Из опыта в жизни

В любом возрасте есть своя прелесть.

* - Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* В любом возрасте есть своя прелесть.
  51 год, например, без остатка делится на 17.

* Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

* С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

* Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

* У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
  третьих бюстгальтером...

* От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

* Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

* Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

* Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

* Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

* Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
  отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
  превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

* Инструктор горнолыжник своим подопечным:
  - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

* Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
  одинаковые куски торта.

* Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
  Достаточно иметь E-Mail.

* Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
  переставляя вещи в своей квартире.

* Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
  груди может быть специалистом по ядерному оружию.

* Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
  руках.

* Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
  потратить.

* Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
  предметам, в то время как сами знают по одному.

* Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

* Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

* Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
  видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

* Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
  птицы полетят на юг.

* Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

* Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
  терпения...

* Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
  цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

* Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
  здоровья, чем на его разрушение.

* Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

* Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
  тщательно обыскать.