*****
Семья поехала за границу и взяла с собой пса (небольшого фокстерьера, белого с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированного хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, семейство не ведало. У нее был поводок и намордник - вот и все аксессуары. Наступила ночь, людей в поезде было мало. Семья занимала всё купе. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на лежанку к главе семейства. Он сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Все члены семейства напустили на себя вид «моя твоя не понимай» (чтобы не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на всех, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Дочка глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, словно из папашиной попы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым родитель, т. е., конечно, спрятанный пес, дружелюбно вилял.
*****
Пришло время нести годовалого ребенка на контрольный врачебный осмотр и прививку. Муж скрепя сердце пошел с женой. Старался даже оказывать суетливую помощь - непонятно зачем, пытался раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически согласился зайти вдвоем с ребенком в процедурную, где делают прививку. Жена, кусая губы, стояла за дверью и готовилась слушать, как сейчас будет орать ее сынуля. Но вместо детского крика раздался истеричный хохот медсестры. Жена заскочила в кабинет. Оказывается, после просьбы врача «Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени...» супруг, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой. После этой истории супруг сказал, что будет ходить с ребенком в больницу почаще.
*****
Женщина прилетела в Тамбов. Из аэропорта поехала на такси в центр города. Видит - на главной улице очень качественный новый асфальт! Но по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Женщина спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения рабочих. Выяснилось, что накануне в Тамбов прилетал В. В. Путин, в связи с чем местная администрация решила украсить центральную улицу города новым асфальтом. Но из-за спешки его положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков. Их и отыскивали рабочие с металлоискателями...
*****
Один приятель вечером пошел в супермаркет. Возле магазина девчушки лет 10-11 писали мелом на асфальте: «Олеся - дура», «Петя - дибил». Парень хмыкнул и сделал замечание: «Девочки, дебил пишется через „е"»! Одна из «грамотеек» уставилась на приятеля своими большими голубыми глазами, улыбнулась и сказала: «Спасибо! А как вас зовут?» - «Ну, Григорий...» - без задней мысли ответил парень. А на обратном пути из магазина обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий - дебил».
*****
Однажды в Одессе в три квартала дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Женщина по имени Лена в это самое время проснулась - пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и лопается. Лена включает свет в другой комнате. И та лампочка издает прощальный хлопок. Женщина спросонья продолжает экспериментировать. Включает торшер - тот взрывается. Лена не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и тоже гибнет. Женщина бросается к микроволновке - та сгорает. Под утро Лена перепортила всю электроаппаратуру в доме и оказалась на грани потери рассудка, считая, что обрела разрушительную силу. Утром расстроенная дамочка вышла на улицу. А в одном из этих трех кварталов была гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, то работавший там мастер чинил всё, что ему приносили, - и китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. И вот Лена видит, что по бульвару медленно движутся в мастерскую жильцы квартала с мертвыми микроволновками. Шествие выглядело так, как если бы снимали фильм про зомби, которые несут печки на вытянутых руках...
*****
Одну женщину решил бросить муж - некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик не обернется мне вслед, можешь бросать». Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлен, когда увидел, что ВСЕ (!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, супруги вырастили двоих замечательных детей, всё было хорошо. На 40-летие свадьбы жена призналась: «Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...»
*****
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца. На дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку и записка: «Извини, дорогой, не успел».
*****
Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке, надетой поверх пижамы, и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом. Бывает и так, что удача одного человека может обернуться несчастьем для других. 22 ноября 1993 г. - почти через месяц после «полета» Пола Розена - 51-летний воздушный акробат Альфред Питерс выпрыгнул из легкого самолета Cessna 206 над Нортгэмптоном, штат Массачусетс, с высоты 2,4 км. Едва отделившись от самолета, он заметил одномоторный Piper Cherokee, летящий прямо на него со скоростью 200 км/ч. Питерсу не оставалось ничего иного, как только сгруппироваться для встречи с самолетом. Жена Питерса говорила, что он словно попытался «уступить дорогу», но Piper Cherokee всё же зацепил щиколотку акробата. Он потерял ботинок и закувыркался, однако на высоте 1200 м сумел открыть парашют и благополучно приземлился. Экипажу и пассажирам Piper Cherokee повезло гораздо меньше. В результате столкновения отвалилась часть хвостового стабилизатора, и самолет тут же вошел в штопор. Питерс с ужасом смотрел, как самолет врезается в землю. Погибли все четверо, находившиеся на его борту. Питерс, если не считать потери ботинка, лишь повредил щиколотку.
*****
У мамы маленького мальчугана есть незамужняя подруга, которая ему очень нравится. Бабушка в шутку говорит пареньку: «Вот вырастешь и женишься на ней». Он не возражает и называет подругу мамы своей женой. Однажды она осталась ночевать у них. Мальчик заявил, что будет спать со своей женой. Потом почесал затылок и озабоченно добавил: «Как бы не описаться».
*****
Жил-был Cepera - вполне нормальный парень, зарабатывал прилично, вот только отличался чрезмерной стеснительностью. Из-за этой особенности ему никак не удавалось заводить серьезные отношения с девушками. Другой бы смирился, да и махнул рукой на личную жизнь. Но Cepera не такой!.. Он сходил в дорогой магазин нижнего белья и приобрел там за какие-то бешеные деньги неземной красоты бюстгальтер, размер которого - 65Е. Для тех, кто не в курсе, поясняем: это последний, пятый, размер при осиной талии, довольно редкое, согласитесь, сочетание. Затем Cepera вывесил объявление в какой-то интернетной «барахолке»: куплен, мол, по ошибке бюстгальтер, готов отдать бесплатно, кому подойдет. И координаты свои оставил. Через недельку связалась с парнем девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Вскорости сын родился...
*****
Один юноша учился в вузе, в котором не было военной кафедры. От армии парня отмазали родители. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку для ГИБДД получить, - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго изучает медицинскую карту, а потом спрашивает: «А почему в армии не служил?» - «Ну, там у меня вроде как плоскостопие». - «Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног». Справку дали, но парень еще немного доплатил и теперь спокойно ездит «без ног», как Маресьев.
*****
В некоей фирме появился новый начальник - молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону, а потому частенько носит на ухе Bluetooth-гарнитуру. И как-то одна молоденькая сотрудница фирмы разговорилась со знакомой предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к шефу визировать какой-то документ. Делится с молодой коллегой впечатлениями: «Хороший у нас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид». - «Почему инвалид?!» - «А у него же слуховой аппарат!»
*****
Эту давнюю историю рассказал один ученый-физик. ФРГ вдруг решила покупать у СССР каменный уголь. В Стране Советов удивились: «У немцев у самих антрацит в Рурском угольном бассейне очень высокого качества, и его еще полно. Английский Кардифф гарантирует качество не хуже, да и морем уголь доставлять намного дешевле. Нет, почему-то захотели именно донбасского антрацита». Советские ответственные товарищи долго всё проверяли, старясь понять, почему откровенно враждебное государство чуть ли не на коленях просит уголька. В конце концов решили, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключен. Эшелоны с углем, строго по графику, последовали из СССР в ФРГ. Однажды случился в Донбассе сбой. В ту пору немыслимо было признать, что в СССР могут быть какие-то аварии. В советских СМИ только о достижениях говорили. А потому график поставки в ФРГ нарушать было нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда в срочном порядке подобрали вроде бы такой же по качеству уголек из Кузбасса и отправили его за кордон. Рекламация не заставила себя долго ждать. Как там выкручивались и отбрехивались советские представители внешней торговли, не нам знать. Но после этого советские ученые куда внимательнее занялись изучением состава донецкого антрацита. Оказалось, что сей уголь имеет довольно большое содержание весьма редкого в природе металла индия, без которого электроника не живет. Выходит, немцы лучше знали возможности советской экономики.
*****
У одной
