Комната сообщества «Давай поговорим...»

Сообщество: На завалинке

Тип: Комната сообщества

Автор: yunona

Читатели: 377 +2

Дата: 05:09 05.08.2010

Давай поговорим...

Разное:

Обсуждение

петрович 11:05 08.06.2014

Всем сдать ГТО

Про этот случай я прочитал года эдак полтора назад и сейчас попробую описать своими словами.

И так. Лихие девяностые и начальник одного из райотделов милиции подмосковья.

Поступает сообщение из травматологии о пяти братках с множеством травм в районе черепных коробок и других частей тела. Все коматозники и снять с них показания на данный момент проблематично. Обнаружены на территории заброшенной стройки рядом... и в двух джипах серьёзно пострадавших от взрыва.

Рядовой случай для тех времён, если не брать во внимание результаты баллистической экспертизы.

Взрыв правосторонне - направленный, но ни у одной машины кузов не пробит насквозь. Осколков, или поражающих предметов не обнаружено. Кузова искорёженны в хлам, но только с правой стороны.. Следов взрывчатого вещества не обнаружено. Звучит очень даже загадочно.

Только на вторые сутки один из коматозников пришёл в себя и дал показания.

После обильных возлияний, пять членов группировки решив снять девочек, на двух тачках отправляются на охоту. Им попадаются три малолетки, ( лет по 14 ) возвращающиеся с тенисной тренировки с ракетками в чехлах. Братки не долго думая хватают тинейджерок, запихивают их в джипы и везут на ближайшую заброшенную стройку. Там вытаскивают из машин и при помощи жестов объясняют, что пятеро бугаёв по любому сильнее трёх малолетних девчёнок. В результате у одной из них разбит нос и течёт кровь. Пока братки совещаются о первенстве в таком ответственном деле как насилие над несовершеннолетними личностями,две тенисистки отбежали к куче щебня и сняли чехлы с ракеток.

Дальше картина маслом. Хорошо отработанными ударами девочки начали обстреливать братков вышеупомянутым стройматериалом. Пока у тех мозги из мошонок возвращались в исходное положение - трое братков уже были без сознания, а двое самых догадливых успели добежать до джипа. Один даже добрался до водительского сиденья. Второй рухнул плашмя на сиденье пассажира оставив филейную часть своего многострадального организма на улице.

Девочки методично, со снайперской точностью обрабатывали тела лежащих на улице, а третья, вытерев кровь и присоединившись к ним занялась джипами. У братка на водительском сиденье была проблема. Ключи в руках, но дверь со стороны пассажира открыта и стоит поднять голову, как в неё врезается снаряд. В общем, прежде чем отключиться, уголовник по мобиле вызвал ментов. Девочки зачехлили ракетки и спокойно ушли.

Я это к чему . Девчата. занимайтесь спортом. Это полезно для вашего здоровья и может оказаться вредным для здоровья ваших недоброжелателей.

Наталья Волкова 13:23 05.08.2010 (1)

давай! но нужна тема

погода? природа? среда обитания?
мужья иль мужчины? еда? пропитание?
дети? собаки? и их воспитание?
политика? или в нее "невникание"?

дом и хозяйство? цветов поливание?
самого лучшего крема втирание?
веса за зиму опять набирания?
или прекрасных фигур очертания?

Итак, что обсудим??

Cоломея 13:37 05.08.2010 (3)

Ты ещё спрашиваешь?
Мужчины! Мужчины и ещё раз Мужчины!!!

Лора 16:34 08.08.2010

Есчо про мужчин. На этот раз про родных :)
Вспомнилось смешное... Спросила как-то своего малого, нет ли у него где фотки в полном боевом обмундировании, ну там бронежилет, каска, пулемет, пушка, танк и пр. Он начал искать в Фейсбуке (международный форум типа "одноклассников" и там вся наша молодежь тусуется). Приходит - ржет. Говорит, фоток почти нет, но есть одна смешная штука, фильм, но показывать ему неловко. Мы, естественно, быстро сгруппировались у компа. А там - таки было не слабо. Т.е. я понимаю, что все над всеми прикалываются и приятного в этом, иной раз, мало... Но тут такой классный прикол, мы сами потом смеялись, как сумасшедшие. Словом, он и в Армии везде бросает свой мобильник, на кровати, на вещах и т.д., а потом ищет. А ребята ему его иногда заныкивают специально. А тут (съемка через мобильник) - палатка, звонок, видна заспанная рожа малого. И он сразу, глаза еще закрыты, начинает шарить под матрасом, потом под кроватью (уже привык, что там прячут). Потом вынимает откуда-то небольшую пластиковую закрытую бутылку из-под сока. Сынок - умница, интеллектуал- открывает, как ни в чем ни бывало, пробку и начинает вытряхивать мобильник через узкое горлышко. Народ валится штабелями. Он почти окончательно просыпается и начинает прикладывать бутылку к уху. Потом засовывает палец в бутылку и пытается нажать на кнопку. Начинает ржать. Все вокруг уже икают. Несколько минут все дружно умирают со смеху (и мы тоже), а потом до него доходит, что эти друзья аккуратно вырезали дырку под наклейкой, засунули в бутыль мобильник и заклеили обратно. И ничего не видно. Ну, может, если бы в палатке было светлее и не спросонья... Но посмеялись вместе на славу...

Лора 22:55 05.08.2010 (3)

Девочки, ну почему снова о них...

Мало о них так говорим, еще и здесь...
Ну, ладно...
Начну с совета мужчинам:
- Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные...

А сейчас, уточню ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ:
- если они не накрасились утром, это даже к лучшему
- они никогда не жалеют, что у них нет денег на подтяжку лица
- им известно, что пиво всегда решает проблемы гораздо лучше шоколада
- им совершенно точно известно, что у женщин недостатков больше, чем у них...
Но... несмотря ни на что, мы, женщины, все равно их любим!

Мы-то их любим, но смотрите, что они о нас думают:

Двое туристов-мужчин мерзнут в палатке (вот уже неделю, как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой!!

* * *
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала...

И самое главное...
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
1. убедитесь, что это ваша ванна;
2. убедитесь, что мужчина незнакомый;
3. познакомьтесь с ним.
Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!..

Наталья Волкова 20:23 09.08.2010 (1)

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Лора 23:01 09.08.2010 (1)

Ну да...

Типично мужской подход :)) Так какого совета ему дать?

Наталья Волкова 18:08 10.08.2010

еще есть....

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась ).
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили...)

Cоломея 09:53 06.08.2010 (1)

Про ванну

Наталья Волкова 11:24 06.08.2010 (2)

о! такого добра у меня полная коллекция, набранного в интернете...
есть и про ванну и про мужчин :)) сорри, если кому уже не смешно

Как принять душ...

...по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря
и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на
керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

.... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти *** в её направлении, издавая при этом (у-у-ух)!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего *** и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску (Ирокез) с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенец

Софья Курбатова ( Софира) 13:42 13.01.2014

Лора 16:05 06.08.2010 (2)

Однако, девочки...

Про "пописать" можно было не уточнять. А то она подтирает там влажные места в душе :))

Наталья Волкова 20:22 09.08.2010 (2)

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в
коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением
Служба поддержки.

Дина Незнанская 19:36 07.10.2010 (1)

Я перепишу эту инструкцию по эксплуатации... может наконец-то научусь чему-нибудь))
Отчаявшаяся))

Наталья Волкова 20:15 11.10.2010

напишите, если поможет....

Лора 23:05 09.08.2010

Класс!

Но, в целом, это прекрасная программа

Имеет манеру зависать на много лет :))

Наталья Волкова 18:37 09.08.2010

ладно уж... она первая была-то в ванной...

тогда другое найду в своих запасах.... (у меня еще есть про анекдотичных блондинок, не настоящих, но сейчас не о них, а о высоком...)
чуть позже

yunona 08:26 06.08.2010