Произведение «Я ПОМНЮ ВСЕ ВАШИ СКАЗКИ»
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Рассказ
Темы: жизнь
Автор:
Баллы: 125
Читатели: 1728 +1
Дата:
«Я  ПОМНЮ  ВСЕ  ВАШИ  СКАЗКИ» выбрано прозой недели
03.06.2019

Я ПОМНЮ ВСЕ ВАШИ СКАЗКИ

                                                                                        Дора Унсековна - лицо невымышленное. Много лет я пыталась понять причину мрачного  одиночества  этой  женщины.
                                                                                        Даже  её  смерть  была  невероятной  и  сверхъестественной: её  нашли  рано  утром  на  крыше  её  низенького  домика -
                                                                                        мёртвая,  она  стояла  на  коленях, едва  касаясь  спиной  покосившейся  печной  трубы; руки  высоко  подняты  к  небу,
                                                                                        голова  запрокинута, в  широко  раскрытых  глазах  застыл  совершенно  неземной  блеск,  а  на  сухих  побледневших 
                                                                                        губах  словно  замер  безмолвный  дикий  крик  долгожданной  радости.
                                                                                        Здесь  же,  на  крыше, лежала  зелёная  школьная  тетрадь  в  линейку, где  ровными, чуть  закруглёнными  корейскими
                                                                                        иероглифами, сверху вниз, тоненькими чистыми струйками стекала  первая  и  последняя  исповедь, написанная старой
                                                                                        женщиной  в  ночь  перед  встречей  с  вечностью.

  Завтра, если только оно наступит, мне, Ан Доре Унсековне, исполнится 79 лет. Сбылось предсказание мудрой знахарки: "Проживёшь почти 80, но покоя на земле не найдёшь.
  Такая тебе судьба".
60 лет, долгих 60 лет я пыталась перехитрить себя - переиначить, забыть, изменить то положение, которое измучило меня и испепелило всю мою плоть. Только вчера, впервые  
за всю мою беспокойную жизнь, во мне вдруг появилась странная уверенность и успокоение, словно я искупила свои грехи и меня больше не угнетают удушливые страхи и сомнения. 
А  главное, я  словно  вновь обрела потерянную душу, и рядом, совсем близко от меня - душа моего мальчика, моего Роберта. И отныне я знаю точно : мы - одно  целое.

Лишь короткий миг я была счастливой женой, где  каждый день, в порыве трепетной любви и необыкновенной радости, такой прекрасной и потрясающей, просила Всемогущего:
- Сохрани, Господи, всех, кого я люблю! Сбереги, Господи!
А Господь не сберёг - то ли не хотел, то ли не мог. И, не успев даже прочувствовать тепло семейного очага, при самых нелепых оборотах судьбы, я стала молодой вдовой с младен -
цем на руках. Но не прошло и месяца после смерти мужа, как на пороге появился Павел Семёнович. В его доме надрывно плакал новорожденный.
- Моя  жена  умерла родами. Помоги выкормить сына. Стань ребёнку матерью, а мне женой.
И Павел Семёнович, состоятельный и решительный, властный  и образованный, приехавший из чужого далёкого колхоза, повёл меня к моей единственной дальней родственнице,
вручил ей тяжёлый кулёк с деньгами и молча положил на неубранный низкий кухонный стол притихшего ребёнка - моего Роберта! Ему - 6 месяцев, мне - 19 лет.

О, как сурово было дыхание моей судьбы! Как ненавистно мне было чужое крохотное существо, которое порождало только недобрые предчувствия. Я хотела лишь одного - никогда его не видеть!
Мне казалось, он сосал не молоко, а всю мою кровь!  О предъявленном мне единственном требовании - ни слова о своём ребёнке! - я помнила  всегда, с первой минуты появления
в моей жизни второго мужа, который пообещал  мне, что будет кормить, одевать, давать денег на личные расходы и уважать. Но тогда, выкармливая своей грудью чужую кроху,
я до конца не осознавала, что нет на целом свете мук, более тяжких, чем те, которые выпали на мою несчастную долю.

Моя дальняя старая родственница умерла, и моего мальчика взяли к себе её соседи, тоже немолодые и далеко не богатые. Но обо всём этом я узнАю через много лет. Но даже узнав,
не смогла решиться поехать в родной колхоз - ноги не повиновались мне. Умнее, ласковее стал муж; часто виновато поглядывал на меня, несколько раз порывался съездить за моим
сыном. Но теперь была против я. Страх  вины, словно  острый  меч, с каждым годом всё глубже и глубже разрезал моё сердце, выворачивая наизнанку всю мою ничтожность.
Будь я образованной, росла бы при отце-матери, не погибни в пожаре мой любимый Илья, всё-всё-всё было бы иначе. Где же она, та черта, которая указывает на грани добра и зла?
И почему, почему именно во мне (пусть тогда ещё молодой) сила голода и нищеты победила мой слабый, несозревший разум? И, как говорят люди с дипломами, "не сработал
инстинкт материнства"?

Вырос Роберт, выучился, стал военным врачом; встретил девушку, которая глубоко тронула его сердце. Счастливый, он решил быть счастливым до конца!
Их  появление  у  моего  порога, как проявление  милосердия или подачи милости, повергло меня в смерть!
- Мама,- то ли спросил, то ли поздоровался красивый высокий юноша лет 30-ти,- мама, это я, ваш Роберт.
Я не сразу осознала что случилось, а когда поняла, дикий вопль вырвался из моей груди, хоть крика никто не слышал. Я только помню, как упали мои колени,
а непослушные губы пытались сказать:
- Не зови меня мамой, я не заслуживаю.
А мои руки цепко обвили ноги молодого человека. Я не помню, как мой мальчик подхватил меня, я только  помню сильный удар в груди и тяжёлое, пустое бессилие.
В горьком отчаянии, я, полностью  умерев, в неописуемом ужасе медленно приходила в себя.

Крик боли и стыда, сознание всей глубины своего невыразимого падения, мягкий голос  моего (да, всё равно моего!) мальчика, испуганные глаза девушки - ничто не смягчало
моего потрясения.
- Мама, я рад, что нашёл вас. Очень рад. Вы - моя мама. И это - самое главное. А скоро вернётся Павел Семёнович?
- Завтра, может, к ночи. Он с сыновьями убирает рис.
Ждать сутки они не могли, или не захотели. Завтра им надо быть в Ташкенте, а оттуда - в Томск. А переночевать они остались. О эта ночь!
Как выдержало моё сердце, не знаю. Я насылала на себя все мыслимые и немыслимые беды - главное, чтоб провалиться, исчезнуть, сейчас! Чтобы не мучиться, не стыдиться,
не думать никогда. Ни о чём! Давила оглушительная пустота, даже лунный луч большой круглой  луны, тихо мерцая и освещая мою комнату, хотел ярче высветить мой позор,
чтоб вволю посмеяться над  моим  горем. Я прижалась к стене. О, как я прижалась к стене, за которой не спал тот, о ком я боялась услышать в течение тридцати лет!

Дверь тихонько отворилась, на пороге стоял мой мальчик. У меня перехватило сердце, я перестала дышать, но так и осталась стоять, поглаживая стену. Мой Роберт протянул руки,
помог мне  сесть на диван, а сам уселся на пол, у моих ног.
- Я знаю и помню все ваши сказки, мама. Я слышал их много-много лет и знаю их наизусть. А когда вам было ровно 40 лет, вы всерьёз называли себя дряхлой и древней...
А в последнее время я почему-то слышал только гулкие удары сердца... вашего сердца и доносился тихий крик, похожий на плач ночной птицы. Что это было?
  Не зная, что сказать, я тихо заплакала. А он гладил и гладил мои шершавые руки и словно пытался вдохнуть запах моего тела, будто хотел запомнить, или вспомнить...
- Не терзайте себя, мама, теперь всё будет хорошо.
Голос моего мальчика мягко шелестел в ночи. Куда-то уплывал пол, тихо мутился рассудок. Благородство Роберта вызывало во мне беспредельное сожаление о потерянных
мною годах.

О небо! Подай мне силы! Дай коснуться губами рук и ног моего мальчика! Дай прижаться к нему, услышать его сердце, выдохнуть из себя великое "прости!" и потом  питаться
этим воспоминанием, пока смерть не высвободит душу.

С той ночи прошло много лет. Смерть всё-таки высвободила душу, но не мою. Моего мальчика. Он погиб в той злосчастной, никому не нужной войне.
И теперь, в часы тёмного отчаяния, я кое-как влезала на крышу своего дома и верила, что здесь я ближе к Небу, а значит, ближе к своему Роберту.
Завтра мне исполнится 79 лет. За все эти годы небо ни разу не разверзлось надо мной и даже на миг не позволило взглянуть, где рождаются звёзды и куда уходим мы в конце
своего пути.
Смерть мне не страшна. И небесный судья не пугает меня - ведь если я возвращусь к тому, кто даровал мне жизнь, а затем  отнял  её, то какой он судья? А может, его и нет вовсе.
А есть только Великое Небо с вечными звёздами... И на самой яркой звезде, пусть на самой-самой крохотной, меня с нетерпением и, я верю, с любовью, ждёт мой мальчик,
мой маленький Роберт.




   
                                                                                                               

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     02:12 28.07.2020
1
Коротко не скажешь, но и длинно скажешь не больше. Тип Матери - не одной, а сотен и сотен: и переживших гибель ребенка, и губящих детей то ж. И знать об этом с самого начала, как знает каждый, чем он закончит... Так что же потрясает? Бесподобный талант автора!
     01:04 10.07.2020
1
Страх  вины, словно  острый  меч, с каждым годом всё глубже и глубже разрезал моё сердце, выворачивая наизнанку всю мою ничтожность.- вот это я и чувствую.
Рассказ очень сильный.
     14:46 12.06.2020
1
Великолепно! Талантливо. Поразительно.
Такие исповеди,  как  огромные капельки света,
 капельки энергии и любви, испаряясь поднимаются
к вечным звёздам, и возвращаются  живыми дождями...
Спасибо за прекрасное!   


     03:44 06.06.2020
1
Смерть мне не страшна. И небесный судья не пугает меня - ведь если я возвращусь к тому, кто даровал мне жизнь, а затем  отнял  её, то какой он судья? А может, его и нет вовсе.
А есть только Великое Небо с вечными звёздами... И на самой яркой звезде, пусть на самой-самой крохотной, меня с нетерпением и, я верю, с любовью, ждёт мой мальчик,
мой маленький Роберт.
    -    чё тут комментировать...
     00:57 17.05.2020
1
Здравствуйте! Я под сильным впечатлением от этого произведения, даже написать комментарий не смогла сразу...
Очень мощное воздействие. Невольно задумываешься над тем, как часто мы не отдаём своё сердце родным людям, а исправить такое невозможно. Хоть плачь!
Спасибо!
     21:18 03.05.2020
1
Сильно написано.
Воздействует.

С уважением,
Левашов В. Н.
     21:11 23.03.2020
1
просто  невозможно   что-то   писать!   подавлена   совершенно!   даже  не  думала,  что   смогу  так   остро   реагировать   на   то,  что  ты  сотворила!   незнакомая,    чужая  женщина,   ее  чувства....   я,  как  будто,  пропустила   их   через  себя.   ты   сумела!   сумела   достать   до  дна   Души!   
     10:35 26.01.2020 (1)
Очень сильная вещ!!!
Класс!!!
     15:48 26.01.2020
Спасибо, Серж, за  добрый  отклик. За  визит - отдельное  спасибо!
     12:18 06.06.2019 (1)
 Плачет материнская любовь, кто ее слышит, тот ее понимает.
     14:21 07.06.2019
СПАСИБО, дорогая  Люся, за  сердечную  отзывчивость!
     05:50 04.06.2019 (1)
Смерть мне не страшна. И небесный судья не пугает меня - ведь если я возвращусь к тому, кто даровал мне жизнь, а затем  отнял  её, то какой он судья? А может, его и нет вовсе.

Страшные слова отчаявшейся души... Нередко случается, что Бог не исполняет наши молитвы, как бы не слыша нас. Но это не так. Бог слышит... просто лучше знает, что нам потребно для спасения нашей души. Перенести тяжесть скорбей как испытания на блаженную Вечность может только мужественная душа, а мужество дарит непоколебимая вера...
Рассказ написан с большим мастерством... трогает до слез...
     06:44 04.06.2019 (1)
СПАСИБО, дорогая  Вера, за  глубокий  отклик.

Если  удел  человеческий -
Замысел  божий  Творца,
То  на  земле  страданиям,
Видно, не  будет  конца?

"Бог терпел  и  нам  велел", -
Знаем  мы  это  с  рождения!
Может, поэтому  наш  удел -
Чёртовые  наваждения?
С  уважением  и  теплом.
     06:49 04.06.2019
Это так...
Вы чрезвычайно одарены Богом, Зинаида!..


Реклама