Долгое время собирал, да и продолжаю собирать, афоризмы, умные мысли, с налётом юмора. Читайте, улыбайтесь и поднимайте себе настроение! Благодарю за улыбку!
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 91
Радость – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Сейчас для того, чтобы выделяться, достаточно просто не курить и читать книги.
Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с сигаретой в руках.
Если сделают четырёхдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
В наших электричках станции объявляются на том же языке, на котором пишут врачи.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берёт тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто даёт понять, что для улаживания проблемы нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику – развивать экономику стало экономически не выгодно.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Начал новую жизнь. Жмёт…
Настоящая жизнь – это то, что происходит, пока заряжается твой смартфон.
С возрастом стал делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «На хрена мне вы?»
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Нервный человек не тот, кто кричит на своего подчинённого – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Левша – первый русский нанотехнолог…
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Мудрая и дальновидная любовница пользуется всегда только мужскими духами…
На Западе – кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Самое грустное в первый день после отпуска – это завтракать не пивом.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
Уже такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
«Птичье молоко» - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает…
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси, как её зовут. Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться, а может они не хотят смотреть на мою физиономию?
Богатые берут деньги на свою жизнь с налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, пенсионный фонд вынужден её изменить.
После изучения северного сияния учёные пришли к выводу – красиво…
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.
Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщине молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Девушка без комплексов, значит, не замужем.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
В шоколаде содержатся вещества, подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что…
Неудовлетворённая женщина хуже не опохмелившегося мужика.
«Повезло» - это когда от грибочков ты обделался, а остальные умерли.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
Зрелось у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Я не ленивый, а энергосберегающий…
У меня есть сила воли, но её победила сила лени…
Я не понимаю фразу: «устал как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы и сам от такой жизни не отказался.
Упеките меня в психушку – хочу отдохнуть в компании нормальных людей!
Уже несколько дней вообще не сплю! Только ночами и отсыпаюсь.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Поднять цены на водку или всё же опустить – один из ведущих экономических вопросов России.
Пьяненький – это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Опять сегодня нет случайных связей!
Мытые овощи-фрукты – это еда. Немытые – это ещё и досуг.
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны!
Капитальный ремонт семьи – замена жены.
«Я тебя люблю» - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да мне пофиг» - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Такой я человек, зла не помню, приходится записывать…
Сувенир – это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Фраза женщины - «Я не хочу с тобой говорить» - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.