Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один другого.
- Да на таблетки от сифилиса в аптеке купил.
Тут второй срывается с места и бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Нет, но место знаю клеевое!
***
Рыбалка была в самом разгаре – наживку с трудом отличали от закуски.
***
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила груповуху .... Запутала все снасти, полдня тр@хались!
***
Встречаются два рыбака. Один другому говорит:
Вчера я ходил на рыбалку и поймал золотую рыбку. Она мне говорит: «Отпусти меня и я исполню любое твое желание». Я подумал, вроде все есть и прошу ее: «Сделай так, чтобы я все время кончал с женой одновременно».
- Ну и как?
- Пока рыбачил, три раза кончил.
***
Приехала я с мужем на зимнюю рыбалку... Муж говорит:
- Маша, дай мне хлеб для подкормки...
Говорю ему:
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу...
- Я её тоже съела....
- Тогда доедай червей и поехали домой..
***
- На рыбалку пойдем?
- Конечно.
- Удочки брать будем?
- Да ну их на хрен, еще потеряем!
***
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, кругом пурга, метель, решил не идти и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее, жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да!
- Как там погода?
- Метель, пурга, бррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.
***
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, бутылку водки. Сидит, ловит рыбу, нальёт-выпьет. Не клюёт. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну, рыбак подумал - что с ним делать-то, с таким маленьким? Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный идет домой. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну, карасик, ну, сучара! Наливают!!! Отпускают!!!
***
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
***
- А я с мужем на рыбалку еду.
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила, потом втянулась и пью, как все...!
***
Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдем?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну, что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
***
Сидит рыбак на берегу речки и у него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, понятно, а которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью!
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, та удочка. Которая в речке – ни разу не клюнула, а та, которая сзади – на нее ты уже пятый будешь.
***
Муж возвращается с рыбалки трезвый, как стеклышко и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке:
- Ооо-го! Вот это улов!
- Муж растерянно:
- Да кум, падла, водку дома забыл!
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное на рыбалке что? Не перепутай наживку с закуской. Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне, я с девками на охоту!
***
