С добрым утром!

В ресторане муж с женой скромно отмечают годовщину своей свадьбы. Муж уже изрядно выпивший. К их столику подходит какой то мужчина и вежливо интересуется, можно ли пригласить его даму на танец.
-Официант!- орёт муж,- официант! А это что за "фрукт"? Его в меню не было!



В аптеке. Мужчина обращается к провизорше:
-Будьте любезны, дайте пачку презервативов.
-У нас только китайского производства,- предупреждает та.
-Тогда две, по три штуки одевать буду.



У окулиста.
Врач с указкой в руке стоит возле стенда с буквами.
-Закройте правый глаз,- говорит он пациенту.
-Зачем?- удивляется тот,- доктор, вы думаете я от этого грамотным стану?.



Беседуют две подруги.
-Я сегодня у нашего гинеколога была,- говорит одна,- он сказал, что у меня всё хорошо! Вот только я чуть с кресла не упала, оно у него поломано.
-Да?- наигранно "удивляется" другая,- всё никак не починит? Он и доктор такой же.



Поликлиника. В пункте приёма анализов чукча сдаёт мочу, в маленькой баночке и в литровой.
-А это что такое?- удивляется медсестра.
-Моча, однако,- объясняет ей чукча, -её тоже проверьте,  у чукчи олень заболел.



Фетишист хвастается "коллеге" своей коллекцией.
-Эти трусики я с балкона на втором этаже с верёвки стащил. По винограду за ними лез. Этот лифчик дамочка на стенку пляжной кабинки положила, Я тогда еле с ним убежал. А вот и  моя гордость,- чёрный чулок! Я его в банке с грабителя снял!