричка, но о чем-то задумавшись, интересуется. - Кстати, а почему именно из латекса?
     - Он ток не пропускает, - со «знанием» дела, объясняет дипломированный инженер-электромеханик и добавляет. - При трении не наэлектризовывается.
     - Товарищ моряк! Вы чокнулись что ли, разводите мне тут порнографию.
     «Глупенькая, - думает Селтик, - не знает еще, что порнография - это когда тебя «любят» на службе кто и куда попало, а когда ты, то это называется - любовью!»
     - Если не подойдут, то можно поменять?
     - Конечно, главное - чек сохраните! - не моргнув бровью, отвечает девчушка, кутаясь в улыбку.
     - Из ваших нелепых презервативов сперматозоиды не убегают? – спрашивает Витюшка
     - Завязывайте на узел, и тогда будет все в порядке. Ну, а если кто-то убежит, тогда ребеночка назовете «Копперфильдом»! – отвечает продавица.
     - А примерить можно?
     - У нас кабинок нет! Сколько вам надо-то?
     - А что?
     Продавщице бы ответить бы моряку, как на одесском Привозе: «Вы шо, с мозгами поссорились? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?», но она начинает возмущаться чисто по-столичному.
     - Как «что»? Товарищ моряк, что вы мне здесь уже полчаса морочите голову и отвлекаете от работы.
     В оживленной незамысловатой перепалке двух молодых людей наступает пауза. Во взглядах окружающей болезной публики читается простое человеческое любопытство «Чем же все это кончится?»
     - Шестьсот презервативов! - по-командирски четко и внятно на всю стерильно белую аптеку произносит сексуальный гангстер.
     В аптеке наступает звенящая тишина, да такая громко-щемящая, что слышно, как аптечная мышь втихаря грызет в подсобке пурген, а об стекло витрины бьется ошалелая московская муха.
     - Матерь Божья! Спаси и сохрани, - взглянув на ситуацию поверх платка и подавившись валидолом, непроизвольно восклицает сморщенная старушка. - Вот до чего доводят море и корабли!
     - Хорошо, вам здесь или с собой? - не обращая внимания на очередь, спрашивает девушка.
     - Увы, милая, с собой, - с сожалением говорит Селтик, восхищенно смотря на девушку и немного подумав, без улыбки на губах, добавляет. - Не кладите только в коробку из-под геморройных свечей! Заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок!
     Витюшка, молча, пересчитав деньги не вынимая руку из кармана, с непробиваемым видом флотского обалдуя по-морскому вразвалочку проходит к кассе прибивать чек на свою оптовую покупку. На стекле кассового окошка видит объявление похожее на эпитафию на надгробии - «Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!»
     Тем временем сестричка-медичка, неся свое женское очарование в просвечивающем халатике, скрывается в подсобку упаковывать сделанный морским офицером заказ. В кладовке видимо происходит короткий «обмен» мнениями с помощницами. Из двери с любопытством высовываются две симпатичные девичьи мордашки, чтобы восторженно посмотреть на живого инопланетянина.
На лицах разбитных подружек можно прочитать простые девичьи вопросы: «Кто этот флотский, что закупает презервативы бочками? Моряк берет на весь экипаж или только на офицеров?»
       Вся ситуация развивается под восторженные взгляды москвичей и гостей столицы. «Знай, мол, наших! Все используем до дыр, но флот не опозорим!»


Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     00:09 17.05.2023 (1)
1
     18:53 17.05.2023
     16:09 17.05.2023 (1)
2
Леонид! Ржал, как лошадь Пржевальского! И вспомнил годы молодые, туркестанские. Захожу на базар в Ашхабаде, таращу глаза на громадные дыни. А сбоку - голос туркменки:
- Падхади! Я знаю, что тибе нада!
- И чего?
Подмигнув, она достаёт ... пачку презервативов...
     18:53 17.05.2023
Спасибо Петр за понимание.
     21:28 19.09.2021 (1)
1
Забавный рассказ. Правда, вряд ли бы в аптеке даже в наше безбашенное время так долго кто-то говорил бы на такую деликатную тему.
Ну, а раньше - и подавно. 
     21:42 19.09.2021
1
Согласен с длиннотой сюжета. Буду думать.
Может из этого рассказа сделаю два. Резать жалко, но надо.
     00:46 19.09.2021 (1)
1
Улыбался так, аж прослезился. Хороший, добрый юмор. Если человек талантлив, то его рассказы  читать приятно!
     08:43 19.09.2021 (1)
1
Уважаемый Валентин, спасибо, но по ночам надо спать, а не читать придурошные байки Лялина.
     11:29 19.09.2021 (1)
1
Старческая бессонница. Я обычно после ужина смотрю новости, для лучшего пищеварения, а потом с 8 до 9 сплю.  После этого ночь в моем распоряжении, засыпаю в 6 утра и до 10. И такой график у меня уже несколько лет. Ночью приходят очень интересные думы, только успевай записывать. Да и читать ночью  удобно, ни кто не отвлекает. И байки у вас не придурошные, тут на фабуле есть те кто пытается изображать, что то юморное, но они  и близко не стояли рядом с настоящим юмором.
На Фабуле в прозе вы на первом месте по юмору, в поэтическом юморе на первом месте Клавдия Б З. Но это мое мнение, тут могут найтись и злопыхатели не согласные с моим мнением. 
Но для меня вы на первом месте.
     12:12 19.09.2021 (1)
1
Спасибо. Про сон я пошутил.
У каждого свой алгоритм.  Мое любимое время - утро.
     12:40 19.09.2021 (1)
1
Спать, или работать? мне сладко спится утром, душа улетает в прекрасные, цветные дали, что иногда и возвращаться не желает. Просыпаюсь всегда с сожалением, что покидаю красоту в которой был. Но просыпаюсь отдохнувшим.
     14:26 19.09.2021 (1)
1
Спать!
     14:41 19.09.2021
1
В этом плане мы чем-то похожи, видимо организм добирает сейчас то, чего был лишен  в молодости. Утром не было времени на сон
     13:15 19.09.2021 (1)
1
Ё-трактат "О роли презервативов в народном хозяйстве". А кур всё-таки в ощип.
     14:26 19.09.2021
Поправлю, на военном флоте. Спасибо.
     17:07 11.04.2021 (1)
1


Один вопрос: Где вы служили на ТОФе?
Я в Монгохто и Совгавани. 
Батальон связи ВВС ТОФа.
     17:12 11.04.2021 (1)
Спасибо. Бухта Разбойник в заливе Стрелок с 77 по 88.
Это посередине от Владика и Находки. Техас, сейчас город Фокино.
Про ВВС ТОФ у меня рассказ Искупались.
     17:18 11.04.2021 (1)
1
Мой брат там недалеко служил.
На Русском!
     17:22 11.04.2021
На Русском был не раз. "Тюрьма народов", забирал матросов из учебок, плюс друг был начальником штаба дисбата. Был там.
Бухта Разбойник по дороге примерно 170 км, а на прямую ( примерно 30-40 км) по вечерам видно было из-за сопок огни города.
     16:08 26.09.2020 (1)
1
Дарю на долгую добрую память! 
     18:48 26.09.2020 (1)
1
Борис! А использовать можно?
     19:36 26.09.2020 (1)
1
К счастью, нет. Товар был кошмарнейший! Они рвались почти 100%. Это был не товар, а чистая диверсия.
     20:15 26.09.2020 (1)
1
Не тот размер брали, Борис, не тот размер и наверное не из латекса?
Мне нравились упаковки по десять штук "Проверено электроникой" (хотя какая Советском Союзе была электроника?) за 15 копеек.
Как лента к пулемету Максим. "Заряжай" и стреляй до оргазма.
     23:22 26.09.2020
1
Так этот товар появился уже, кажется, при Горби. А до этого, ПО БЛАТУ, можно было отовариться индийскими кондомами фирмы "Кох'и'Нор" - это уже было очень качественно. Мало того, со смазкой! Ух-х-х! Счастье-то какое!

     15:33 26.09.2020 (1)
1
Насмешили, Леонид!
     18:49 26.09.2020 (1)
Вот и прекрасно! Тем более сегодня в Туле 500 лет Кремлю!
     18:53 26.09.2020 (1)
1
Поздравляю с супер-юбилеем!
     18:58 26.09.2020
Спасибо Юрий.
     12:34 26.09.2020 (1)
1
Спасибо  за ваш несравненный юмор! Насмеялась))))
     12:47 26.09.2020 (1)
1
Татьяна, рад улыбке. С Праздником!
Сегодня День контрацептива!
Поэтому и анонсировал этот шуточный рассказ.

     12:50 26.09.2020 (1)
1
Вот оно как)))Понятно)))))
С праздником!
     12:57 26.09.2020 (1)
1
Спасибо!
     12:59 26.09.2020 (1)
1
 а что- нужный праздник)))))))))))
     13:11 26.09.2020 (1)
1
Нужный?
Да Вы что?
Страна от недостатка людей задыхается!
Я бы их запретил или приравнял бы к измене Родины!

     13:13 26.09.2020 (1)
1
Это как посмотреть Долго объяснять, но это серьезная проблема на самом деле.
     13:17 26.09.2020
1
Это я сумничал, что флотскому офицеру, понимаю,  не идет.
     23:06 09.07.2017 (2)
     22:12 19.09.2017
Благодарю за внимание. Вашу заметку прочитал и узнал, что Изделие номер три был ластик. интересно.
     23:44 09.07.2017 (1)
1
Уважаемый Александр!
Думаю, что нас легион...
Спасибо за интерес к творчеству.     
     22:46 19.09.2017 (1)
1
У вас бытовой гротеск, а у меня гротеск на уровне правительства.
Был и опус про противогазы. Интересный. Но что-то автор его скрыл. 
Однако... будучи школьником, я не стеснялся требовать эти штучки в аптеках.
     23:17 19.09.2017
Понял, Александр. Вы счастливый, а  у меня ЛГ стеснительный, еще умеет краснеть.
Реклама