Решил открыть новый юмористический сборник, который я назвал "Армейские маразмы". Эти маразмы я начал собирать, когда персональные компьютеры только начинали появляться, это где-то в конце 1980-х годов. Запомнил, что одно из развлечений на компьютере было как раз 72 выражения армейских командиров. Я тогда ещё долго смеялся и решил их переписать себе в блокнот. Со временем начал дополнять эту коллекцию армейских маразмов из разных источников, но в основном с юмористических страниц из газет и журналов. А потом в начале 1990-х годов пришлось тесно работать и общаться с военными и моя коллекция, благодаря офицерам, имеющих чувства юмора, стала быстро пополняться. Ну, а когда стал развиваться интернет, то дело пошло ещё быстрей. В настоящее время собрался достаточно большой объём этих самых "маразмов" и я решил поделится улыбкой и хорошим настроением со своими читателями.
Армейские маразмы. Часть 1
******* В армии вас будут поднимать, и засыпать по сигналу.
******* Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
******* Флаг вам в руки и электричку навстречу!
******* Двадцать раз попробуйте, на 71 раз получится.
******* Не тяните резину в долгий ящик.
******* В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
******* Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
******* Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
******* Или вы перестанете курить, или одно из двух!
******* Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
******* Что у вас за постельное бельё на шее торчит?!
******* Дневальный! У вас здесь столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
******* Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!
******* Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
******* Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
******* Сегодня строевой смотр. Чтоб сапоги блестели, как у кота яйца.
******* В санчасть пойдут только грибки.
******* Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
******* Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
******* Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
******* Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
******* В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
******* Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
******* Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
******* Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
******* Пусть число танков будет "К", нет "К" мало, лучше "Н".
******* Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
******* Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит, может пойти и убедиться.
******* Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл ни закапал казённое обмундирование.
******* Автоматы ставьте на колено левой руки!
******* Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
******* Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
******* В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
******* Противогаз действует в радиусе 30 минут.
******* Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня же накажу!
******* Мотайте себе всё это на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
******* Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
******* Здесь вы там найдёте.
******* Громче голову поворачивай!
******* От ваших шуток за версту несёт казармой.
******* Курсант, выньте руки изо рта!
******* В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
******* Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
******* Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
******* А они как шли, так и шлют.
******* Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
******* Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!
******* Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
******* Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк.
******* Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
******* Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
******* Выступаем вечером на рассвете.
******* Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
******* Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
******* Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
******* Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
******* Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
******* - Товарищ курсант, вы будете мести от КПП.
- Докуда, товарищ сержант?
- До вечера!
******* Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет.
******* А если вы, товарищи студенты, такие умные, что же вы строем не ходите?
******* Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
******* Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать
******* Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
******* Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
******* Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте.
******* Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
******* Поставьте шлагбаум, или толкового майора.
******* Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать.
******* Рота! Для помойки в баню становись!
******* А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас ещё лапша на ушах не обсохла!
******* Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
******* Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
******* Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
******* В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания работ.
******* Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
******* Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Да я и не переживаю. Вообще-то у меня принцип, не вступать в полемику с подобными комментаторами. Но для начала надо понять, на сколько это далеко и глубоко зашло в их сознание. Если очень уж "редиска", занесу в "чёрный список" и пускай там среди себе подобных бесится.
Какой же он "редиска"? Он При Ответственной Должности: Адъютант Его Превосходительства (кстати, как и я, только в другом полку). Так что, сми-и-и-р-р-рна! Не дышать, и есть глазами начальство!
Сейчас! Всё брошу и расстелюсь! Никогда и ни перед кем шляпу не снимал. Я своей литературной деятельностью деньги не зарабатываю и за славой не гонюсь. Правил сайта не нарушаю и по сему выгнать меня из списка "авторов" будет очень сложно. Однако, если до такого дело дойдёт, буду проявлять активность на каком-нибудь другом литературном сайте. А то что-то другие сайты я как-то стал мало посещать. Вроде и время есть, уже пенсионер, и его как-то не хватает. А может просто лень, или большого интереса нет.
Боже, сохрани! Максимальная гадость, которую мы можем сделать на этой должности, это не выдвинуть какой-нибудь опус на главную в "стихи (или проза) недели", или влепить единицу в "оценке редколлегии", которая ни на что не влияет (кроме чьего-то тщеславия). Но умное лицо и командный голос изобразить можем.
Да мне эти все рейтинги по барабану! Другое дело, что на "Фабуле" достаточно высокая посещаемость моих страниц. Люди читают, оставляют отзывы, улыбаются и вообще, компания достаточно дружелюбная. Здесь у меня появилось много друзей, с которыми общаюсь с удовольствием и не только на страницах "Фабулы". Ну есть у меня уже в чёрном списке Андрей Седов, да Валерий Цыбуленко, с которыми мне общаться совсем расхотелось. А остальные - нормальные ребята! Уже не помню, в чём конфликт с Седовым произошёл, кажется ни с того ни с чего начал грязью поливать, пытался проявить своё превосходство надо мной. Я его в "чёрный список". А Цыбуленко хотел с моей помощью разместить уничижительный стих на К.И.Брюхатская(Залкина) от моего имени, поскольку он у неё в "чёрном списке". Я отказался и тут же на меня вылили ушат помоев. А с остальными всё ровно. Правда, есть некоторые товарищи, которые стараются блюсти прокурорский надзор, вроде того, что что-то неправильно разместил, цитату откуда взял и прочее. Но разобравшись со мной - отстали. А в остальном сайт очень хороший и я каждый день сюда заглядываю по нескольку раз.
Товарищи курсанты! Шо вы видите, колы смотрите у дулю?
Принимался только один ответ:
Вижу воображаемую линию, называемую осью канала ствола.