Предисловие:
"Одесский курортный район находится в благоприятной для отдыха и лечения местности. Большое количество ясных, солнечных дней, сочетание морского и степного климатов, уникальные водоемы- лиманы, обилие фруктов и овощей- все это создает исключительные условия для ежегодного потока туристов. Как и любой уважающий себя город у моря,, их здесь много. Вся береговая линия от Ланжерона до дачи Ковалевского представляет собой, по сути, почти что один сплошной пляж. Самая важная зона отдыха в Одессе расположена вдоль восточного края центра города и Фонтана на участке морского берега длиной примерно 5—6 км. Дома отдыха и санатории находятся в основном в верхней части склонов, а на самом берегу моря находятся три наиболее известные пляжные зоны: Ланжерон, Отрада и Аркадия — с их многообразием развлекательных заведений, барами и ночными клубами. Три этих пляжа связаны между собой пешеходно-велосипедной дорогой в народе называемой Трасой Здоровья. Это излюбленное место одесситов для занятий спортом, пешеходных и велосипедных прогулок. Хотя промежутки между Отрадой и Аркадией менее благоустроены, но и они используются жителями города как пляжи. Приятно просто отдохнуть на песке, полежать под теплыми лучами солнца. Одесские пляжи покрыты в основном песком, реже галькой, еще реже уложены каменными плитами. Чаще всего они представляют собой узкую полосу песка, над которой нависают обрывы известняковых скал. Но это ничто по сравнению с атмосферой. Её не надо рассматривать; её надо вдыхать во всю грудь и только тогда вы поймёте немного за Одессу."
(материал из интернета)
1
Таки доброго вас дня мои, уважаемые читатели, хочу поговорить я за Одессу и одесситов. В ы не поверите, но одесситы не чета крымчанам, они не погнались за российскими пенсиями, не прогнулись и не лягли под "русский мир", они решили зарабатывать себе деньги сами, и не прогадали - они летом имеют более шести миллионов отдыхающих и радуются по этому поводу. Благодаря этому я сейчас имею возможность отдыхать в моём любимом городе и пользуясь случаем и передаю вам от Одессы-мамы горячий привет, а тем кто ещё не видел — не то, что моря, а ещё и самого лета: в Питере, Москве, за Уралом и Полярным кругом — даже с воздушным поцелуем.
Так, привет я всем передал, теперь можно поехать и на пляж в Аркадию или на Ланжерон, а под вечер плавно переместиться в ночные бары на Фонтаны. А пока я буду отдыхать душой и телом, вы, те кто за Уралом, можете почитать пару моих рассказов за тот гостеприимный южный город. Хотя за Одессу-маму у меня и написана не одна книга, но лучше здесь побывать самому, вдохнуть так сказать в полную грудь этот неповторимый южный колорит, чем читать или слушать за него… Но и тем не менее… Настройте свои локаторы на мою волну, у меня, таки имеется, за шо сказать, а вам за шо послушать:
Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов. Признаюсь честно: некоторая часть анекдотов моя, а некоторая часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость). Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу — с лучшей стороны…
******
У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг. Ну, а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.
******
По отделению психо-неврологического диспансера, главврач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:
Петров — мания преследования, Иванов — олигофрен, Сидоров — шизофреник, Якименко — идьёт поменял Юдессу-маму на Минск, а это Ильин — алкоголик и симулянт. Косит на манию величия и всем своим творческим бредом пытается доказать, что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон — это я.
******
Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:
"В связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится — все больные автоматически считаются здоровыми. За подтверждением обращаться в регистратуру".
Подпись Главврач Наполеон третий.
******
— Циля, деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
— Яша, не делай мне нервы. Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
— Какие полчаса? За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
— Не нервируй, Яша, себя и меня. Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
— Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку, за недорого!
— Интересно. А шо то значит за недорого?
— А то и значит, что все дорогооплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
— Ну не всем же, Яша, быть талантливыми. Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
— Прекращай, Циля, философствовать. Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль. Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением. Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков. Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
— Какой же ты у меня, Яша, романтик. Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шульберта. Я готова, дорогой, — пошли
******
— Послушайте, Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
— Нет, Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались.
******
— Больной, как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?
— Раньше беспокоили голоса.
— А сейчас?
— А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты — так что я теперь отдыхаю.
******
— Ну шо Вы, Зоя, всем в пример тычете своей дочкой. Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?
— Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.
******
Вечерело. Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом. Летний тёплый вечер предрасполагал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав, проходившему мимо мужику, по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики…
— Минуточку, минуточку, гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании…
— Таки ша. Закрой хлебало мусор и снимай штаны, не то и ты сейчас огребёшь бутылкой…
******
В гандэлыке вечером, случайно встретились два старых корефана:
— Яша, ты как себя чувствуешь?
— Не дождутся..
— А если серьёзно? Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.
— В смысле?
— Пытались спалить твою хибару, забрать твой «огород» и кинуть на «бабло».
— А да было дело. Припоминаю. Пытались.
— Ты наверное потому и бухаешь, шо сильно обиделся?
— Сам то как думаешь?
— Судя по тому, шо ты цветёшь и пахнешь… Ты таки в порядке!
— Таки да.
******
Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
— Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел!
— Ну и как же ты его узнал?
— А он у меня денег потребовал так же, как и его батя. Так и сказал: «Слышь, старый козёл, дай денег!»
******
Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире. В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
— Я конечно дико извиняюсь, Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?
— Мама, идите спать — это орёт Песя.
— Она шо, таки, рожает!?
— Нет беременеет!
— Бедная девочка. Так может ей надо, таки помочь?
— Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже, таки, делают.
******
— Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?
— А шо, что-то не так?
— Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо. Ты же так никогда, не выйдешь замуж.
— Шоб Вы, Олег, так жили, как за такое говорите. Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и таки грыжу за работы.
******
В военкомат, из рая Штирлиц вызван был;
Повестку жирный военком, ему вручил.
И говорит:
— Нуждаемся, товарищ, в Вас опять-
Придётся снова, Вам дружок повоевать.
— Гамно вопрос: Служить иль не служить?
Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?
— Конечно в евро, мы ж почти в Европе.
Подумал Штирлиц: «Вы то да. А люди походу снова в жопе».
******
— Здравствуйте, тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой почётный долг?
— Если Вы, Рая, слыхали за повестку, тогда кто, таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?
******
Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы «Борис Годунов».
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
— Шалом вам всем, бояре. А таки и где тот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где тот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?
— Сэменчик, ты не у себя во дворе, — поправила его тётя Песя, — будь таки культурнее. Правильнее будет сказать — не среди нас тут, а среди вас здесь.
******
— Здравствуйте, здравствуйте уважаемый, Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, таки в порядке? А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?
— И Вам таки не хворать. Вы не поверите, Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.
— Та Вы шо!? Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.
— Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне, Сэмэн Борисович?
— За кого Вы меня принимаете, Фима? Я не только порядочный, но ещё и добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.
******
— Сара, твой Яша таки романтик. Он так много говорит за любовь.
— Запомни, Фира, — романтики за неё ещё и платят. А он жлоб.
******
— Яша, Ваша невеста, таки элитная проститутка.
— С чего Вы взяли этих глупостей?
— Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь. Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
— У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика, любой позавидует, правда ведь?
— Таки, да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Ну, вот делать
