РУСЛАНА ПИСАНКА И ЗДРАБКО КОШЕВОЙ
На сцене сидит Кошевой, голос за кадром в эфире небольшая програмулька с Здрабком Кошевым.
Кошевой у нас в гостях невмеруща тощапопна прогнозопогодна теллепузик Русалана Писанка, - ваши рукошлепки. Вместо, Русланы на сцену выходит Юзик.
- Здравствуйте Руслана Писянка, я вас не узнал, как похудели.
- Да, на плюс сто двадцать килограмм, - говорит Руслана.
- Не хотите ли вы, Руслана загарланить на рождество якусь писанку?
- Конечно хочу, я люблю писять писанки. Вот, на новый год расписяла две писанки и повесила на унитазе.
- А почему, не на ёлке, в доме две писанки не уместятся, худых елок не было, вот, я и стою на новый год вместо ёлки.
- Вы свята и невмеруща, всё также на одном канале предвещаете погоду. Вы экстрасенс или где-то берёте сводку новостей?
- Если честно, канал бедный, всю погоду я выдумываю сама.
- Руслана, а не хотите ли телевзвесится на наших весах, может вы похудели?
- Конечно хочу, - и Руслана встала на весы. Кошевой Здрабко: «О, чёрт меня возьми, весы поломались».
- Да, они всегда ломаются. Недавно на улице поела, пришла домой ступила на порог, и провалилась до первого этажа, прямо в ванну с голым мужиком.
- Какое счастье.
- Да, а пол, кто делать будет всем восьми этажам?
- Да, Руслана телемовна, надо сбрасывать шлаки. Пастора Шака что ли?
- Да, можете и его.
- Что вы, можете задрунчевать мне?
- Я не клеюсь к худым, хотя клей ношу с собой, если надо я так к себе приклею мужика, что хрен отклеишь.
- Да, Руслана просто обубленная баблахлушка, ваши рукошлепки теле наблюдашники. А кто, ваш отец?
- О, он известный мастер писанок, в честь писанок назвал меня, себя и всю семью.
- О, это зарадовано мою душу. Кстати, ваша душа влезет в дверь рая?
- Конечно, влезет, я же писанки пишу, а не законы, мне место забронировали.
- Руслана, а вы голодраните песни?
- По ночам, когда вес сбрасываю, я так голодраню, что коты весь день отходят от меня.
- От вас отходят коты, и куда они уходят?
- Куда, вес набирать, за ночь настрадаются мои ненаглядные.
- А вы, не голодраните сербские песни.
- Какие, например?
- Ой, приходи ко мне комбайн, нет, - эту не знаю. Или вот эту: «Ой, толстоокая, загляни в глаза».
- Нет, не знаю.
- А вот, - бочка, бочка, помидор приходи ко мне во двор, будет квас с тебя глушить, и потом в сортир ходить.
- Нет, не знаю.
- А как, вас называли в детстве?
- Ой, только как не называли, и писянка, и жиртрест, и колбаса, и поветуха.
- А чё поветуха?
- Они думали, что я свои роды сама принимала.
- О, как печально, от этих баблочуев, икрометателей. - А как вам, работается на погоде, хорошо или нет, вы там шутите?
- Конечно шучу, помню, сказала, - к нам летит астероид, завтра плюс тысяча, за окном пепел и огонь, выходить нельзя на улицу, так пол страны сидело дома, а я так ржала, просто похудела даже на килограмм.
- А ты, не хочешь Руслана пойти на телеперадачку зважени и красиви?
- Нет, я бы выиграла, конечно, сбросила бы маму с поезда и пару килограмм, и выиграла.
- Ну, ты классная килограммовая гиря.
- А ты, тоже ниче Здрабко, были б мои молодые годы, я бы с тобой тоже пиару килограмм сбросила.
- А чем, вы сбрасываете килограммы?
- Конечно сексом.
- О, как классно, и получается?
- Вот словила недавно одного 50 килограммового, залезла на него, а он сдох зараза, не выдержало сердце нагрузок, слабаки в основном попадаются, сдаются сразу после шестого сеанса мясорубки.
- А что, такое мясорубка?
- О, это оргазм.
- Понятно, всё понятно, рукошлепки наши теле наблюдашники. Ну, Руслана спасибо тебе что пришла, от нас тебе батон и водка, сбрасывай вес и приходи накаченная к нам, мы тебя познакомим с Вирастюком.
- З цим хиленьким, я его два раза стукнула, так он потом в реанимации два раза лежал.
- Понятно, ну хорошо. Товстоблакитна дева моего батона, всех благ тебе и пиши писанки, рассказывай погоду, всё, как ты умеешь.
- Спасибо, карапуз.
- Я не карапуз, я Здрабка. Ладно, бабка бувай, всех тебе теле-наблюдашников собрать в одном телевизоре.
