Любовь – это когда у женщины большие уши, а у мужчины – макаронная фабрика.
Для того чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, надо ложиться спать за час до ухода с работы?!
В наше время нужно постараться вылечиться до того, как начнут лечить.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает – женщина нервничает.
Если женщина переспрашивает: «Что?» - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Характер как ружьё: у кого на стене висит, а у кого стреляет без предупреждения.
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Один удар по заднице заменяет три часа воспитательной беседы.
Не всё золото, что весит!
Лучший способ избежать случайных знакомств – это, возвращаясь из магазина, задорно махать туалетной бумагой.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Лучше сидеть сложа руки, чем лежать, протянув ноги.
Почему у нас за хлебом обычно просят сходить, а за водкой – сбегать?
Если перепутать ингалятор с кальяном, то можно забыть обо всех своих болезнях на целый день.
Если у вас семь пятниц на неделе, как начать новую жизнь с понедельника?
Северные народы играют на бубне, а все остальные в него получают.
День прошёл вроде бы не плохо, но на всякий случай лучше выпить.
Здоровый образ жизни – это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем меняется в плохую сторону, а плохой характер – никогда!
Если дать загнать себя в стадо и во всём верить пастухам – окажешься на бойне.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Если мы врём властям – это преступление. Если власти врут нам – это политика.
Женский возраст – как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного вернуть.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми и обеспечь!
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Что наша жизнь? Время, которое остаётся после Интернета.
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Прожиточный минимум – это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Верх оптимизма – это сказать: «Пойду, зайду на минутку в поликлинику».
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный, но пользователь, как правило, дебил.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь без мозгов-то, а?»
Временно, это на один день меньше, чем постоянно.
Восхищаюсь достоинством одиноких женщин. Они не захотели «абы с кем».
Мораль всех историй из моей жизни – лучше сидеть дома.
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.
Моё сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Самые смешные фото получаются после фразы: «Сделайте умные лица».
Зрелость женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным.
Друзья – это люди, которые очень хорошо вас знают, но всё равно хорошо к вам относятся.
Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Старость – это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
В наших реалиях обеденный перерыв – это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Не просите денег у государства, не для того оно у вас их отбирало.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» - от слова «собирать».
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значить, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Живи каждый день так, будто это четверг.
Ищешь виновного? Начни с зеркала!
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Основное правило взаимоотношений пешеходов и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Мужьям на заметку. Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем, как возвращаться домой – основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
